Как я стала эгоисткой и начала жить

«Жить для себя» — пугающая многих фраза. Последствия известны: порок, разврат, деградация. И куда-то там, прямо по скользкой дорожке... Но однажды я призналась себе, что моя жизнь часто мне не принадлежит. Что в ней так много «надо» и так мало «хочу». Чувство долга лежало на моих мечтах и планах каменной плитой, а я все пыталась выдать ее за скрижали.

И я решила — хватит! Надоело превращать свою душу и жизнь в свалку радиоактивных отходов. Надоело, словно робкий проситель, шаркая ножкой, объяснять, как я посмела поставить свои интересы выше интересов других. Пора жить для себя. Выбирать радость, а не зубовный скрежет и самогипноз. Жить по любви, а не по требованию.

Так начался мой возмутительный, асоциальный год в режиме здорового эгоизма. «Здорового» или лучше «разумного» — спасительная оговорка, благодаря которой окружающие не сразу распознавали во мне отщепенца и нарушителя общественного порядка вещей. Ведь многие уверены, сначала сгрызи десять железных хлебов, стопчи десять железных башмаков, хлебни лиха, а потом, если хватит сил и здоровья, пожалуйста — живи для себя.

Но я начала без промедлений.

Один в поле

Вначале было страшно. Идеологически я была не подкована, и все держалось на смутной, но твердой уверенности, что так будет лучше. Казалось, будто ухожу в одиночную кругосветку на надувном банане. Не знала, выдержит ли моя собственная обшивка девятый вал «долженствований», чьих-то ожиданий и проекций. Становиться изгоем, наклеив на себя ярлык «эгоист», пусть даже и разумный, совсем не хотелось. Но я понимала, для меня это единственный путь к свободе.

Мой план стал для окружающих аттракционом невиданной нахальности. Ведь я вышла из игры, в которой запрещено оспаривать право на собственную жизнь. Я перестала извиняться за свои желания и планы, оправдываться и чувствовать себя виноватой за то, что хочу быть счастливой, спокойной и самой распоряжаться своим временем.

Из жилетки — в скафандр

Первым делом я решила торжественно перекрыть кран, из которого в мою жизнь стекались жалобы, причитания, тоскливые монологи и ненавистнические тирады. Я люблю своих родственников, обожаю подруг, ценю коллег и уважаю пожилых соседей. Но это не значит, что их многочасовые исповеди в стиле «как страшно жить», «все в дерьме, а я в белом смокинге» или «представь, этот гад мне так и не перезвонил» должны быть частью моей жизни.Я сняла со своей двери вывеску «Энергетический донор. Прием круглосуточно». И это стало актом гражданского неповиновения. «Как?! Тебе не интересны подробности чьей-то семейной жизни, болезни, хандры или маниловских планов? Ты не хочешь слушать заигранную пластинку подруги о ее (в который раз) разбитом сердце? Ведьма! Сжечь ее!»

Когда я мягко, но решительно прерывала попытки упаднических излияний словами: «Мне кажется, эта тема не приятна ни тебе, ни мне. А расскажи лучше про...», у меня от ужаса замирало сердце. Думала, вот сейчас посыплются обиды и обвинения в душевной черствости. Но, удивительно, моя готовность слушать о хорошем была сигналом это хорошее вспомнить и начать о нем говорить. И главное, это освободило меня саму от привычки жаловаться и ныть. Ведь, отказавшись выслушивать мрачные истории, мне и самой расхотелось такие истории сочинять и рассказывать.

Да, я говорю вам «нет»

Потом было самое сложное. Начать пользоваться неэтичным, ненормативным словом «нет». Обычно я соглашалась на любую более или менее слезную просьбу. Застенчивость, подкрепленная страхом обидеть, вертела мною как угодно. Было неловко разрушать образ, который я создала в глазах окружающих. Так и билась в силках, которые сама же и расставила. Но стоило первому серьезному «нет» слететь с языка, меня было уже не остановить. Знакомые были шокированы так, будто я на их глазах проглотила живого кролика.

Мечтала жить по принципу «драмкружок, кружок по фото, а мне еще и петь охота», а в реальности я все свободное время работала на добровольно-безвольных началах. Замещала замов, подменяла сменщиков, водила по магазинам чьих-то родственников из Ухты, сидела с детьми своих праздных подруг, пока те мариновались в спа-салонах, выгуливала фикусы и поливала собак.Из мальчика на побегушках можно легко дослужиться до раба на галерах. Но я сказала этой заманчивой карьере «нет».

Со временем я научилась отделять зерна от плевел, а зачастую, и плевков. Понимать, где просьба о помощи — реальна, а где — обычная манипуляция и бытовой паразитизм. Справедливое «нет» стало для меня стальным каркасом, который не позволял прогибаться, мямлить и забывать о себе.

Все свободны!

Утверждение «никто никому ничего не должен» звучит хорошо, но на практике едва ли выполнимо. Отказаться от роли вечного должника, обязанного уступать и угождать, было не так трудно, как самой перестать требовать и покушаться на свободу воли других людей. Почти как у Пелевина, я готова была носить с собой английскую булавку и колоть себя всякий раз, когда начинала командовать чьей-то жизнью, думая, что я-то лучше знаю.

В долговой яме были и мои отношения. Они чахли от взаимных «я тебе все, а ты мне ничего». Ведь ожидания и требования могут обескровить и любовь, и дружбу. Это неравенство я решила, как в математике. Приняла условия как необходимые и достаточные. Прекратила выпрашивать подачки для своего эго и бесноваться от того, что мой возлюбленный не играет по моему сценарию. Однажды я вышла на поле боя наших эго в качестве парламентера. Мы просидели на кухне всю ночь, выпили три литра кофе, честно поговорили обо всем и на утро подписали пакт о признании у друг друга права быть собой. Мы просто сбежали с пыльных подмостков вечной драмы. На волю, в пампасы.

Сейчас, как только подступает обида, что кто-то не позаботился, не уделил внимания, не выполнил просьбу, хотя вроде как должен, я шепчу, словно мантру: «Все свободны!».

Связи, а не цепи

Желание признания и боязнь быть отвергнутым — штуки коварные. Всю жизнь я обрастала знакомыми, словно в страхе перед холодами набрасывала на себя одно ватное одеяло за другим. И в какой-то момент почувствовала, что едва могу дышать. Они душили меня, не давали двинуться с места, убаюкивали, усыпляли. Да и как сбросить их, ведь они такие теплые и милые. Но разумный эгоист не боится быть социально обнаженным, не прячется от жизни за спинами многочисленных полудрузей и нянек-родственников. А на вопрос «Сколько у тебя друзей вконтакте?» он спокойно отвечает: «Два». Стать лучшим другом самому себе, быть себе интересной, нужной, вдохновляющей. Ведь, по сути, мы все одиноки. Но хуже всего, когда у тебя нет даже тебя самого.

Пространство для личного

Честно скажу, начиная свой «эгоцентристский» год, я готовилась к гордому одиночеству в сети и в реальности. Презрительное шипение «эгоисссстка», как счетчик Гейгера, обозначало зону, зараженную непониманием. Я отдалялась от нее все дальше, и привычная жизнь казалась необитаемой и просторной. Но природа не терпит пустоты. Очень скоро мой микрокосмос наполнился делами и людьми, которым я с радостью начала отдавать с таким трудом отвоеванную себя.

Времени, спасенного от бездарных обязанностей и вампирических отношений, совсем не жалко для тех, кому это по-настоящему нужно. И это не поза, и не благотворительность. Это тоже эгоизм. Ведь я делаю это прежде всего для себя и своей души.Подозреваю, что разумный эгоист превращается со временем в разумного гуманиста. Сама я лишь в начале этой эволюции, но хвост уже отвалился.

Автор Вероника Исаева

Есть отток энергии по мужской и женской родовой линии.
Потери мужчин зрелых и мальчиков ( детей).
Отдаление близкого женского круга и сближение с женщинами дальнего круга. Другими словами, женщины - подруги ближе, чем женщины рода ( сестры, дочери).
Скажите, вы от мамы далеко жили? Уехали в раннем возрасте? У мамы было похожее заболевание?
Еще в лс задала вопрос.
Мне очень хочется обратить внимание на вашу щитовидную железу и голову, верхние отделы грудной клетки (легкие, трахея, пищевод).
Заболевание больше родовой природы. Благодаря своей психики, вы как бы аккумулировали его в себе.
Есть так же приобретенный негатив от мужчины, это связанно с финансами и их потерей.
Мужчина лысый, крупный.
Почему то постоянно идет цветочный горшок и растение в нем..
Есть, конечно, такие крадники, через растения, но, как по мне, это слишком слабый ритуал, что бы нарушить финансовое благополучие...Хотя... в руках умелых и палка стреляет.
В тоже время, растения являются индикатором денежного состояния, особенно суккуленты, типа денежного дерева.

Да ,в 17 закончила школу и уехала ,живу достаточно далеко. Есть наследственные проблемы со здоровьем  по женской линии ,но  такого ,к счастью,нет ни у кого .(Оно встречается очень редко - несколько случаев на миллион населения)

С легкими и бронхами есть проблемы ,да.

По описанию  так похоже на моего бывшего супруга )))
Денежное дерево у меня плохо растет (((

Отдаление  только с дочерью  и уже давно.Но подруги  очень близки и их отношение к мне действительно надежнее ,чем сестры .А с мамой никогда не были особенно близки ,  не чувствовала от нее особой нежности .Как-то так (((

1. На вашем фото нет информации об онкологических заболеваниях.
Есть затемнения в органах пищеварительного тракта: тонкий кишечник, головка поджелудочной железы.
Мочеполовая система, в частности, мочевой пузырь.
Область сердца и височные доли ( случались ли у вас мигрени?)
У вас есть склонность к гипертоническим состояниям. По карме нет онко - заболеваний.
Если попытаться объяснить ваше состояние, то кратко...
В нас живет две сущности, первая, та, с которой мы себя идентифицируем - благоразумная, логичная, добрая, нормальная, вторая - это то, что мы прячем от себя и от других, это наше теневое "я", внутренний демон транслирующий негативные образы и страхи..
Тревожные мысли, страхи ( перед опасными болезнями, ДТП, смертью близких), которые мы пытаемся подавить становятся навязчивыми и чем настойчивее мы пытаемся отвлечься от этих мрачных картинок, тем хуже мы себя чувствуем. Это явление еще 100 лет назад описывали в психологии.
Подавлением собственных страхов и мрачных мыслей об онкологическом заболевании можно довести себя до депрессивного состояния.
На самом деле, чем больше усилий мы тратим на борьбу с мрачными мыслями, тем больше времени нужно для восстановление собственной психики.
Не эта ли борьба с собой вызывает в вас такое сильное напряжение и неудовлетворение практически во всех сферах вашей жизни?

2. По поводу вашего мужа мне не совсем понятен вопрос. Фактически, вы вопрос не задали..

3. Мантика. Что говорит ваше фото?
Вы человек, который к себе очень располагает. Вы вызываете безусловное доверие.
Вы обладаете чертами чувствующего человека, вы - глубокий эмпат, вам дано сопереживать происходящему у посторонних для вас людей, в то же время, эти переживания настолько глубоки, что могут навредить вам самой.
Ваша манипура, область сердца слишком уязвимы.
Вы испытываете жалость к людям, а это чувство не является помощником в работе с клиентами у которых проблемы, т.к они сами жалеют себя в избытке.
Вы зачастую мягки и немного нерешительны, даже, если видите негативные позиции в картах, пытаетесь прогноз смягчить, вам тяжело взять на себя роль "негативного вестника"..
В то же время, вы натура творческая, с хорошо развитым воображением и мыслительными образами, вам необходимо протаптывать дорожку к своему подсознанию.
Знаете, первое, что мне пришло, когда я увидела ваше фото :
"Здесь нужен хороший PR - менеджер!"
У меня есть ощущение, если вы найдете того, кто поможет вам в продвижении ваших Таро - услуг успех у вас случиться колоссальный. Сами вы слишком долго будете решаться на продвижение себя в этой отрасли, вам нужен помощник.
У вас настолько шикарные внешние данные, вот к такому человеку за консультацией я бы пошла...
Вашу внешность необходимо использовать в рекламных целях и тогда я вижу вашу успешность.