Посмеемся? - Страница 57 - ФОРУМ О ТАРО | СПАСАТЕЛИ: сайт о Таро, Оракулах и др.

Посмеемся?

Ева_Ли

Дата: Суббота, 15.11.2014, 23:44 | Сообщение # 841

I ступень Школы таро. Практик

Группа: Проверенные

Сообщений: 2482

Награды: 967

Репутация: 4417

Статус: Offline

У мужика в субботу обострился геморрой. Хотел он было к врачу  пойти, но тот по  выходным не принимает. А боль такая, что сил никаких нет терпеть , но, к счастью,  один знакомый порекомендовал смазывать это место кофейной гущей, и после этого  боль действительно на время утихала. Дотянув таким образом до  понедельника, мужик идёт к врачу, который ему и говорит: - Снимайте штаны, сейчас посмотрим. Мужик снимает штаны, врач смотрит и долго молчит. Наконец, мужик не выдерживает и спрашивает: - Ну, что там, доктор - что-то серьёзное? - Так-так... Вижу крупные перемены в жизни, дальнюю дорогу, казённый дом....

"Снятие предсказания кукушки, правка изгибов судьбы. Гадание по трещинам на пятках. Исцеление бесноватых наложением дисциплинарных взысканий на срок до 15 суток, исцеление хитроватых.

Сниму: венец безбрачия, фату одиночества, печать бобылизма, штамп целомудрия, "пластырь немоты", "кандалы безручия", "трусы бессилия".
Изгнание тараканов из башки и жилища. Поиск вещей, заговор от прыщей и клещей, исцеление мощей. Временная порча для военкомата, справки о порче. Заговор повестки. Отворот военкома"

"Колдун" - у меня есть большой котёл!
"Ведьма" - у меня тоже, и ещё отвратительный характер.
"Потомственный колдун/ведьма" - и котёл, и характер достались по наследству...
"Некромант" - мучаю животных.
"Некромант с 8 лет" - начал ещё в школе.
"Потомственный некромант" - предки тоже отметились в душении кошек.
"Целитель" - умею заваривать траву.
"Опытный целитель" - умею заваривать разную траву.
"Потомственный целитель" - траву ещё бабушка испытывала на внуках...
"Оригинальные семейные рецепты" - "Спробуй заячий помёт! Он ядрёный, он проймёт!" (с) Леонид Филатов.
"Экстрасенс" - умею красиво водить руками.
"Опытный экстрасенс" - ещё и очень быстро.
"Передаю пациенту недостающую энергию" - при этом тяжело дышу и потею.
"Гипнотизёр" - умею грозно смотреть.
"Опытный гипнотизёр" - ещё и не моргаю.
"Обучался гипнозу у зарубежных специалистов" - смотрел "Уличную Магию". Дэвид Блейн мой кумир.
"Провидец" - умею слушать и смотреть, а также - подслушивать и подглядывать.
"Провидец с детства" - ещё в школе подглядывал в замочные скважины.
"Потомственный провидец" - папа подглядывал за соседкой.
"Обучение в семейном клане, передача традиций" - .а я за ним.

"Гадатель/гадалка" - есть карты.
"Опытный гадатель" - а я руны купил!
"Прогнозы 100% сбываются" - умею напустить тумана.
"Определяю постороннее влияние" - умею перевести стрелки.
"Определяю болезни" - пока не купил руны и карты, был участковым врачом.
"Даю рекомендации по реализации желаний" - хорошо помню историю о белой обезьяне.
"Лечу ароматерапией" - у сестры разорился парфюмерный магазин.

"Использую мощные инструменты" - занял кое-что у знакомого фокусника...
"Использую в работе древний артефакт" - на днях был на барахолке...
"Посвящён в тайны египетских жрецов" - неделю отдыхал в Египте. Видел Сфинкса. Близко.
"Продолжаю традиции арабских мистиков" - шоп-тур в Турцию. На базаре купил целую кучу всего! Супер
"Шаман" - купил варган.
"Потомственный шаман" - папа-геолог, это его варган.
"Опыт работы с Нижними и Верхними Мирами" - пару раз травился грибами, откачали.

"Маг" - сам не знаю кто я, где я, с кем я, и вообще нафиг надо...
"Чёрный Маг" - злой на весь мир гот.
"Опытный Чёрный Маг" - все достали!
"Белый Маг" - купил книгу Степановой.
"Опытный Белый Маг" - купил Большую Книгу Магии Степановой.
"Белый Приворот" - приворот не для негров.
"Маг Вуду" - ещё не вырос, застрял в возрасте игры с куколками. Люблю шитьё и опилки.
"Гадаю на картах Таро" - ну да, у меня есть колода Таро, инструкция к ней, и кольца, которыми обвешиваюсь.
"Сатанист" - это как "чёрный маг" - только ещё и люблю толкать свою мораль.
"Экстрасенс" - не прикасайтесь ко мне, я чувствительное существо не от мира сего.

Ева_Ли

Дата: Суббота, 15.11.2014, 23:49 | Сообщение # 842

I ступень Школы таро. Практик

Группа: Проверенные

Сообщений: 2482

Награды: 967

Репутация: 4417

Статус: Offline

О женщинах с юмором.

Иду по лесу никого не трогая,
Глядю - мужчинка ходит вокруг пня.
Я глазки долу, как учила мама строгая,
А он, ВАЩЕ, не смотрит на меня!

Один, в лесу, бесхозный, в глухомани-то..
Во, фартануло! Нюхом чую, шо маньяк!
Ща как снасилует меня, на зло мамане-то..
(Я шо зазря с утра гуляю тут иль как!)

Та нападай уже! (Дери тебя секирою!)
Глянь - грудь вперёд, походка от бедра!
Пол дня уж пред тобой тут дефилирую,
Домой хочу и жратоньки пора!

Достал...Спросила: Хошь меня убогую?
Как он сердешный стал мне хрень нести!
Шо мол грибник я, баб чужих не трогаю,
Да и ваще он не по девичьей честИ!

Шоб не ломался гад, я ткнула "автомАтою"
-Ты носом не крути! Бери, чего дають!
Мне шо здесь век, в лесу. круги наматывать?
Уж скоро собираться в "скорбный путь"!

..Ну, я обиделась и дядьку отдубасила..
Мне! Отказал! - не дружит с головою!
сломала ему нос, губу расквасила,
А напоследок- пнула в пах ногою!

Иду, ругаюсь, гляньте какИ гордые!
Побрезговал, вишь, честь мою отнять!
Не больно и хотелось! (С такой мордою!)
Пойду-ка завтра снова в лес...гулять...
_________________

Ева_Ли

Дата: Суббота, 15.11.2014, 23:53 | Сообщение # 843

I ступень Школы таро. Практик

Группа: Проверенные

Сообщений: 2482

Награды: 967

Репутация: 4417

Статус: Offline

Я РЫДАЛА!!!!

Взято из Одноклассников.

lawyer,
девочки, прошу помощи! доче купили куклу, беби борн, накормили кашей, предварительно ее разведя по инструкции, пытаемся уже час усадить ее на горшок, а она не желает делать свои дела в горшок. Как ее правильно сажать и куда надо давить, что она проккалась, блин, уже? Хочу посмотреть в глаза производителям этой куклы, с ней даже я не могу справиться(((
Всем откликнувшимся спасибо

зира
Может, ей свеклы подавать?
А на дисбактериоз сдавали???
У нас старый был, не навороченый, какал сразу, как поест, там напрямую трубочка была, рот-попа.

lawyer,
))))смешно, конечно, но мне реально не до смеха. Инструкция "отлично" составлена: написано, посадите куклу ПРАВИЛЬНО, а слегка надавите. А как это правильно, хотела бы я знать, и куда надавливать? я ее раздавлю уже скоро! влила полбутыля воды в нее, вода тоже исчезла, писец просто(((

зира
Картинок нет?
А дырочка там есть? в попе? Или она закрыта, а при надавливании на пузо открывается?

lawyer,
картинок чего?
дырочек 2, как полагается ))))) одна для пописов, когда поишь ее водой, вторая - для выхода каши, открыта. Но у куклы беспросветный запор. Я уже в рот ей дула, даже воздух не проходит. типа клапаны закрыты внутри, а как их открыть, млин...

Anonymous
повысасывайте ротом из попы

lawyer,
не получится, ибо в попе у куклы клапан, каша до куклиной попы из-за него не дошла и соответственно не вышла!

Лена
Ой, насмешили)))) Как хорошо, что у меня мальчишки))) Хотя уже и самой интересно стало

Лена
Так у нас тоже беби бон есть, но видно старая модель, она тока писает)))

tutta1
на ручку нужно надавить (не помню на какую) и покакает :-)

lawyer,
на ручку????? да вы что? в инструкции про ножки написано. Я вчера как тока не давила, даже сверху на нее садилась, никак!

АлёHа
ндааа, ржали вместе с мужем...
но автору топа видимо не смешно

lawyer,
понимаю, это реально смешно. Вы бы видели лицо моего мужа, когда он зашел в ванну вчера, а у меня кукла на горшке и я вокруг нее ползаю и всячески надавливаю, чтобы она проср...сь.

Аталанта
По теме - может, попробовать промыть ее как-то (клизма? сейчас опять хохотать начну :-P) я слабо представляю себе конструкцию куклы - у меня мальчик.

alex789
Настроение улучшилось и усталость как рукой

Можно найти какашку на улице и подложить в горшок кукле, а ребенку сказать, что кукла покакала после долгих уговоров!

Помните старый анекдот про подарки ребенку оптимисту и пессимисту? :))))

lawyer,
да вы шо, она итак ее уже стороной обходит...

Anonymous
Вы в своём уме, "с улицы" какое-то заразное говно в дом тащить, лучше самой тогда насрать, своё говно не пахнет и оно почище чем уличное.

Anonymous
Автор!
Ваша проблема облетела весь рунет!
Весь наш отдел программистов и сисадминов читал сегодня Ваше обсуждение. Народ плакал, икал, хрюкал и давился от смеха. Ваш топик просто хит - такого подъема настроения давно не было! Спасибо огромное.
Извините, конечно, помочь мы ничем не можем. Просто хотим поддержать Вас, так сказать, в борьбе с силиконовыми запорами!

Ева_Ли

Дата: Воскресенье, 16.11.2014, 00:12 | Сообщение # 844

I ступень Школы таро. Практик

Группа: Проверенные

Сообщений: 2482

Награды: 967

Репутация: 4417

Статус: Offline

Попросила мужа разобрать пакет :)))

Maya

Дата: Воскресенье, 16.11.2014, 00:19 | Сообщение # 845

I ступень Школы таро II место в Конкурсе 2017

Группа: Проверенные

Сообщений: 6395

Награды: 2203

Репутация: 9688

Статус: Offline

Ева_Ли_Ланка, lol

Ясмин

Дата: Воскресенье, 16.11.2014, 18:20 | Сообщение # 846

Практик. I ступень Школы таро.

Группа: Проверенные

Сообщений: 1565

Награды: 1016

Репутация: 3140

Статус: Offline

verput

Дата: Воскресенье, 16.11.2014, 18:29 | Сообщение # 847

I ступень Школы таро. Практик

Группа: Модератор

Сообщений: 7919

Награды: 5764

Репутация: 29509

Статус: Offline

ой, девочки, насмешили, аж до слёз, особенно с куклой lol

Я открыта и восприимчива ко всему хорошему, ко всем благам и изобилию вселенной. Я благодарю бога и вселенную за это

Ева_Ли

Дата: Понедельник, 17.11.2014, 02:02 | Сообщение # 848

I ступень Школы таро. Практик

Группа: Проверенные

Сообщений: 2482

Награды: 967

Репутация: 4417

Статус: Offline

Да, с куклы я действительно рыдала, слезы текли ручьем от смеха, смеялась сама с собой....дома была одна

voles

Дата: Вторник, 18.11.2014, 15:40 | Сообщение # 849

Практик

Группа: Проверенные

Сообщений: 3396

Награды: 659

Репутация: 2057

Статус: Offline

Пьяный гороскоп!!!!!!

ОВЕН Первое правило пития с Овнами: никогда не пейте с Овнами. Если Вы уже
пьёте с Овнами, постарайтесь посадить рядом с собой трезвого Водолея,
чтобы он Вас вовремя увёл. В противном случае, Вы рискуете проснуться в
каком-нибудь Ленинграде (где бы этот город ни находился), после чего
выяснится, что вчера Вы женились на немолодой учительнице русского языка
и обидели хорошего человека в чёрной шапке из искусственного меха. При
этом Овен будет сочувственно смотреть на Вас абсолютно трезвыми глазами,
и качать головой: «Что же ты так, мы же по чуть-чуть». Ну а если Вы и
есть Овен, то должны иметь в виду, что у других знаков очень странная
физиология – они от алкогольных напитков пьянеют.

ТЕЛЕЦ Пьяный Телец всегда делает вид, что он трезв. Даже если Телец ползёт по полу,
как улитка, оставляя за собой мокрый след, то всё равно уверен, что
вечер только начался. У Тельцов существует незыблемое правило: брать от
жизни всё. Все деньги, весь секс и чтобы дом – полная чаша. Это в равной
степени относится и к алкоголю. Собираясь выпить вместе с Тельцом, не
экономьте, иначе рискуете услышать что-то вроде: «Пошли дурака за водкой
– он одну и принесёт». Впрочем, две водки Вас тоже не спасут: после них
Телец явит миру красоокого Бычару и расфигачит всё, до чего сможет
доползти: кофейный сервиз, герань, и Ваши добрые отношения.

БЛИЗНЕЦЫ Пресловутая двойственность Близнецов на этапе алкогольного опьянения
отступает, выводя на первый план одну из ипостасей. И вот тут – как
повезёт. На-гора может вылезти весёлая кошечка с микрофоном и резюме «Вы
поёте великолепно!» или мрачное исчадие ада, которое не просто
ненавидит всех окружающих, но и всячески стремится их уничтожить. Во
втором случае визави Близнеца рискует узнать много нового о своей
внешности, о своих способностях и о своих жизненных решениях. А наутро
Близнец махнёт рукой – мол, ты с ума сошёл, обижаться? Я ж пьяный был.

РАК Напоить Рака – единственный способ узнать его по-настоящему.
Членистоногий мастер маскировки в пьяном виде открыт миру и, наконец,
перестаёт стесняться. Если укатать на спонтанный секс трезвого Рака –
задача со звёздочкой, то пьяный Рак уже практически в одних чулках и вся
горит. Разумеется, наутро Рак снова залезет в свой хитин и будет там
молча, сцепив зубы, страдать.

ЛЕВ Пьяный Лев ничем не отличается от Льва трезвого. Разве что количество децибел увеличивается прямо
пропорционально количеству выпитого. Трезвый Лев, повествуя о своей
доблести, приключениях и победах, всё-таки иногда делает паузы, чтобы
вдохнуть немного воздуха. А вот пьяному Льву воздух совершенно ни к
чему. Пьяному Льву нужно в сотый раз рассказать историю из серии «какой
же я крутой, Господи», потому что в компании из двадцати человек
оказался один несчастный, который эту историю ещё почему-то не слышал.

ДЕВА Зачем пьют Девы – совершенно непонятно. Возможно, душа пьяной Девы
временно выходит из тела, дабы блуждать по зелёным полям с фиалками и
пасущимися единорогами. В нашем же грешном мире Дева проходит три
обязательных этапа: «Я такая пьяная»

после первого бокала коктейля), «Я вас так люблю»

середина ночи) и «Где аспирин?»

под утро). Юная похмельная Дева может с утра обнаружить, что она уже не
дева, но подробностей не вспомнит никогда. Очень удобно, кстати.

ВЕСЫ Весы пить боятся, но очень любят. Потому что только в пьяном состоянии
они перестают, наконец, взвешивать всё вокруг и приходят в гармонию с
окружающим миром. Вечные поиски светлого идеала временно прекращаются,
потому что это та самая ситуация, когда некрасивых женщин не бывает.
Глупых мужчин, кстати, – тоже. Все такие душки, зайки и котики, что
совершенно непонятно, как можно было столько лет морщить нос в
эстетическом неприятии Вселенной. Правда, наутро Весам, вспоминающим о
том, как они умудрились допиться до брудершафта с человеком из
молотильно-дробильного техникума, становится нестерпимо стыдно. Но так
то — на утро.

СКОРПИОН Скорпион напивается ровно до состояния куража, а затем резко тормозит, продолжая наливать окружающим,
одновременно иезуитски пришёптывая «у меня лёгкая рука». Он врёт! У
Скорпионов очень, очень тяжёлая рука, и они крайне любят поржать над
тем, как их жертвы пытаются встать на ноги. Если Вы планируете напоить
Скорпиона специально, чтобы, например, затащить его в постель или
выведать какую-то информацию, лучше застрелитесь сразу. Потому что он
скажет: «Да, конечно, но давай сперва ещё по одной, я налью, у меня рука
лёгкая». А потом — да — Ленинград, пожилая учительница и добрый человек
в чёрной шапке. Пить со Скорпионами можно исключительно тем, кто
мечтает стать звездой ю-туба.

СТРЕЛЕЦ Стрелец алкоголик. Или трезвенник. Потому что у Стрельца жизнь не удалась. Или удалась. Вообще
не ясно, как пить со Стрельцом. В первом случае не хватит здоровья. Во
втором случае Вы умрёте от скуки примерно на половине лекции о вреде
потребления спиртовых растворов. Но, как бы там ни было, попав за стол
со Стрельцом, делайте всё так, как он говорит. Спорить с ним вредно – он
либо Вас застрелит, либо обидится, причём, последнее – несравнимо хуже.

КОЗЕРОГ Сознание пьяного Козерога высчитывается по простой формуле: характер в
десятой степени плюс корень из здравого смысла умножить на минус один.
Состояние наступает после третьей рюмки и далее не меняется вне
зависимости от количества выпитого. Замкнутый и осторожный Козерог в
пьяном виде превращается в душу компании, которая щедро расточает
комплименты окружающим и добродушно реагирует на подколки. Не ведитесь!
Подвох заключается в том, что наутро эта сволочь Всё Помнит.

ВОДОЛЕЙ Пьяный Водолей способен перевернуть мир, не размениваясь на такие
мелочи, как точка опоры. Он хватает лист бумаги и рождает божественные
строки, бросается к холсту и тремя штрихами входит в историю мировой
живописи, сочиняет революционные экономические модели или создаёт новую
религию. Только вот, к сожалению, этого никто никогда не видел. Как и,
собственно, пьяного Водолея. Потому что обычно чуть захмелевший Водолей
говорит: «Вы тут это, а я спать пошёл». И идёт спать.

Рыба

Если Рыба – пила, держитесь на расстоянии. Если Рыба пила много – бегите.
Пьяная Рыба переживает весь спектр эмоций за четыре минуты, после чего
повторяет этот цикл до тех пор, пока в состоянии шевелить жабрами.
Только что она рыдала в углу, потому что её никто не любит, а через
тридцать секунд уже радостно скачет по стульям, размахивая трусами над
головой, и мечет на собутыльников икру. А заодно пересказывает только
что услышанный анекдот от первого лица в качестве истории, которая с ней
приключилась вот буквально вчера.

voles

Дата: Вторник, 18.11.2014, 19:35 | Сообщение # 850

Практик

Группа: Проверенные

Сообщений: 3396

Награды: 659

Репутация: 2057

Статус: Offline

ПАПАТУТ - страшный зверь! Он приходит поздно к деткам, хватает их, полусонных, из кроватки, целует во все возможные места, колется своей
щетиной и орет басом под ухо :"Здравствуй, ПАПАТУТ!"))))

Ева_Ли

Дата: Вторник, 18.11.2014, 23:57 | Сообщение # 851

I ступень Школы таро. Практик

Группа: Проверенные

Сообщений: 2482

Награды: 967

Репутация: 4417

Статус: Offline

Обожаю Фаиночку.....

look

Дата: Среда, 19.11.2014, 08:26 | Сообщение # 852

Кверент

Группа: Активные

Сообщений: 1441

Награды: 275

Репутация: 1881

Статус: Offline

ОДИН ДЕНЬ ИЗ СЕМЕЙНОЙ ЖИЗНИ
Читаем и поднимаем настроение!)

6:30 звонит будильник на сотовом мужа, выключаю все продолжают спать.

7.00 звонит будильник на моем сотовом, выключаю все продолжают спать.

7.15 звонит будильник в детской у дочки, все просыпаются, начинают табуном бегать по квартире, занимать очередь в туалет, орать, раскидывать одежду.

7.20 сонная дочка спит на унитазе, муж орет из кухни: «Где колбаса? Неужели сожрали все вчера? Тебе чай или кофе? Но учти что кофе закончился!»

7.30 я сплю в душе под теплыми струйками воды, муж «снимает с петель» дверь в туалет.

7.40 Дочка заливает сухие хлопья Нестле компотом (бееее), жует за обе щеки в перерывах ржет над очередной серией «Няни».

7.45 я крадусь, ржу над «Няней», ржу над мужем, который сделал себе бутерброд с моим диетическим сыром, муж матерится на того, кто придумал диетический сыр. Вдвоем орем на дочку, которая пролила компот на новый ковролин.

7.50 пью кофе, ржу над мужем, который наступил в пролитый компот.

7.55 одной рукой плету старшей косы, второй зашиваю неожиданно порвавшиеся колготки, ногой глажу себе блузку…

8.00 проснулся сын, попросился к маме на ручки

8.15 все вскакивают, начинают табуном бегать по квартире, орать, раскидывать одежду.

8.20 одной рукой заливаю хлопья молоком для сына, другой выбираю галстук для мужа.

8.25 выпроваживаю мужа на стоянку, закрываю дверь, быстро мою полы в прихожей, вспоминаю, что забыла дать ему мусор вынести на помойку, громоздюсь на окно, открываю форточку, зычно ору на весь двор, чтобы мужа моя срочно бежала обратно.

8.26.выслушиваю все, что думает про меня и мою маму муж, отдаю ему мусор, быстро мою полы в прихожей.

8.27 вытираю молоко которое пролил сын, сажаю его на горшок.

8.28 одеваюсь

8.29 снимаю сына с горшка, мою попу одновременно подпевая ему «Облака белогривые лошадки»,целую в нос, обещаю купить игрушечного китайского Шрека, если он признается куда дел вторую мамину туфлю.

8.30 приходит няня (СЛАВА БОГУ!)

8.31 под окном сигналит муж, выбегаю, отъезжаем, вспоминаю, что забыла ключ от офиса.

8.32 снова дома, вот ключ, муж уже не сигналит.

9.00 я на работе, налила воды в чайник, потрепалась по асе, залезла в интернет, поржала.

9.15 понимаю, что забыла включить чайник

9.20 пью кофе, пришел начальник, опять в белых носках, коротких брюках, опять несет перегаром. тьфу.

9.30. хочу жрать

10.00 работаю

10.30 работаю

11.00 работаю, сколько можно?

11.15 поехала в аэропорт встречать документы, которые летят хабаровским рейсом.

11.17 на панели горит странная лампочка в виде восклицательного знака, на всякий случай пристегнулась, вдруг придется катапультироваться? интересно на машинах есть катапульта?

11.20 лампочка горит, машина едет плохо, наверное замерзла.

11.30 озарение! звоню мужу спрашиваю, какой *** поставил машину на ручник? говорю ему все, что думаю о нем и его маме.

11.40 прилетел хабаровский борт. аааааааа не верю своим глазам! это они, они! группа Корни! хорошенькие такие. Но как-то я без особо восторга. наверное возраст не тот. Это лет 10 назад, когда я увидела в гостинице Боярского, свалилась с лестницы от неожиданности, а щас фиг! Эротически пофантазировала одну минуту и все.

11.50 Звонит няня: сын в парке выкопал дождевого червя и съел его что делать?

Прошу ее накопать нам побольше, с полведра, потому что на ужин дома ничего нет. Дура, я бы на ее месте вообще не говорила!

11.55 задумалась в каком соусе тушить на ужин червей, проехала на красный свет, помню вереницу открытых ртов, какая то сволочь посмела посигналить, открыла окно, показала неприличный жест, прибавила газу, на ходу выдернула седой волос.

12.00 звоню мужу, прошу прощения, говорю что люблю его маму большего него, заставляю признаться мне в любви три раза и погромче, чтобы слышали все профурсетки на работе.

12.45 звонит муж, после очередного троекратного признания в любви предлагает прошвырнутся до ближайшей столовки.

12.55 звонит мама и тревожным голосом сообщает, что старшая до сих пор не вернулась из школы, хотя должна была прийти еще 45 минут назад.

13.00 потеряла 5 лет жизни, развернулись от столовки поехали в школу.

13.05 бегу в школу, рыдаю, представляю страшные картины, навстречу бежит мама, она, как знатный марафонец, обежала школу три раза рыдаем, бежим в класс.

13.06 класс, радостные дети собираются домой, на мой немой вопрос старшая лепечет про пятый неожиданный урок.

13.07 кажется я орала так: «***вашу мать***какая*** поставила*** пятым уроком***эту***в***экологию***и ***не предупредила***родителей???

13.08 дети с открытыми ртами, учительница прикрывается стулом моя дочь в авторитете, мальчик на первой парте быстро конспектирует мою речь.

13.10 муж выводит меня в предобморочном состоянии, едем, по пути выдергиваю седые волосы, столовские котлеты обломились,

13.20 на работе, ем салат, рыдаю, стыдно. Фак! Она сказала, что салат без чеснока! Везде враги.

13.30 запихала 5 подушечек Орбита. Жую.

13.35 отковыриваю с носа жвачный пузырь.

13.40 болтаю с подружкой по телефону

14.00 болтаю с подружкой по телефону

14.30 болтаю с подружкой по телефону

14.40 пришел начальник. И че так всегда не вовремя-то?

15.00 работаю

16.00 хочу жрать… ладно, секса тоже хочу

16.00 звонит муж, признается три раза в любви. Молодец! Уже без напоминания.

19.00 дома, вытаскиваю белье из стиральной машины, которое загрузила утром. Фак!

Кто положил свои вонючие черные китайские носки с моими белоснежными трусами и лифчиками!

19.10 рыдаю, вспоминаю, сколько денег потратила на тот кружевной лифон, муж жалеет, требую сатисфакции, плотоядно улыбаюсь.

19.15 засовываю в машинку мужнин новый шерстяной свитер.

19.20 проверяю уроки

19.21 пью валерьянку, выдергиваю седые волосы, иду опять проверять уроки

19.25 мучаем с дочерью «Хоббита». Какой умный дядечка выбрал для чтения из этой удивительной книжки главу под названием «Пауки и мухи»? Как сказала одна моя знакомая: «Пособие для начинающих скинхедов».

19.30 на кухне грохот и рев, малой полез своровать конфету и грохнулся со стула.

19.31 всего целуем-обнимаем, даем полкило конфет, чтобы не плакал.

20.15 Черт! Кто поставил регулятор температуры в стиральной машине на отметку 90 градусов!

Достаю мужнин свитер. Извини, любимый, можно мы подарим его Барбиному Кену? Я отомщена.

20.30 в детской подозрительная тишина, захожу, ору, выхожу.

20.31 муж тащит рыдающего сына с разрисованной цветными фломастерами писькой в ванну.

20.45 я у мартена

21.45 я у мартена…

23.00 я отползла от мартена на кухне, поцеловала спящих детей, выползли с мужем на балкон выкурить по сигаретке, выпили по рюмочке коньяка, мою полы в прихожей…

Но, черт побери, я люблю тебя, семейная жизнь!

Мой мир заботится обо мне
Логика может привести Вас от пункта А к пункту Б, а воображение — куда угодно.
Хорошее настроение не от хорошей Жизни, а от хорошего отношения к ней...
Не жалуйтесь — наслаждайтесь!

Maya

Дата: Среда, 19.11.2014, 21:24 | Сообщение # 853

I ступень Школы таро II место в Конкурсе 2017

Группа: Проверенные

Сообщений: 6395

Награды: 2203

Репутация: 9688

Статус: Offline

Девчонки