Понимаешь, я всегда считаю, что данное слово=обещание=ответственность. И, если, мужчина сказал, что он со мной на всю жизнь- то это никак не подлежит моему сомнению. Мыслю всегда с заделом на лучшее. Считаю, что трудности только сближают, что это фундамент, прочный, нерушимый. Что чем больше люди проходят вместе, тем крепче их союз.

Вот, вот.....я эмоциональна, всегда считала, что надо обсуждать и это нормальное состояние для женщины- эмоция. Но человек, которого люблю не выносит выяснений, лишних эмоций, он любит только комфортное течение любви....Все остальное считая излишним проявлением не сдержанности, называя это качелями, которые раскачивают отношения. Он приучил меня держать все в себе, если дам волю- останусь виноватой. Причем я не истеричка, но он не выносит никаких разборов или очень редко. Не знаю понятно ли излагаю. Т.е. это приобретенный навык в рамках ЭТИХ отношений, но моя природа иная.


Я не вижу себя на вторых ролях, никак. Не могу я....вот ,когда повторно с ним сошлись он стал женатым человеком. Решили снова быть вместе с условием, что он разведется....пол года это был ад для меня, потому что процесс развода тормозился. Не могу я так!!!! Это не мое. Сначала думала, что гордыня, пыталась прочувствовать безусловное состояние любви, но хватает не надолго. Как плавцу, который ныряет, набор воздуха в легких ограничен, потом начинаешь захлебываться и тонуть в эмоциях и сомнениях. Мне важен официальный статус, если не жены, то единственной женщины.

Это действительно так. Просто я стараюсь "рулить" незаметно....не авторитарно.

Вот с этим и беда..........Если я люблю, то люблю до конца...вот все уже очевидно, все уже не красиво...все уже понятно....а я до конца буду идеализировать, считать, что сама далеко не совершенна и не осуждать. Прагматизма во мне мало.....очень. Он только в работе присутствует, но никак не в личном. Мне сразу начинает казаться, что мое поведение отдает корыстью...каша такая начинается.... Я круглогодично ношу "розовые очки" и с годами они для меня не выходят из моды....Они уже стали второй кожей....Мне духовно, по сердцу жить с ними...хоть они и сажают зрение, если можно так сказать. Но весь последний период жизни показывает мне, что пора бы их снять...буду стараться выработать этот навык в себе.


Ну вот это пересекается с пунктом 2. Я стараюсь дарить состояние комфорта, но природа берет верх и я резко обозначаю то, что ты сказала...Результат не очень хороший. Все хотят жить в раю (мужчины), а когда ты этот рай превращаешь в планету Земля состояние Божественной любви к тебе иссякает.
Прости меня за сумбурную ОС. Не знаю насколько смогла объяснить тебе, что ты права во всем этом раскладе. Я просто поняла, что мужчина, которого я люблю требует от меня искусственного, не естественного поведения для поддержания его личного комфорта......
Прекрасный человек, которого я очень уважаю, лекции которого слушаю, Руслан Нарушевич, говорит, что если женщина держит обиду в себе-это приведет к распаду отношений.
Все надо проговаривать, просто не каждый готов слушать......


А какие ощущения??? Может я смогу дополнить?

Очень на меня похоже.И как ни грустно признавать,это так и есть.Я все время фантазирую,какая будет работа,как мне она будет нравится,как я самореализуюсь на ней итд. Я надеюсь,что сейчас я в том проекте,где уж если не сейчас,но все же позже все сложится,и к этому пункту не относится фраза-искать финансовые возможности там где их нет))))Я очень хочу,чтобы с проектом все у меня сложилось благополучно,успешно и денежно.
Вы знаете,я думаю здесь не обошлось без влияния близких-они в меня никогда не верили,и сейчас не верят.Я вообщем не слышала фраз-ты умница и все у тебя получится итд,только то,что я обычная и надо работать там где придется,чтобы были деньги,и что мои мечты о своем деле полная чушь.О проекте,над которым я тружусь сейчас те же самые мысли,что это полная чушь-ищи работу.
Но я наверно и ленивая еще,могла бы на двух работах трудиться,но не делаю этого.Сижу в мыслях,верно очень.То есть скажем,для своей мечты главной я ничего не делаю вообще,потому что боюсь и начинать видимо,куча негативных мыслей со стороны + собственные страхи.
Я склонна идеализировать,и вполне так может быть,что я упорно к примеру не хочу замечать работу на складе,потому что решила для себя внутри,что нашла свою дорогу и то,что мне нравится и ни за что с нее не сойду.Что вот он туристический проект,что мне он нравится и я хочу им заниматься,а то что он не приносит уже 5 месяцев денег,меня не стимулирует найти другую  работу,мне предлагают варианты,но я упорно продолжаю утверждать,что если я выйду на новую работу,то времени на проект у меня не останется.Хотя теперь я уже больше уверена в том,что это отмазки,как говориться было бы желание,время найдется.
У меня перья с легкостью ассоциируются)))Грустно,что здесь они скорее не к добру)
Вот как раз вы написали ровно то,что я описала выше,я сама себя убедила,что не смогу совмещать и придумала причину,по которой не могу выйти на другую работу.Я все же надеюсь,как видите,что проект-не иллюзия)))))Моя интуиция отказывается в это верить,она уверяет меня,что это то самое мое. Значит,пора действовать.Протрезветь и повзрослеть)

Колода отличная,хоть и все это сложно в себе признавать,но очень полезно и вовремя,что опять меня натолкнуло на мысль,что все во вселенной не случайно происходит)))
Спасибо вам преогромнейшее,когда я по последнему пункту буду должна ОС?

О, как это похоже на Энн!

Вот, сами понимаете, что это. Из практики могу сказать, что чем больше человек старается делать, тем больше у него успевается. Сначала тяжко, потому что непонятно, за что схватиться, потом, когда входишьв ритм, уже и для еще чего-то время образуется.

Они не прям не к добру, они отвечают в основном за активную работу мысли, документы, внутренние процессы. Эквивалент Мечей в классике.