Интересные и жизненные статьи по психологии.

Ветер

Дата: Пятница, 15.02.2013, 09:37 | Сообщение # 1

Практик

Группа: Проверенные

Сообщений: 8579

Награды: 3110

Репутация: 21606

Статус: Offline

Девочки, выкладываем здесь интересные и нужные статьи психологов, которые помогают разобраться в себе и в других.

Ветер

Дата: Суббота, 14.12.2013, 19:55 | Сообщение # 76

Практик

Группа: Проверенные

Сообщений: 8579

Награды: 3110

Репутация: 21606

Статус: Offline

Мужчины иногда возвращаются...

Почему мужчины возвращаются к брошенным ими или бросившим их женщинам?
Казалось бы, прошла любовь, перестрадали и забыли друг друга. Но часто бывает так: женщина, проплакав насквозь не одну подушку, наконец, успокаивается, находит в себе силы жить дальше, и даже встречает новую любовь. И тут - шарах! - он зачем-то решил вернуться. Многие женщины ломают голову над этой загадкой. Зачем?

Мужчина по своей природе - завоеватель. С глубокой древности и до наших дней мужчина чувствует себя первым во всём: он добивается успехов и в карьере, и в любви. Кроме того, экспериментировать и получать опыт - для мужчины как дышать. Поэтому часто мужчина, выбрав одну женщину, внутренне стремится к полигамии, ведь он по натуре исследователь. Отсюда - анекдотичное «дорогая, ты - самая лучшая, сегодня я ещё раз в этом убедился». А может, он ещё не совсем созрел, а потому не вполне уверен в себе и правильности своего выбора, и попросту боится связать свою жизнь с одной-единственной женщиной?

Женская природа иная. Одна ироничная народная поговорка очень метко характеризует это различие: «мужчина хочет одного и того же от многих женщин, женщина хочет многого от одного и того же мужчины». Женщина по своей природе крайне избирательна. Если она выбрала мужчину, то для неё он во многом является идеалом. Как в шутливой песенке: «чтоб не пил, не курил, и цветы всегда дарил, в дом зарплату отдавал, тёщу мамой называл, был к футболу равнодушен, а в компании не скучен, и к тому же чтобы он и красив был, и умён».

А может, она прощает и не замечает реальные или воображаемые недостатки своего избранника, просто потому что любит? И искренне верит в то, что при умелом воспитании недостатки можно обратить в достоинства? Это ещё одна особенность женского восприятия.

Такое кричащее противоречие между женским и мужским пониманием гармонии в отношениях часто приводит к взаимным упрёкам. Мужчина требует от женщины свободы, женщина требует от мужчины соответствия идеалу.

Но вот, как говорится, нашла коса на камень. Или они в какой-то момент заметили, что перестали быть интересны друг другу. Или расстались по инициативе одного из них. Затем - прошло много времени. Целая вечность. А время, как известно, лечит. Пусть шрамы и дают о себе знать, но боли уже нет. И приходит новая жизнь, с новыми встречами и планами.

И тут тоже «он» и «она» ведут себя по-разному. Она стремится привести себя в норму и снова почувствовать себя счастливой. Он стремится почувствовать себя значимым. Ведь рядом нет той, которая ценила и уважала его даже лежащего с пивом на диване. А теперь ему снова нужно доказывать перед другими свою значимость и добиваться к себе уважения. Конечно, можно попробовать это делать с другими женщинами. Ведь каждая новая пассия слушает его с интересом и не говорит «это уже было». Но в какой-то момент приходит осознание внутреннего застоя, прекращения развития. И одновременно с этим - неудовлетворённость от смены партнёрш.

Именно поэтому вернуться - это дело чести. Снова мужчина встаёт перед сложным выбором в жизни: принять собственный же выбор и доказать себе самому - «да, всё-таки я был прав и не ошибся в выборе моей единственной», или же расписаться в собственной несостоятельности, неспособности за столько лет выбрать женщину. Чаще всего мужчина возвращается, даже если для этого ему приходится переступить через свою гордость.

Тут ему на помощь приходит то же самое врождённое качество завоевателя, ведь он заново должен завоевать женщину, причём теперь завоевание - гораздо более трудная задача. Поэтому и победа будет для него слаще, и сам он, вернувшийся мужчина, будет счастливее, нежели прежде. И далее всю жизнь он будет доказывать, прежде всего, себе, что он не ошибся в выборе, и для него нет никаких преград на пути к счастью, а полученный опыт на стороне лишь к лучшему.

Но так происходит далеко не всегда. Чаще всего после многочисленных измен мужчина ломается. Он перестаёт верить в себя и свой выбор. И даже возвращаясь, где-то в глубине себя он сомневается - «а может, я снова ошибаюсь». Эта неуверенность разрушает, подтачивает мужское «я сам», и мужчина больше не принадлежит себе, а обстоятельствам. На данный момент ему удобнее вернуться. И он пустит в ход все средства, чтобы доказать - нет, уже не себе, а ей - что с ним ей будет лучше, что он всё осознал и больше так не будет. В таком мужчине развивается инфантилизм. Будет - ещё как будет, до тех пор, пока жизнь снова не накажет. Ребёнок, беззаботно живущий от одного наказания до следующего.

Что же тогда делать женщине? Как отделить зёрна от плевел? Наверное, лучший способ - не принимать никаких решений. Это его возвращение, не её. Это ему решать, стоит ли врываться в чужую теперь уже жизнь, с целью наладить свою. И, чтобы стать на место того, другого, пришедшего после - нужно быть действительно лучше. Это под силу, наверное, лишь немногим избранным титанам.

Говорят же, кто низко пал и поборол свои страсти, тот может взмыть ввысь, как другим и не снилось. Но, делая поправку на свой, опять же, природный женский идеализм, могу предположить, что такие случаи возможны лишь в теории вероятности. К сожалению, многочисленные примеры перед глазами показывают, что синдром возвращения - это скорее болезнь инфантильных мужчин, чем осознанный выбор «блудного мужа».

Взято здесь: http://www.liveinternet.ru/users/5255616/post302991618/

Ветер

Дата: Воскресенье, 15.12.2013, 10:47 | Сообщение # 77

Практик

Группа: Проверенные

Сообщений: 8579

Награды: 3110

Репутация: 21606

Статус: Offline

Барышни, снимайте розовые очки, пора!

Литвиненко Марина Александровна - психолог, консультант.

…особенно, если вам уже какое-то время за 18.

Отчего обращаюсь к «барышням»? Потому что подобные фразы с сожалением я слышу всё чаще от женщин:

«Я несчастна, потому что не могу найти мужчину»
«Мне в очередной раз попался неподходящий мужчина, но я держусь за него, потому что боюсь остаться одна, чувствовать себя никому не нужной»
«Хочу встретить мужчину, чтобы на него опереться, чтобы он решал мои проблемы, у меня самой не получается, я ничего не умею»

Почему «розовые очки»? Поскольку, на мой взгляд, такая логика иллюзорна, причина и следствие перепутаны местами. Если вы сейчас задаётесь аналогичными вопросами, настоятельно рекомендую сместить ваш фокус внимания в подобных утверждениях следующим образом:

«Я боюсь остаться одна, чувствую себя никому не нужной, потому что мне в очередной раз попался неподходящий мужчина, и я держусь за него»
«У меня самой не получается, я ничего не умею, потому что хочу встретить мужчину, чтобы на него опереться, чтобы он решал мои проблемы»
"Я не могу найти мужчину, потому что я несчастна»

Фокус смещён на поиск партнёра, который "подарит счастье" и сетование на свою несостоятельность, несчастную жизнь.

Мне понравилась фраза одного важного и дорогого для меня мужчины, а именно, моего отца в разговоре об отношениях - «Больше оптимизма, мужчины не любят тусклые глаза».

И это не про конформизм (некритичную подстройку под потребности другого) в отношении с мужчиной, отнюдь, это про индивидуальный стержень и отношение к жизни, которое безошибочно видно по глазам.

Свято верю, что женщине важно состояться самой, крепко стоять на ногах, видеть свой путь, уметь полноценно, то есть "вкусно" и осмысленно жить в периоды субъективного одиночества, опираться на себя, свой внутренний мир и жизненный опыт, чтобы аморфно не виснуть на мужчине и не искать, кем бы залатать пустоту своей жизни.

Я за глубокие, близкие, доверительные отношения с любимым человеком. При этом я за партнёрство в отношениях, а это значит, что оба партнёра самостоятельные (умеют себя обеспечивать, принимать самостоятельные решения, нести за них ответственность), душевно сильные (с так называемым стержнем), способные взаимно, а не односторонне давать и брать поддержку, с позитивным, то есть витальным отношением к жизни.

Считаю, что если вы хотите счастливых, наполненных отношений, научитесь, сперва, быть счастливыми, то есть видеть хорошее сейчас и радоваться тому, что имеете, и жить полноценно, то есть осознавать, что лично для вас ценно, приоритетно и интересно, и воплощать это в своей жизни. При этом отношения - это замечательная и очень значимая часть жизни, но жизнь не сводится к отношениям, так же как она не сводится к работе, она многогранней! Что сейчас увлекает в жизни лично вас?

"И выше нос!" - так говорит мой любимый брат : )

Источник: http://www.b17.ru/article/baryshni-snimayte-rozovye-ochki-pora/

Багира

Дата: Понедельник, 06.01.2014, 00:33 | Сообщение # 78

Генерал-полковник

Группа: Активные

Сообщений: 970

Награды: 167

Репутация: 715

Статус: Offline

Мое предисловие.

Как то давно, развлекаясь с подругами читали выдержку из книги Н.Козлова "Философские сказки", а именно Хроника тонущей подводной лодки.
Воспитанная на идеологии СССР, где приоритетом были - быть полезным обществу, сеять доброе до самопожертвования (спасать других) и прочего, я, по мере чтения, примеряла обстановку к себе и ловила себя на мыслях, как бы поступила я?
К окончанию чтения, я была просто шокирована. Неужели я так низко ценю себя и свою жизнь?
Безусловно, что сам тест далеко не несущий истину и многие вопросы, поднимаемые в нем не однозначны и спорны. Но поразмыслив, мы понимаем, что каждый должен выбрать для себя свой путь. Одно, несомненно, что каждый человек это личность и себя очень нужно и любить и ценить! (Хотя не потерять при этом свое лицо так же важно)
Не допускать спекулятивных манипуляций со стороны кого бы то ни было по отношению к себе!
Читайте, рассуждайте, и используйте что есть разумного в тесте, для помощи обращающимся к вам людей в поднятии ими своей самооценки и неповторимости. (Я говорю о добрых и хороших людях, кого жизнь и окружение пытается сломать и затоптать.)

Хроника тонущей подводной лодки

Вводная: мы – экипаж подводной лодки, и, к сожалению, мы тонем. У нас произошла авария, мы неясно на какой глубине, и лодка медленно погружается. Спасательных костюмов, чтобы всплыть наверх, хватит на всех, но через люк можно выходить по одному с интервалом в одну минуту. Нас – 30 человек, 15 мужчин и 15 девушек. Это значит, что вышедшие первыми спасутся почти наверняка, а последние почти так же наверняка погибнут, так как лодка уже погрузится глубоко. Шанс спастись зависит ТОЛЬКО ОТ ПОРЯДКОВОГО НОМЕРА выхода из люка. Он не зависит от здоровья и физических особенностей человека, и слабый, но 10-й спасется скорее, чем гигант, но 11-й. Друг другу помочь при всплытии ничем нельзя, а наверху помощь не нужна: там всплывших ждет спасательный катер.
Вопрос: на лодке есть пистолет. Кто его взял бы и для чего?
Несколько человек руки поднимают: они пистолет возьмут.
Зачем? – Решительные девушки, оказывается, возьмут его только для того, чтобы его спрятать и чтобы он не достался никому. Мужчины серьезнее: они с помощью оружия будут контролировать порядок, чтобы не было паники. За десять прошедших игр нашелся всего один человек, который взял пистолет для того, чтобы определить свой порядок выхода из лодки. Группа даже не поинтересовалась, кого он выпустил бы первым, а кого – последним: она ответила мгновенно самой жесткой агрессией.
И без объяснений, с возмущенным: «Как он смеет!» – Потому что группа уверена, что один человек не имеет права распоряжаться чужими человеческими жизнями, не может решать за других, кому жить, а кому – умереть.
Все нормально, Игра еще впереди.
2
Хорошо, группа быстро договаривается, кому она доверяет пистолет. Паники теперь не будет.А что будет? Я объявляю СВОБОДНУЮ ИГРУ: комната – лодка, дверь – люк. Лидер с пистолетом мгновенно оказывается у двери и кричит: «Без паники!» Что делать дальше, никто не знает. После секунды замешательства звучит Идея: «В первую очередь спасать женщин!» И эта идея нравится всем. Женщины к ней были готовы и раньше.
Женщины дружно столпились у двери, но далее – снова идейный тупичок. Правда, совершенно стихийно, хотя и не без помощи парней, ближе к выходу оказываются девушки самые симпатичные… Некоторое замешательство, однако свято место пусто не бывает, и в группе снова выдвигаются лидеры-идеологи.
Майкл утверждает, что впереди должны быть самые младшие, Макс – самые старшие, а Платон предлагает расставить всех по росту… Несколько минут спустя начинается полный
демократический базар. Пистолет здесь оказывается не нужным: если группа и в панике, то только оттого, что совершенно не представляет, как умерить пыл своих идейных лидеров.
3
Я Свободную Игру прерываю, группа пытается происшедшее осмыслить. Я интересуюсь, почему все решили первыми спасать женщин. Всем неловко за мой странный и неприличный вопрос, но мне вежливо объясняют: «Потому что женщины – слабее». Я указываю на Сергея, который физически слабее Марианны, и интересуюсь, должен ли он встать перед ней. Тут группа долго путается, что она имела в виду под «слабее»: физически или душевно. Часть догадывается, что при любом понимании «слабости» , кто-то из ребят окажется впереди кого-то из девушек…
Кстати, среди женщин они тоже собираются спасать самых слабых? И тогда умница и красавица Эля, у которой, к сожалению, все в порядке и со здоровьем, окажется сзади? Оказывается, этого группа не хочет… И напоследок главный вопрос: почему же в первую очередь надо спасать именно Слабых? Хилых – физически или душевно? А здесь оказывается, что ХИЛЫХ группа не очень любит, но за СЛАБЫХ держится все равно…
4
Был поставлен вопрос о жребии, но сразу же был и снят. Очевидно, что жребий – не решение, это общегрупповой уход от ответственности. Это вариант: «Пусть решит Другой!», где в качестве все
решающего Другого выбрана безмозглая монетка. Жребий может дать самый глупый, самый ужасный расклад – но как это удобно, винить-то некого?! Кроме тех, кто принял решение бросать жребий.
И я объявляю Свободную Игру еще раз – но на этот раз выключаю из Игры тех, кто проявил себя лидерами в прошлый раз. Не важно, КАК конкретно каждый проявит себя, но важно то, что новые лидеры будут. Они появляются просто потому, что ситуация требует решения. Группа видит: проблема должна быть решена все равно. И если ее не решить лучшим образом, она будет решена худшим. И если ее не начну решать я, ее все равно вынужден будет решить кто-то другой. Свой выбор должен сделать каждый. Чье решение определит чью-то жизнь или смерть – выяснится потом, но сейчас это решение должно быть у каждого. Каждый должен определиться, КАК он будет эту задачу решать. Группа уже понимает, что это игра о Цене Жизни: «Чем измеряется Цена Жизни? Кто жить достоин? Почему ты достоин жить?» И, как один из вариантов ее решения, я рассказываю историю «Тест американского менеджера».Ведущего менеджера пригласили на заседание совета директоров и сказали, что хотят назначить его президентом одного из филиалов концерна.
Будущий президент не скрывал своей радости: он, действительно, подходил по всем параметрам. Его спросили, сколько у него детей. Оказалось, пятеро. «И кого вы любите больше всех?» – «Самого младшего». – «Если бы вам предстояло выбирать – погибнуть самому или вместо вас погибнет ваш младший сын, какое бы решение вы приняли?» – «Конечно, лучше погибну я!» – воскликнул любящий отец. На следующий день ему было отказано в должности. «Вы готовы оставить сиротами пятерых детей и сделать жену вдовой, – сказали ему, – и к тому же бросаете дело, которое вам поручают. В другом же варианте с вами остались бы четверо детей, жена и ваша работа. Вы вполне могли бы иметь ребенка, если бы захотели. Для должности президента вы не подходите».

Треть группы решительно соглашается, треть в задумчивости, треть громко возмущается цинизмом американских предпринимателей.
Некоторые из них, обосновывая неприятие, ссылаются на свой «менталитет», то есть, как можно понять, на неспособность или нежелание мыслить как-то шире, нежели уже привычным образом.
И на этой ноте группе предлагается осуществить Главную Процедуру…
5
Каждый получает метки: 5 меток на Жизнь и 5 меток на Смерть,их надо раздать. Для этого организуется живая цепочка, в которой каждый проходит мимо каждого, глядит в глаза и говорит одну из трех фраз: «Я дарю тебе жизнь» (и дает Золотую метку), «Тебе придется умереть» (дает Черную метку) и «Не знаю» (не дает ничего). Тот, кто захочет объяснить свой выбор, может это
сделать.
Должны быть соблюдены два правила, первое: «Метки раздаю только свои – дареное не дарят» и второе: «Метки нужно раздать все». Как говорят прошедшие не одну Игру, послать кого-то на Смерть оказывается душе трепетным только первые разы. А потом, с опытом, обращаешь внимание уже на совершенно другие вещи. И, кстати, начинаешь думать. Конечно, хочется посмотреть на Чемпионов: тех, кто получил минимум (или максимум) Золотых (или Черных) меток. Мы и смотрим на них, интересуемся их чувствами, а также соображениями их и группы: почему же именно они оказались
Чемпионами – Чемпионами в Жизни и Смерти?
Готов поспорить, читатели, что вы не догадаетесь. Когда я только разрабатывал, прогнозировал эту Игру, я ожидал, что Чемпионами в Смерти окажутся самые непопулярные члены группы плюс
те, кто группе чем-то «насолил», а также самые слабые и забитые… Ничего подобного! Нередко Чемпионом в Смерти оказывался тот же, кто был Чемпионом и в Жизни, – из ряда самых светлых, сильных и красивых людей в группе!! А объяснение лежало на поверхности. Это прямо проговаривали те, кто давал этим людям Смерти: «Ты лучше всех сумеешь встретить Смерть…» Вслушайтесь: «Ты лучше всех СУМЕЕШЬ…» Еще раз: «ТЫ ЛУЧШЕ ВСЕХ…»ТЫ ЛУЧШЕ ВСЕХ – И ПОЭТОМУ ТЫ УМРЕШЬ Они раздают Смерти тем, кто сможет достойно умереть. Те, кто сумеет достойно умереть, – это те же самые, кто умеет достойно жить. И этот выбор – выбор убийства самых достойных. Конечно, в мотивах такого решения был и мелкий расчет, и просто мышиная возня. Слабому дать смерть опасно: в ответ он, скорее всего, даст тебе то же.
На то он и Слабый. А Сильный в ответ на Смерть нередко с улыбкой подарит тебе Жизнь.
Потому что он Сильный. И потом, никому не хочется увидеть лицо Слабого, когда он получает Смерть: оно перекошено и некрасиво. А Сильный способен умереть красиво. Без воплей, без больших соплей – ЭСТЕТИЧНО. На такую смерть не так тяжело глядеть. Она даже где-то привлекательна. И за эту красивую упаковочку, за эстетичные переживания наши эстеты-человеко любцы готовы платить – платить жизнью лучших людей.
6
Дальше идет более мелкая и аккуратная работа, и выборы с трудным обдумыванием экипажу подводной лодки придется делать еще не раз. И постепенно, раз за разом, глаза и души людей становятся все более осмысленными.
И постепенно вырабатываются КРИТЕРИИ – то есть ПОНИМАНИЕ. И уже не так интересно становится, КОМУ ИМЕННО придется погибнуть. Важнее оказываются вопросы, которые каждый задает сам себе: «А достоин ли я жизни? Что делает мою жизнь ценной? Ради чего я живу? Кому я
нужен?» Правда, детские болезни дают знать о себе еще долго. В частности, каждый ужасно торопится засвидетельствовать, что свою-то жизнь он отдаст ради кого угодно без раздумий. Не дай Бог подумают, что он свою жизнь ценит! Он не научился еще смотреть на свою жизнь КАК НА ОДНУ ИЗ МНОГИХ. Это трудно: смотреть на свою жизнь не как на СВОЮ, а просто как на
ЖИЗНЬ ОДНОГО ЧЕЛОВЕКА . Он только учится смотреть на свою жизнь как на поле, которое надо вспахать; как на вещь, которую надо сделать – и хочется сделать мастерски; как на Творение, которое должно быть Совершенным. Тот, кто смотрит на человеческую жизнь ТАК, уже имеет основания для ОЦЕНКИ и ВЫБОРА. Нельзя сказать, которая из двух жизней ценнее, если обе были сделаны – были прожиты – Мастерами. Но если одна из жизней жилась кое-как, и выбор делать надо – для него будут основания. И если одна жизнь была направлена К людям, строилась ДЛЯ людей, она будет оценена выше, чем та, которая строилась МИМО или тем более ПРОТИВ. А все остальное – от лукавого. Вспомните притчу о работниках, которым хозяин дал в пользование по таланту. Это монета была такая. Тот, который свой талант в землю зарыл, был хозяином этих денег лишен. А тот, кто свои таланты умножил, был хозяином вознагражден.Тебе дан талант – жизнь. Реализуешь его, получается у тебя жить, ты достоин награды. А если у тебя не получается жить, если ты ленишься или боишься жить, если талант свой – жизнь свою! – ты гноишь, то в случае
необходимости выбор будет не в твою пользу. Кто забыл – эту притчу рассказывал Христос. Возможно, она не очень сострадательна, но не все лекарства должны быть сладкими…
7
Когда Игра заканчивается, всегда звучит вопрос: а как бы действовал я? – Я не делаю из этого секрета.– Кто должен идти раньше – мужчины или женщины?– Я буду смотреть, какие они Люди, а не какого они пола.– Каким по счету пойдете вы?– Думаю, что в числе первых. Потому что, похоже, мне удается в жизни сделать больше других и у меня еще много дел, которые надо сделать.– А если кто-то с пистолетом поставит вас в хвост?– Пусть по этому поводу огорчается человечество, меня это не расстроит. Я довольно равнодушно отношусь к своей жизни, соответственно и к возможности своей смерти. Как и к смерти других людей. Для меня Жизнь и Смерть – не Святая Церковь, а обычное житейское дело. Отдельная, частная человеческая жизнь – не свята. Людей всегда рождалось много, много их и умирало. Люди смертны, и едва ли существенно, умрет кто-то лет на десять раньше или позже, умрет он один или десяток (сотня… больше…) людей. Это происходит:
война, чума, тысячи случайностей. Я не верю серьезно в то, что своими действиями смогу в этом мире что-то реально изменить. На что может рассчитывать муравей даже в масштабе своего муравейника? И я не обязан заботиться о человечестве, так что душа моя легка в любом случае. Другое дело, что мне люди нравятся. Мне нравится о людях заботиться и помогать им жить. И в меру своих сил я это делаю и делать буду.– Взяли бы пистолет?– Я бы пистолет взял, и он не был бы тяжел для меня. И я быстро расставил бы всех в очередь на выход, размышляя только о том, кто
сколько сможет дать людям. Среди мужчин, наверное, первыми стояли бы те, кто лучше других умеет созидать, делать Дело. Доброе дело. Но дело, а не Треп. Первыми были бы Творцы, а последними – Трепачи, Нытики и Разрушители. А среди женщин я, по всей видимости, искал бы тех, кто будет лучшими Матерями. Тех, кто будет лучшими подругами для мужчин, кто родит здоровых детей и воспитает добрых и сильных людей. Тех, кто в каменных домах, построенных мужчинами, построят теплые Дома человеческие.
Конечно, это Домострой. Но если не мелочиться и не ползать по исключениям, то тут в нем все правильно. А самое главное в том, что — впереди будут Сильные: сильные в первую очередь душой и духом. А сзади будут Слабые. И если надо будет выбирать, пусть умрут Слабые. А Сильные должны выжить, чтобы Жизнь была сильнее, богаче и красивее.

fenechka

Дата: Понедельник, 06.01.2014, 09:45 | Сообщение # 79

Практик

Группа: Активные

Сообщений: 941

Награды: 457

Репутация: 1545

Статус: Offline

Багира, спасибо за интересную статью! О многом заставляет подумать...В некоторых моментах не смогла сдержать слез. Вопросы действительно очень спорные dumau

А я верю, если много-много раз пожелать человеку счастья, оно обязательно к нему придет!!!

Багира

Дата: Понедельник, 06.01.2014, 10:52 | Сообщение # 80

Генерал-полковник

Группа: Активные

Сообщений: 970

Награды: 167

Репутация: 715

Статус: Offline

fenechka,
Меня так же, некоторые вещи смущают и в частности в 4 пункте - тест Менеджера. Я этот пример читала давно и тогда отвергла от себя, как не совпадающий с моими принципами. Но вот недавно столкнулась с замечательным ответом - который аргументированно разбил в пух и прах этот пример.

Процитирую

Лопатин Вячеслав Евгеньевич
... Испытываю непреодолимое желание рассказать всем, что я нашел, как возразить Козлову на неотразимый «Тест Американского Менеджера».
Если коротко. Вопрос кандидату на должность Президента Филиала Концерна: «Вашего любимого малыша террористы взяли в заложники. Вы готовы ради освобождения ребенка отдаться в их руки?» Начало цитаты из Козлова: "Конечно, лучше погибну я!" — воскликнул любящий отец. На следующий день ему было отказано в должности: "Вы готовы оставить сиротами пятерых детей и сделать жену вдовой, — сказали ему, — и к тому же бросаете дело, которое вам поручают.
В другом же варианте с вами остались бы четверо детей, жена и ваша работа. Вы вполне могли бы иметь ребенка, если бы захотели. Для должности президента вы не подходите". Конец цитаты.

ИГРАЮ ЗА КАНДИДАТА НА ДОЛЖНОСТЬ: - Джентльмены, я полностью согласен с Вами в том, что я не имею тех качеств, которые Вы хотите видеть у Кандидата на должность Президента Филиала Концерна. Но я не согласен, что в другом варианте со мной остались бы четверо детей, жена и моя работа. В другом варианте я потеряю всё! Объясняю почему. Если террористам нужен я, то, имея в заложниках моего малыша, они меня, мою жену и моих детей достанут следующим образом: Позвонят жене или детям и дадут им послушать плач моего маленького сына и мольбы спасти его. Расскажут, что и как с ним сделают, если я буду упорствовать. Пришлют видео с моим несчастным малышом. Пообещают вернуть его «по частям» с видеозаписью того, как это будет происходить. И так далее в том же духе. Причем, это непременно попадет в СМИ. Меня, мою жену и моих детей затрахает наша же пресса. Моя жена и мои дети этого не выдержат. А я в глазах людей окажусь беспомощным трусом, который держится за свою жалкую жизнь. Вы будете вынуждены отстранить меня от должности. Будучи ничтожеством и трусом в глазах моих подчиненных я не смогу быть их руководителем.
- В моем варианте я спасаю сына. Причем, это еще надо суметь сделать так, чтобы в заложниках у террористах не оказались и я, и мой сын. Возможно, что придется, идя на обмен, надеть «пояс шахида» и спрятать во рту ампулу с цианидом. - Однако, джентльмены, Вы имеете полное право назначить на должность такого кандидата, который имеет нужные Вам качества. Я желаю ему или вообще не иметь семьи, или иметь такую семью, которая согласится с его вынужденным, трагическим, но правильным решением. Хотя кадровые назначения – дело очень серьезное, прошу Вас, джентльмены, выслушать анекдот о том, как Кандидат на должность превзошел самые высокие требования. - Вице Президент по Кадрам решил нанять себе крутого помощника. Функция – увольнение сотрудников. Требования к кандидату: кроме мастерства надо, чтобы Кандидат любил эту работу. Именно на работе чувствовал себя Человеком – настоящим, уникальным, непревзойденным, незаменимым. Оплата – высокая. Прием по конкурсу. Желающих набралось – видимо невидимо. Проблема поиска – решилась, осталось отобрать самого наилучшего. Кадровик создал формальную конкурсную комиссию и проинструктировал её так: «Вы проводите с кандидатом формальное собеседование, а потом – самое главное – направляете ко мне». Провела комиссия собеседование с первым кандидатом. Он и был первым потому, что ему такая работа больше всех была нужна: «А теперь откройте верхний ящик этого стола и возьмите револьвер, который там лежит. Ступайте в кабинет вашего предшественника, избавьте от него фирму и займите его место!» Кандидат хватает пушку, врывается в указанный кабинет, оттуда доносится выстрел, потом грохот опрокинутой мебели. Через некоторое время кандидат возвращается: «Сэр, в револьвере оказались холостые патроны. Короче, я рукояткой проломил ему левый висок. В этом месте у него будет большая выходная дыра от пули. Но мне срочно нужен хотя бы один боевой патрон, чтобы сделать с другой стороны его головы аккуратное входное пулевое отверстие со следами порохового нагара. Его труп будет выглядеть так, как если бы он застрелился, или неудачно сыграл в русскую рулетку». - Джентльмены, пожалуйста, подумайте, нужен ли Вам настолько крутой подчиненный в распоряжении Вице Президента по Кадрам. Большое Вам спасибо, что выслушали меня. КОНЕЦ ИГРЫ.

fenechka

Дата: Понедельник, 06.01.2014, 11:29 | Сообщение # 81

Практик

Группа: Активные

Сообщений: 941

Награды: 457

Репутация: 1545

Статус: Offline

Багира, вот это аргументация,я в восторге!

Мне тоже этот тест показался слишком циничным и односторонним. А скажите пожалуйста, Лопатин Вячеслав Евгеньевич он кто по профессии?

А я верю, если много-много раз пожелать человеку счастья, оно обязательно к нему придет!!!

Багира

Дата: Понедельник, 06.01.2014, 11:33 | Сообщение # 82

Генерал-полковник

Группа: Активные

Сообщений: 970

Награды: 167

Репутация: 715

Статус: Offline

fenechka, это взято с форума по обсуждению работ Н.Козлова!
(http://www.koob.ru/reference/kozlov/ )

К стати о тонущей лодке.
Мои одногрупницы, которые по распределению попали на корабль Адмирал Нахимов и слава Богу выжили, рассказывали, как поступали некоторые "Сильные мужчины". Но это к вопросу о "пистолете" в руках у мужчин в экстремальных ситуациях.
Были выродки, в том числе и из ком. состава, которые уже в воде отбирали спасательные жилеты со словами Я командир.
Один пытался забрать у мужчины с ребенком.
И вот вопрос - стоит ли сопротивляться таким выродкам? Думаю ДА! И руками и ногами и зубами - чем хотите. Выстоять хотя бы потому, что Вы чувствуете себя духовно выше и способны сеять доброе и чистое, по сравнению с теми отбросами (простите, другого слова не подберу).

мрия

Дата: Понедельник, 06.01.2014, 12:17 | Сообщение # 83

Практик

Группа: Активные

Сообщений: 1183

Награды: 130

Репутация: 385

Статус: Offline

Багира, целиком и полностью поддерживаю cjom

таким выродкам сопротивлятся нужно!!! А еще я свято верю что жизнь их непременно накажет. da1

Очень было интересно почитать статьи.

Ветер

Дата: Среда, 08.01.2014, 11:31 | Сообщение # 84

Практик

Группа: Проверенные

Сообщений: 8579

Награды: 3110

Репутация: 21606

Статус: Offline

Как вести себя в конфликте – советы психолога

Когда молчание золото, а когда совсем наоборот

Мы нередко оказываемся в затруднительном положении перед лицом чужой грубости и не знаем, как поступить, как вести себя в конфликте: сделать вежливое замечание, дать резкий отпор, обхамить в ответ или промолчать и потерпеть, уйти и не связываться? Как найти верный алгоритм поведения? Существует ли он?

БЕРЕГИ СЕБЯ — ДЕЙСТВУЙ СРАЗУ!

Это золотое правило для всех, кого задели или обидели. Не нравится тебе чье-то поведение — не терпи: уйди в другую комнату, пересядь на другое место. Сделай корректное замечание. Или резко нахами в ответ. Но только не подавляй свое негодование: подавленные чувства — это наши самые главные враги, от них у нас повышается артериальное давление, желудочный сок разъедает стенку желудка, сжимается под ложечкой и начинаются спазмы по всему животу. Мы застреваем в пустяковом конфликте и страдаем из-за него бессонницей.

Учти: на первом этапе любое замечание совсем не трудно высказать мягко и спокойно — ты еще не кипишь от гнева, а тот, кто нарушил твой покой, еще не уверен в своем праве вести себя так, как он ведет. И еще: к чужим словам, высказанным в виде просьбы, обычно прислушиваются. Сказала — пережила и освободилась от огорчения. А если промолчала — все время думала об этом, принесла конфликт в свой дом и передала свое накопленное раздражение ни в чем не повинным домашним.

«ЗАКОН СТАИ»

Давай рассмотрим ситуации, когда уместен силовой ответ.
Янина сидела за своим рабочим столом в большом многолюдном кабинете и готовила годовые отчеты. Вокруг нее высились горы распечаток. За соседними столами работали коллеги. Вдруг в помещение ворвался шеф, явно не в духе. Ему срочно потребовалась от Янины какая-то справка, которую она принялась лихорадочно искать среди бумаг. Через 5 минут шеф побагровел: «Вечно у тебя тут бардак и беспорядок! Ничего не найти!» — и смахнул на пол половину распечаток. Янина встала и со словами: «А знаете, вы правы!» — скинула со стола вторую половину бумаг лавиной ему под ноги. Шеф несколько секунд остолбенело молчал, потом пробормотал «извините!» и ушел. Через полгода, во время сокращения штатов, две трети сотрудников офиса уволили. А Янину оставили. Ее бурный ответ показал шефу, что она человек самолюбивый, бесстрашный и ее его высокой должностью не запугаешь. При этом она не кричала ничего оскорбительного для него, а только дала выход своей ярости. Для рабочих отношений такое заявление вполне адекватно и часто необходимо: с тобой как с сильной личностью начинают считаться. А если ты постоянно терпишь придирки шефа и позволяешь ему срывать на тебе зло, то таким образом ты демонстрируешь свою слабость и провоцируешь его на агрессию.

«ВОТ УЖ ЭТИ ДЕТИ!»

Наташа возвращалась на электричке с пляжа. Рядом на сиденье вертелся ребенок лет трех в грязных сандаликах, и девушка нервничала, что он сейчас испачкает ее светлое платье. А мама малыша устроилась напротив с книжкой и время от времени посматривала на резвящееся дитя нежным взором. Всю дорогу Наташа подбирала подол и тихо злилась на мамашу и ее мальчика. Так они до Риги и доехали. Под конец на выходе Наташа злобно процедила сквозь зубы в спину мамы: «Детей надо лучше воспитывать!» Знакомая ситуация, не правда ли? А ведь Наташа могла бы не психовать всю дорогу, а просто пересесть. Если все занято — попросить маму усадить своего малыша так, чтобы он не мешал пассажирам. Молча негодовать и надеяться, что до мамы телепатически дойдет чужое недовольство, нелепо. Раз она сразу не заметила ее негодования, то и потом не увидит. А если бы Наташа сама отодвинула ребенка подальше, то нарвалась бы на конфликт с его мамой.

«Что делать, если чужой человек делает замечания твоему маленькому ребенку и читает ему нотации?» — частый вопрос от мамочек. Как вести себя в конфликте с другой мамой? Что ж, некоторые женщины буквально неудержимы в желании повоспитывать чужих детей и готовы принять участие в любом детском конфликте в песочнице. На днях я была свидетельницей тому, как посторонняя женщина в парке отчитывает мальчика лет четырех, забравшего игрушку у такого же карапуза. Она говорила, что мальчик плохо воспитан, требовала вернуть игрушку и кричала: «Где твоя мама?!» Когда мама подбежала и принялась у сына игрушку отбирать, она стала на прохожую женщину кричать. Та отругивалась в ответ. Мальчик игрушку не отдавал — у детей почти всегда такая реакция на силовые меры воздействия, на уровне рефлекса. Наконец мама вырвала у сына машинку, отдала владельцу, схватила рыдающего сына в охапку и унесла. Ее всю трясло от переживаний.

В чем ее ошибка? В конфликтной ситуации, связанной с ее ребенком, мама должна обращать внимание только на ребенка! Ей надо понять, почему он так себя ведет: отнимает игрушки, дерется, прогоняет других детей или швыряется песком. На него не надо кричать и тащить. Тем более не стоит пререкаться со взрослым, который делает ему замечание. Помогают только спокойные уговоры, объяснения, почему нельзя себя так вести. Если ребенок видит, что мама его любит, он беспрекословно отдаст ей чужую игрушку и будет вести себя как шелковый. А она в будущем сумеет контролировать его поведение так, чтобы у него не было больше таких проблем.

АМОРТИЗАЦИЯ

Так можно назвать защиту от случайных обид. Как вести себя в конфликте с посторонними людьми, чтобы его погасить— в госучреждении, в транспорте, у кассы в супермаркете, — рекомендуется «амортизировать»: повторять слова собеседника, но тихо, спокойно, не превышая его интонационный порог. Тебе говорят в автобусе: «Что вы тут развалились?!» А ты отвечаешь: «Да, развалилась. И что?» Грубиян замолкает — не знает, как ответить. Может, придумает что-то вроде: «Подвиньтесь». Ты подвигаешься. Конфликт все равно исчерпан. Если собеседник сильно взвинчен, амортизация длится дольше: ты повторяешь его 5-6 фраз.

Амортизация — это способ закрыть рот собеседнику. Он не годится для конфликтов в семье, так как с его помощью отношения завершаются, а вы с мужем не намерены разводиться.

КАК ПРАВИЛЬНО СДЕЛАТЬ ЗАМЕЧАНИЕ

Начинаем с улыбки. Вспомни про ее историческое послание: показать, какие у тебя крепкие зубы, которые ты, при необходимости готова всадить в обидчика — пусть только посмеет тебя тронуть!Затем

формулируем свою претензию. Не рекомендуется использовать смягчения вроде «не могли бы вы» или «я бы вас попросила». Они звучит с позиции слабости и неуверенности в себе. Гораздо лучше выражения «пожалуйста» и «будьте добры». Сохраняем тон спокойный и доброжелательный. Никаких негативных эпитетов! Слова «наглая рожа» или «сама хамка» не помогут тебе ни конфликт разрешить, ни гнев излить.

Повышать голос тоже не стоит. Незачем. Крик — это или способ устранить противника, или выражение отчаяния и беспомощности. Ни то ни другое не входит в твою задачу. Подростку делают замечание лично, спокойно и с юмором. Если говорить с ним как со взрослым человеком, он отвечает таким же поведением. Маленькому ребенку (до 7 лет) замечаний вообще никогда не делают — за его поведение отвечают родители.

КАК РЕАГИРОВАТЬ НА ОТВЕТ

Твой коллега включил кондиционер, и тебя обдувает ледяным воздухом. Ты попросила кондиционер выключить. Возможны четыре варианта его ответного поведения. Первый: коллега твою просьбу выполняет и извиняется. В этом случае надо сказать «спасибо». Второй: кондиционер выключил, но долго ворчит и жалуется на духоту, выглядит сердитым. Все равно говоришь «спасибо» за поступок, а на ворчание не реагируешь. Третий: поведение не изменил, но объяснил его причину. Например, «я вот-вот в обморок упаду от духоты». В этой ситуации объяснение рекомендуется принять — к тебе проявили уважение. А дальше действуй по своему усмотрению, ищи компромиссный вариант: «Давайте охладим кабинет в обеденный перерыв, когда в нем никого не будет», или терпи холод, или пересаживайся. Четвертый: тебе отвечают колкостью и ничего не меняют. Огрызаться и настаивать — это спровоцировать скандал. Возможно, тебя к нему и подталкивают. Держи на работе теплый свитер, займи другое место — выходи из конфликта мирным путем, чтобы не создавать себе репутацию скандалистки.

В любой конфликтной ситуации надо учитывать интересы противной стороны, тогда ее проще разрешить.

В половине шестого утра Лену и Алексея будит звонок в дверь. Они открывают — на пороге стоит мужчина лет 40 и говорит: «Дорогие соседи, здравствуйте, я Игорь, живу под вами. Нам пора познакомиться, тем более что и повод подходящий есть: вы нас заливаете!» Лена и Алексей помчались на кухню и в ванную. Оказалось, прорвало трубу горячей воды. И хозяева в этом не были никак виноваты. Мужчины вместе бегали перекрывать воду и ликвидировали последствия. Алексей помог Игорю отремонтировать кухню — от души, а не по обязанности. Игорь, спокойно высказывая претензию, учел интерес хозяев и постарался доставить людям меньше стресса. Он не кричал и не топал ногами. А просил ему помочь. Они и помогли.

Беседа Галины Зайцевой с психотерапевтом Ольгой Попейко. Опубликовано в "Люблю!"

Материал взят с сайта http://www.popeiko.com/

Ветер

Дата: Среда, 15.01.2014, 14:19 | Сообщение # 85

Практик

Группа: Проверенные

Сообщений: 8579

Награды: 3110

Репутация: 21606

Статус: Offline

Цена свободы

Малейчук Геннадий Иванович

Психолог, Гештальт-терапевт

Раздел: Психотерапия

Чувство вины - это плата за свободу.
Я

Человек рождается в тот момент,
Когда он впервые говорит «нет».
А. Менегетти

Отношения "родитель – ребенок" по своей сути – это процесс постепенного, последовательного, поэтапного расставания.
Это касается как физического, так и психологического уровня: от самой что ни на есть близости – слияния – до финального расставания.Этот процесс – естественный закон жизни. Рассмотрим динамику этого процесса на психологическом уровне.

Ребенок в первые месяцы после рождения (акт физического расставания с телом матери) все еще находится в психологическом слиянии с ней. Более того, характер их отношений представляется как симбиоз психосоматический, во многом сохраняющей элементы не только слияния психического, но и физического. В первое время жизни ребенок не воспринимает себя отдельно от матери, не разграничивает внутренний мир и внешний, Я и не-Я. Неслучайно, характеризуя качество отношений в диаде "мать-дитя", ряд исследователей (Дж. Макдугалл, Г. Омон) используют такие понятия-метафоры, как«телесно-психическая матрица», «психосоматическая пара», «психосоматическое единство», «одна психика на двоих». Хотя физические роды уже и состоялись, акт психологического рождения еще впереди.

Суть психологического рождения в последовательном эмоциональном отделении ребенка от родителей. Это длительный процесс, сопровождающийся кризисами, каждый из которых является очередной ступенькой ребенка в развитии его автономии. Каждый кризис – потенциальная возможность для ребенка, возможность стать более автономным и одновременно – необходимость отдалиться от родителей.

Наиболее значимые кризисы в развитии эмоциональной (психологической) автономии следующие: кризис 3-х лет, подростковый возраст, выход замуж/женитьба, смерть родителей.

Кризис трех лет часто называют психологическим рождением ребенка. Хотя справедливости ради нужно сказать, что это лишь первая из ступенек на пути его автономии. Этот кризис иногда метафорически называют кризис «Я сам», тем самым подчеркивая момент появления на психической сцене Я и его границ. Так разрушается психосоматический симбиоз. «Я сам» – яркий тому пример: выделение из системного единства отдельного системного элемента неизбежно связано с появлением его границ. Границы же необходимо защищать, отстаивать. И ребенок активно отстаивает ценность-целостность своей новой появившейся системы Я, что проявляется в таких характерных для этого этапа феноменах отношений, как непослушание, упрямство. Я, я, я…Так появляется (рождается) в человеческой галактике новая звезда – Я. С уникальным набором психических параметров – могу, хочу, чувствую, думаю… Ребенок как бы «пробует на вкус» свое Я, и в актах этих проб получает (подтверждает) опыт своего существования. Эти пробы не всегда находят поддержку среди его близкого окружения. С новым Я нужно как-то считаться, не заметить, игнорировать его невозможно. И здесь от близких для ребенка людей во многом зависит его старт в психологическую автономию. К сожалению, далеко не все родители психологически готовы к такому первому акту отделения от них их ребенка.

Родители могут удержать ребенка от этого шага в сторону его автономии. Как правило, это те родители, которые сами не являются психологически взрослыми, автономными, у которых есть проблемы с их Я-идентичностью. Такие родители рождают ребенка для себя – для компенсации собственных потребностей, ребенок нужен им в качестве объекта потребности их идентичности, для того чтобы заполнить дыру в их Я. Психоаналитик Джойс Макдугал в этой связи в своих книгах «Театры души» и «Театры тела» пишет о матери как «бездне» и ребенке как «пробке».

Ребенок выполняет для родителей смыслообразующую функцию – заполняет «дыру» в структуре их Эго. В этом случае энергия, которая могла бы быть направлена на развитие родителя, направляется на удержание ребенка. Ребенок оказывается опутан паутиной «большой родительской любви», которая суть ни что иное, как их эгоизм и инфантилизм. И здесь не стоит судить родителей, нужно скорее пожалеть их, это не их вина, а скорее их беда – они без помощи психотерапевта вряд ли смогут вырваться из своих сценарных постановок, игр их души, искренне принимаемых ими за «жизнь». Каждый из нас склонен поступать с другими так, как ранее поступали с ним, – утверждает Джон Боулби.

Последствия такой родительской любви хорошо известны как в жизни, так и в клинике. Дети таких родителей, став взрослыми, всегда остаются инфантильными, сохраняя с родителями созависимые отношения, либо (в случае более позитивного исхода) создают такие отношения с другими людьми – их партнерами по жизни. Варианты такого рода жизненных сценариев были описаны нами (с Натальей Олифирович) в книге «Сказочные истории глазами психотерапевта» на примере героев сказок «Рапунцель» и «Сестрица Аленушка и братец Иванушка» и получили название «синдром Рапунцель» и«синдром сестрицы Аленушки» http://www.b17.ru/article/10037/.

В последующей жизни у ребенка сохраняется шанс вырваться из крепких объятий «родительской любви» в моменты последующих кризисов развития. Среди таковых одним из самых потенциально возможных шансов движения в сторону психологической автономии ребенка от родителей является кризис подростковый. Здесь мы наблюдаем проявления таких попыток движения от родителей, как подростковый негативизм, бунт против родителей. Но и в этом случае, (как в кризисе 3-х лет) силы еще не равны и те родители, которые не готовы ослабить свои эмоциональные путы-привязанности, легко могут подавить этот бунт. На вооружении родителей имеются как силовые средства (агрессия, запугивание, угрозы), так и манипулятивные (вина, стыд). Последние, к слову, являются более действенными и устойчивыми. Если у ребенка, к которому применяется сила, еще есть шанс подрасти, набраться физических сил, «свергнуть» силовой режим родителей и вырваться на «орбиту контрзависимости», то у ребенка, которого родители удерживают посредством психологического давления – манипуляций посредством вины, долга и стыда – такого шанса практически нет.

У опутанных виной и долгом перед родительской любовью детей остаются призрачные шансы освободиться и когда-либо психологически родиться. Даже формально покидая родителей (например, в случае брака), они остаются всегда в сильной эмоциональной связи с ними. Эта связь проявляется:

как связь очевидная – в виде идеализации родителей (следование их советам, подчиняясь их воле);
так и парадоксально – бесконечными жалобами на родителей, упреками, претензиями либо, как в случае контрзависимого поведения, подчеркнутой демонстрацией своей независимости вплоть до отказа от родителей.

Валентность чувств (позитивные-негативные) значения не имеет. Само наличие чувств к объекту свидетельствует о связи с ним. И чем сильнее это чувство, тем сильнее связь (примером тому могут служить полярная пара чувств – любовь-ненависть).

Что обычно происходит с такими уже взрослыми, но психологически неавтономными людьми?

Конечно же они не умирают. Не умирают в физическом смысле. Психологически нерожденные, они продолжают жить не своей жизнью, жалуются на апатию, депрессию, душевное опустошение, иногда на потерю смысла жизни… Все это – симптомы проживания не своей жизни, потери (либо необретения) своего я.

Какой из этого выход?

Расставание. Оно в данном случае неизбежно, таков закон жизни. И кто-то должен за него заплатить. Чем платить? Душевной болью, неприятными, болезненными переживаниями – грустью, тоской.

Для родителей шаги их детей в сторону автономии - это болезненный, но естественный процесс. Мудрые родители берут на себя эту плату за расставание – переживание душевной боли, когда ребенок отдаляется от них. В этом суть истинной любви к ребенку – когда ты его любишь, то думаешь о нем и отпускаешь его в жизнь, к другим людям. Чрезмерная любовь здесь не что иное, как родительский эгоизм. Многим не удается любить ребенка и одновременно любить ребенка и позволять ему уйти – даже желать этого.

Когда мне звонит мама и просит помочь ее ребенку я всегда задаю ей вопрос: "Сколько лет ребенку?". Поверьте, это важно, так как мне много раз приходилось слышать - 25, 28, 33... В таком случае я рекомендую приходить на терапию маме.

Если же этого не происходит и родители не готовы отпустить своего ребенка, у него остается еще один шанс уйти. Но в этом случае платить приходится уже самому ребенку –чувством вины за разрыв отношений с родителями. Далеко не каждый уже взрослый ребенок может сказать своей упорно нежелающей замечать маме, что сын уже вырос и продолжающей активно нарушать его психологические границы так как это сделал один из моих клиентов: "Мама, не лезь ко мне в постель, в рот и в жопу!". В противном же случае ему приходится расплачиваться своей жизнью, невозможностью психологически родиться, повзрослеть, стать автономным, прожить свою жизнь.

Этот шанс родиться появляется у него посредством терапии. Этот «неестественный» способ психологического рождения (в отличие от описанного выше), так как ребенку приходится брать на себя (не свою) ответственность за акт своего рождении. И здесь ему неизбежно придется сталкиваться с уже упоминаемыми чувствами: долгом перед родителями, виной – этим «клеем созависимых отношений». В общем, с переживанием предательства своих родителей.

Ему придется вновь:

Столкнуться со скрытыми манипуляциями со стороны родителей (их апелляциями к слабому здоровью, различными заболеваниям, обостряющимися в моменты попыток движения детей в сторону автономии). К тому же, к этому времени родители уже часто пребывают в преклонном возрасте, что еще больше затрудняет процесс сепарации, обостряя переживания их предательства;
Пережить открытые упреки в неблагодарности, в отсутствии любви к родителям (Я жил/жила для тебя, а ты…»);
Понять, что вина – это плата за свободу, и быть готовыми оставаться в ней, переживать ее.

Важно для себя понять, что в данной ситуации предательство не только неизбежно, но и естественно, жизнесообразно. И здесь необходимо делать выбор - выбор в пользу взросления и автономии. Если же этого не делать, то ты все равно "выбираешь не выбирая", но в этом случае - не себя и не свою жизнь.

Если при прочтении статьи у Вас возникли сильные чувства, то....сделайте вывод сами)))

Источник:http://www.b17.ru/article/15538/

Ветер

Дата: Пятница, 17.01.2014, 11:25 | Сообщение # 86

Практик

Группа: Проверенные

Сообщений: 8579

Награды: 3110

Репутация: 21606

Статус: Offline

Стоит ли дружить с бывшими

Отношения отношениям рознь. Бывают случаи, когда расставание проходит настолько болезненно, что вариант «дружить» - это как удар в спину. Когда же люди расходятся более-менее мирно, то впоследствии могут сложиться доброжелательные приятельские отношения. Но стоит ли поддерживать эти отношения? Проанализируем вместе.

Дружбой сложно назвать то, что складывается между бывшими влюбленными. Скорее всего, двое будут вести себя как знакомые, у которых есть четкие рамки дозволенного в общении. Многим, кстати, непонятен механизм такого общения. Если разошлись, значит, не было общего языка, любви? А если общаются, то, следовательно, им интересно вместе и любовь еще не прошла. Суть общения с бывшими, действительно, сложно понять. Пока не столкнешься с этим вживую на случае с кем-то близким или на собственном примере. Тогда и открывается еще одна грань человеческих отношений – дружба с бывшими.

Есть два так называемых вида бывших. Первый – бывшие мужья и жены, любовники и любовницы, у которых нет общих детей. Второй – бывшие супруги, имеющие общих детей. Это разные виды отношений и, следовательно, подход к теме продолжения общения тоже разный.

Отношения без последствий

В первом случае обоим нужно решить, хотят ли они оставаться «на связи». Многие считают так: раз уж уходить, то не оборачиваясь. И это правильно. Существует, правда, одно «но». Расставаться лучше без взаимных обид, простив искренне свою бывшую половинку. Иначе отпустить отношения в прошлое не удастся. Может случиться, что обиды из прошлых отношений будут перенесены в настоящие с новым человеком. Ниже мы остановимся на теме обиды, которая тесно связана с расставанием и дальнейшими отношениями с бывшими.

Но есть люди, которые вынуждены или хотят продолжать общаться. Их может связывать наличие общих увлечений, интересов, друзей, работа, один подъезд, наконец. Конечно, если отношения расстроились, а общаться придется все равно, то лучше, чтобы встречи были более-менее нейтральными. Не обязательно дружить, но здороваться, вместе участвовать в мероприятиях стоит, если это не тяготит и не причиняет душевной боли.

Иногда кто-то из бывших возлюбленных хочет общаться, надеясь на возможность реванша. Вот тут нужно быть осторожнее. Лучше не оставаться наедине и не провоцировать друг друга подсознательно, дело может закончиться спонтанным сексом, после которого чувства бывают самыми неприятными – от омерзения до ненависти.

Обиженные не бывают счастливыми

Обида – это неудовлетворенное ожидание чего-то от другого. Иными словами, человек надеется, что его желание будет выполнено. Невыполнение этого желания вызывает фрустрацию (негативное состояние тщетных ожиданий, когда реальность не совпадает с желаниями), которая трансформируется в чувство обиды, агрессии, подавленности, депрессии, невроза.

Чтобы простить, нужно понять, что обида – это не чья-то вина перед вами. Обида – это ваше личное чувство, ведь тщетные ожидания - это не что иное, как ошибочное мнение. Его нужно принять. Да, случилось, да обиделась или обиделся. Но пришло время простить, чтобы не переносить ту же тщетность надежд на новые отношения. Существует множество техник, которые помогают справиться с обидой, и главная их цель – помочь простить обидчика.

Техники отличаются, но смысл каждой в том, чтобы научить человека брать на себя ответственность за свои чувства (не меня обидели, а я обиделся), проживать их и отпускать. И только после того, как с обидой покончено приходит время для прощения. Простить – это тоже огромная душевная работа, но именно благодаря прощению можно легко и непринужденно научиться общаться с бывшим возлюбленным или возлюбленной, строить отношения с новыми людьми на новом, высшем уровне.

Если есть дети

Во втором случае ситуация другая. Брак распался, но общение стоит продолжать. Мужчина и женщина уже стали родителями. Дети нуждаются в отце и матери. Поэтому нужно приложить максимум усилий, чтобы между ребенком и ушедшим родителем сохранилась связь. А такая связь, хочешь - не хочешь, вынуждает к общению между бывшими супругами. Им нужно вместе говорить о многих моментах воспитания и обеспечения детей. И в этом случае, если уж не удалось сохранить семью, стоит постараться наладить спокойные партнерские отношения между родителями. Обиды тоже нужно постараться разобрать, чтобы они не мешали воспитывать счастливых, не обремененных родительскими размолвками, детей.

Ревность

После расставания кто-то обычно находит себе новую любовь, начинается новый виток отношений. И здесь нужно помнить один важный момент. Если нынешний партнер ревнует к прошлому, не обязательно прекращать общение навсегда. Ревность говорит о недоверии. Пока его нет между возлюбленными, лучше на время отложить приятельские беседы с бывшими, иначе вас попросту не поймут. А пока стоит заняться укреплением нового союза.

Кстати, мужчины редко умеют дружить с бывшими спутницами. У некоторых людей благодаря продолжению общения начинает теплиться надежда на возможность все начать сначала. И нынешний спутник на том же подсознательном уровне чувствует опасность, поэтому и ревнует. Такую нездоровую атмосферу нужно ликвидировать.

Совсем другой разговор будет у тех, кто общается с бывшими супругами, потому что у них есть общие дети. В этом случае стоит много и долго говорить с тем, кто рядом с вами сейчас. Нужно объяснить, что прежнюю жизнь невозможно вычеркнуть хотя бы по той причине, что вы любите своих детей и не хотите, чтобы те были только с одним из родителей. А поскольку детей нужно воспитывать в более-менее равных направлениях, то и приходится общаться с бывшей супругой или супругом.

Подводя итог, заметим, что желание поддерживать дружбу с бывшими должно быть обоюдным. Если кто-то не хочет этого, нужно уступить и расстаться достойно. Раз уж отношения разорваны, то не стоит пытаться их строить по-новому без совместного стремления к этому.

Но если бывшим все-таки удалось разойтись мирно, оставшись при этом хорошими знакомыми, то это говорит о зрелости и самодостаточности обеих.

Источник

Ветер

Дата: Воскресенье, 19.01.2014, 13:19 | Сообщение # 87

Практик

Группа: Проверенные

Сообщений: 8579

Награды: 3110

Репутация: 21606

Статус: Offline

Булыга Виталий Юрьевич
Психолог, Ведущий тренингов

От автора: Воспитание ребенка счастливым, умным и культурным человеком, является чрезвычайно важной и, несомненно, сложнейшей задачей родителя.
Однако! Дети такие непостоянные! Сегодня они себя ведут «хорошо», завтра «плохо», сегодня они какие-то «правильные», к концу недели и вовсе уж «неправильные»… Словарный запас родителя, воспитателя, учителя сегодня сужается до двух слов и все чаще пестрит оценочными определениями поведения ребенка, как: «хорошее» и «плохое».

Ребенок ведет себя плохо?Это нормально!

Так как же сделать так, чтобы поведение ребенка было хорошим? Как избавить себя от постоянных упреков от учителя (воспитателя) в том, что ваш ребенок: «так плохо себя вел», «плохо спал», «плохо играл с детьми»… Как взрастить в ребенке уверенность, смелость и оптимизм; воспитать его свободным от чувства неполноценности, зависти к другим и страха перед неудачами; как ему обрести здоровую и уравновешенную личность?

ПРИЧИНЫ ПЛОХОГО ПОВЕДЕНИЯ

Почему мой ребенок себя так ведет? Это некорректно поставленный вопрос!

Почему мы – взрослые и умные, познавшие много премудростей и разнородных теорий, так себя ведем?

Ты что-то сделал: помыл посуду, подмел пол? Вот здесь ты не домыл «кусок» тарелки!
Подмел пол, а на шкафах только пыли прибавилось!
Ребенок потерпел неудачу? Так и знал, ты ничего не можешь сделать сам! Ты делаешь это неправильно, а то – неверно! Это ты виноват в этом!
Ребенок пытается быть полезным? Ты что, нельзя! Ты сейчас все испортишь! Ты можешь сломать это! НЕТ! НЕТ! НЕТ!
Он принес по математике «четвёрку» в дневнике? Мы с тобой весь вчерашний вечер зубрили и разбирались, а ты не смог заработать «пятерку»!

Чтобы ребенок начал себя плохо вести, и вообще был уязвлен и обижен, делайте следующие вещи:

Чаще используйте в общении слова отрицательного толка: «Нет», «Нельзя», «Никогда»…
Почаще «причиняйте» ему вину…
Не принимайте его таким, каков он есть сейчас…
Обесценивайте все его начинания…
Критикуйте и порицайте его…
Он просто обязан быть постоянной уязвлен и обижен…
Он должен потерять себя, своего естественного ребенка.

ЦЕЛЬ ПЛОХОГО ПОВЕДЕНИЯ - ПРОПОВЕДЬ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ

Чего хочет ребенок? Чего хочет малыш, когда плачет, ноет, кусается. Чего же добивается ученик нежеланием делать домашние задания, выступать у доски, участвовать во внеклассных мероприятиях?

Цели детского поведения фактически не осознанны. Не осознают эти цели не только дети, но и взрослые.

Поэтому взрослые-воспитатели реагируют конкретно на поведение, а не на чувства, которыми оно вызвано. И это, несомненно, тупик. Поняв цели действий ребенка (ДЛЯ ЧЕГО? ЗАЧЕМ?), можно адекватно реагировать на его нежелательное поведение.

Чего же хочет ребенок?

Все идеально и просто! Ребенок нас – родителей, значимых взрослых, зовет к себе, приглашает познакомить нас с самым нежным и сокровенным, он хочет открыть нам свою душу!

Но все чаще, мы не идем !

И тогда ребенок начинает себя вести очень глупо, бессмысленно, нелепо, своими поступками навлекая на себя еще больший гнев и негодование своих родителей и воспитателей!

Мы в сердцах восклицаем: « О Боже!».

______________________________________________

«Ибо когда человек своею мудростью не познал Бога в премудрости Божией, то благоугодно было Богу юродством проповеди спасти верующих.
Потому что немудрое Божие премудрее человеков, и немощное Божие сильнее человеков»

(ср. Библия, Новый Завет, 1 Коринфянам 1: 21-25)
______________________________________________

ЗОЛОТЫЕ КЛЮЧИКИ К ДЕТСКОЙ ДУШЕ

Душа ребенка подобна золотому ларцу. Причем для ребенка ларец сей открыт всегда, а вот для взрослого нет. Детский ларец души можно взломать силовыми методами, такими как: крики, побои, насилие… Но тогда, это будет корявая, покоробленная и пробитая коробка, и душа эта не будет спокойной и здоровой! Так уж мы устроены, что ключики к нашей душе можно подобрать. Это несложно! Но вот ключиков этих должно быть два, и открывать «золотой ларец души» следует аккуратно и одновременно!

Ключик первый - принадлежность

Здесь стоит поставить акцент на очень важном моменте: чувство принадлежности и фактическая принадлежность – это не одно и то же. Это чувство не возникает автоматически с рождением. Чтобы сформировать чувство принадлежности, родителям необходимо потрудиться.

Самое главное для ребенка – чувствовать, что он часть общества, в котором живет, что его место в этом обществе настолько надежное, что никто не сможет сместить его. Где же ребенок попытается достичь этого ощущения? Конечно же, в своей семье! Это и есть базовое ощущение, что он часть семьи!

Ребенок ощущает себя часть своей семьи лишь тогда, когда понимает и осознает то, что он любимый, желанный, нужный, он имеет собственные достижения и чувство самоуважения.

Как этого достичь? Залить «крепкий бетонный пол отношений» с ребенком, основными компонентами крепости которого будут:
Безусловное принятие самого ребенка, поддержка и одобрение, обучение его ответственности, совместное выполнение общих дел, взаимоуважение с сохранением границ.

Ключик второй – здоровые интеракции

Зрительный контакт

Взглядом можно передать разнородные чувства – любовь, удивление, нежность, уважение. Так же, взглядом можно показать свою враждебность, удивление, злость или ненависть.

Очень часто мы смотрим на ребенка, в его глаза только тогда, когда даем ему задание или наставление, когда ругаем его, а должны, в идеале, смотреть на ребенка так часто, как только есть минутка, возможность, мгновение. Должны смотреть в его глазки по-дружески и с любовью…

Часто родители, как учителя, пытаются наказать ребенка, избегая зрительного контакта. «Уйди с глаз моих прочь! Не желаю тебя видеть!». Ребенок болезненно переносит такие наказания. Ведь ребенок, после совершения некого акта непослушания, пробует ретироваться, желает получить прощение и проверяет, гневаются ли на него родители. Ребенок заглядывает в глаза мамы или папы, стараясь навязать зрительный контакт с ними. Если взрослые не отвечают на этот сигнал, то дают ребенку понять, что любовь к нему, не является безусловной.

Взгляд в глаза ребенку, должен стать навыком и инструментом транслирования принятия, а не дисциплинарным средством для детей.

Физический контакт

Ребенку необходимы родительские прикосновения. Следует использовать шанс этот при каждом удобном случае: прикасаться к ребенку, обнимать его, гладить… Отсутствие прикосновений для ребенка, может привести к тому, что дети перестанут просить и стремиться к такой форме контакта. Точнее, они будут ожидать прикосновений еще больше и еще сильнее, но спрячут эти желания очень глубоко, и будут расти в уверенности, что родители не любят их в полной мере и что они сами не заслуживают любви.

Не следует забывать, что физический контакт должен соответствовать возрасту ребенка и обстоятельствам, а так же, что основной целью прикосновений является удовлетворение потребностей ребенка, а не взрослого.

Исключительное внимание

Исключительное внимание, сконцентрированное на ребенке, требует от родителей времени. Здесь взрослому следует определиться: «Что для меня важнее? Карьера? Работа? Hobby? Телевизор? Дом? Быть может, дети?».

Дети, у которых не удовлетворяются потребности во внимании, будут стараться добыть себе исключительное внимание «кривым» способом. И ребенок быстренько превратится в гадкого утенка, начнет вести себя вызывающе. Ребёнок поймет, папа, мама или учитель занимаются им тогда, когда ведешь себя громко, агрессивно и вызывающе…

Чтобы этого избежать, следует дать детям свое внимание и свое время и не только тогда, когда они сами этого добиваются. Время для исключительного внимания может быть и очень коротким, но ребенок должен чувствовать, что в эту минуту он для своих родителей самый важный в мире!

Пусть не одни важные и исключительные дела не перевесят для родителей приоритетного дела – воспитание в ребенке здоровой и уравновешенной личности.

___________________________________________

«Мы так легко и беззаботно рождаем детей, но так мало мы заботимся о создании человека! Мы все тоскуем о каком-то прекрасном человеке. В нашей воле помочь ему явиться на земле! Так израсходуем же нашу волю, чтобы он явился скорее, и, может быть, мы будем вознаграждены за это счастье видеть среди нас юных предтеч того, о ком так давно тоскует наша душа.»

Максим Горький

___________________________________________

ссылка на первоисточник: http://www.all-psy.com/stati/detail/1411/1/

inusy

Дата: Воскресенье, 19.01.2014, 13:35 | Сообщение # 88

Практик

Группа: Проверенные

Сообщений: 3788

Награды: 1290

Репутация: 5499

Статус: Offline

Бабушки. Разбираем по типам.
Бабушка, или «большая мама» (в английском – буквально) – человек архиважный. Без поддержки бабушек большинству современных мамочек было бы, ох, как непросто... И все же в нагрузку к нашей благодарности они зачастую получают еще и воз упреков. Как найти общий язык?

Все возможно – важно только знать, что за «экземпляр» вам достался! Итак, изучаем типы бабушек.

Бабушка-наставница полностью готова посвятить себя внукам – самоотверженна, исполнительна. Она знает все: как купать, кормить, пеленать, воспитывать… И все это делает! Проблема в том, что при этом бабушка неосознанно стремится занять в системе мироздания ребенка место родителей (и даже готова оберегать крошку от их «плохого влияния»). Причины такого положения дел разные: властность бабушки, ранний выход мамы на работу, мама, растящая ребенка без мужа и т. д. Но малышу это точно не на пользу.

Совет психолога. Разграничьте полномочия: на бабушке может быть повседневный уход за ребенком, однако важные для чада решения все же должны принимать родители!

Деловая бабушка - это противоположный тип предыдущему. Она энергичная женщина, у которой есть любимая работа (иди другие важные дела)… и нет времени на внуков! Она предпочитает общаться с крохой по выходным («на пару часиков, не больше!»), а основная помощь, которую она готова оказать, – приобретение необходимых вещей для ребенка.

Такая бабушка не представляет себя сидящей дома с младенцем – она и своих детей рано отдала в ясли. Часто говорит: «Я растила без всяких бабушек», «Сами родили, сами и воспитывайте». Обидно!

Совет психолога. Берите то, что бабушка может предложить, и не расстраивайтесь. И еще: подождите немножко, ведь такие бабушки становятся хорошими друзьями для подросших внуков – им всегда есть о чем поговорить.

Бабушка-наседка любит проводить время с малышом, при этом не отстраняя от дел маму. Но… слишком уж опекает и переживает! Причитая: «Ой, не беги – упадешь! Поранишься, потеряешься и т. д.». А ведь тревожность «воспитателя» легко передается крохе – и вот уже самооценка и уверенность в себе хромают, ребенок растет мнительным и пугливым. Да и с самостоятельностью туговато – как тут научиться чему-либо, если все делают за тебя?!

Совет психолога.Деликатно объясните бабушке возможные последствия такого воспитания. Или всецело возьмите педагогическую функцию на себя!

Бабушка-блюстительница порядка. В ее доме идеальный порядок и чистота, граничащая со стерильностью, и появление в нем внука – отнюдь не повод для перемен. Впрочем, такая бабушка предпочитает встречаться с «разрушителем» на его территории – за пару часов, проведенных у вас, она умудряется вымыть полы, разложить игрушки и детские вещи, заштопать все, попавшееся на глаза… Увы, на то, чтобы просто поиграть с малышом, уже не хватает времени.

Совет психолога. Уговаривать ее «не напрягаться» и быть снисходительнее к детским шалостям – бесполезно. Лучше направьте бабушкин организаторский талант в разумное русло: почитать книгу (азбуку!), поиграть в настольные игры (по всем правилам) – в этом такая бабушка большой спец! Учить – ее призвание.

Прогрессивная бабушка наслышана обо всех новинках детской психологии и гигиены и сожалеет, что «такого не было в наше время». Здорово? А как вам перспективка созыва «консилиума» врачей, если кроха заболел? А «рекомендации лучших ребенководов» (психологов), красноречиво вывешенные (для вас!) в рамочке на холодильнике? Желание развивать малыша «всесторонне» (английский, плавание и айкидо) – буквально с пеленок? За всем этим, как правило, стоит стремление бабушки реализовать собственные амбиции, когда-то не воплощенные в жизнь ею самой или детьми. Отыграемся на внуках?

Совет психолога. Поддерживая в бабушке желание «все знать и все успеть», притормозите ее немножко: у ребенка должно быть просто детство, как бы банально это ни звучало.

Бабушка-веселушка с появлением внука охотно и вполне сознательно впадает в детство. Она способна на многое - даже научить вашего тихоню стрелять из рогатки или строить рожицы перед зеркалом. Как весело с ней играть! Но… такая бабушка потакает даже самым разрушительным детским прихотям, исполняет все капризы чада. И после визита ребенка к бабушке-«массовику-затейнику» вам, не исключено, еще долго придется восстанавливать родительский авторитет.

Совет психолога. Праздник должен быть… но время от времени! Конечно, полностью поручать воспитание чада такой бабушке было бы рискованно, но отправить кроху к бабушке на «уик-энд непослушания» - почему бы и нет? Что касается остальной нормальной жизни «без бабушки», просто объясните малышу, что дома – другие порядки.

Бабушка-«небабушка». «Какая я бабушка?» - кокетливо заявляет она. Но не самоустраняется, наоборот: охотно гуляет с коляской, изображая молодую мамочку, водит кроху в гости, в фотостудию, по магазинам (там можно приятно пообщаться!). Однако смена подгузников или приготовление молочной каши для нее тяжелое испытание… не злоупотребляйте такими поручениями!

Совет психолога. Порадуйтесь за маму, отлично сохранившуюся даже в пенсионном возрасте. Научите кроху называть бабушку по имени (она будет в восторге!). Поощряйте бабушку за дела, которые у нее отлично получаются, – и в будущем вы наверняка никогда не узнаете, где находится музыкальная школа чада или что такое родительское собрание.

ОБЫЧНАЯ БАБУШКА. Есть и такая! Готовая помочь в свободное время, потому что еще помнит, как росли ее дети. Порой удивленная «новыми воспитательными причудами», но не критикующая при этом родителей. Балующая кроху, но принципиальная в том, что для ребенка «главные – папа и мама».

Совет психолога. Наслаждайтесь – здорово, что вам так повезло!
И вот еще интересная ссылочка
http://www.semya-rastet.ru/razd/psikhologi_o_tipakh_babushek/

Не берите на себя энергетический долг, благодарите за работу наградой или репутацией.

Ветер

Дата: Суббота, 25.01.2014, 11:21 | Сообщение # 89

Практик

Группа: Проверенные

Сообщений: 8579

Награды: 3110

Репутация: 21606

Статус: Offline

Серьёзные отношения

«Серьезности» отношениям придает близость и стабильность, возникающая в результате притирки, когда партнеры, преодолев ряд совместных трудностей, и узнав друг друга лучше, имеют дело не с красивой маской, а с настоящим человеком. Но сейчас речь пойдет не столько о том, как завязать серьезные отношения, сколько о том, как с этой «зловещей» серьезностью в них не перегнуть палку. Совсем недавно на сайте уже была коротенькая статья под заголовком «Конфликтовать нельзя договариваться», где речь шла о злободневной для большинства людей ситуации, когда интересы ваши и вашего партнера расходятся. В качестве вывода статьи и выхода из положения предлагались возможные решения: сбежать, затеять с партнером войну, или же все-таки пойти по самому сложному и разумному пути – перейти в стадию переговоров и решить вопрос миром. Но как быть, если положение кажется безвыходным? Как быть, если партнер не хочет договариваться, а вы больше не желаете конфликтовать, и расставаться тоже не намерены? Это действительно – непростая ситуация. И непростая она не потому, что в ней мерещится тупик и безвыходность, а потому, что она неизбежно приводит к вашему росту – а это почти всегда процесс болезненный. Чтобы не быть голословным, попробую расшифровать, о каком собственно «росте» я говорю.

Энергетика серьезных отношений

Практически все скандалы в отношениях с близкими на самом деле устраиваются вовсе не из-за материальных объектов. Вещи, о которых мы спорим – лишь повод для выяснения отношений. То есть на самом деле, для нас важны не вещи, а то, как именно на нас реагирует наш партнер – чутко, дружелюбно, обходительно, серьезно, или же наплевательски утилитарно и деспотично. В отношениях важен не столько предмет обсуждения, сколько форма выражений и энергетика интонаций, в которых этот предмет обсуждается.

Основной проблемой в конфликтных ситуациях являются механические реакции. Вот, скажем, попросил вас близкий человек в околоприказном тоне прибрать свои вещи. Вроде бы ничего особенного – обычные «мелочи жизни». И, казалось бы, как глупо из-за них ссориться и устраивать скандалы. Но как выше было сказано, дело ведь вовсе не в прибранных вещах. Да ради любимого можно их попросту выбросить! И ничего страшного не случится. Но вы сами не замечаете, как начинаете сердиться. И не потому, что вас попросили прибраться, а потому, что приказным тоном вас на самом деле попросили подчиниться, стать безвольной тряпочкой, об которую удобно вытирать ноги.

Когда вы ощущаете, что развивать конфликт – нецелесообразно, а договариваться не получается, потому что человек вас не слушает, тогда-то и начинается отработка кармы личностный рост. В такой ситуации у вас, наконец, может появиться серьезный мотив – обратить внимание на собственные вагоны бревен «в глазу» механические реакции.

Скорей всего, когда вы пытались с партнером договориться, и что-то такое про вашу с ним ситуацию втолковать, то попросту, как это чаще всего и бывает, искали завуалированный способ свалить всю ответственность за обоюдный конфликт на партнера, а себя выгородить как невинную жертву, которая почти всегда и почти во всем права. Это, знаете, такая – безрассудная норма, которой следует большинство людей.

Иными словами, когда переговоры не приносят плодов и человек вас не слышит, возможно, он действительно слышать не готов, и следует выбрать другой момент для разговора. А может быть партнеру просто не подходит ваша манера изложения. Помните? Не слова важны, а подача… то, как именно вы говорите, во что облекаете свой взгляд – в насильственный «праведный» гнев и навязывание своей «правды», или же искренне устремление к миру.

Человек рядом с вами – живой. Ему менять свои взгляды и признавать свою неправоту – также тяжело, как и вам. Важно об этом помнить. И если вы, как это обычно и бывает, пытаетесь доказать, что партнер неправ, а вы правы, чего вы собственно ожидаете? Что партнер удивится вашей великой мудрости, тут же все поймет и одумается? Наверное, так бывает… – в сказках. А в жизни в таких серьезных отношениях партнер почти неизбежно обороняется. Ведь вы, по сути, доказываете ему, что он в своей неправоте – неправильный и должен бы пройти процедуру исправления «заводского брака».

А перемены не даются легко. У живых людей нет волшебных кнопок, по нажатию на которые они меняются в лучшую для нас сторону. Личностные перемены – это всегда ломка. И конечно, «лучше бы», чтобы ломались другие, а не мы… – нам так проще. А партнер, бесстыжий нахал, от таких поползновений на свою личность защищается. Никто не любит таких перемен. Все страшатся их, потому что перемены чреваты потерей привычных опор.

И ведь никто в этой жизни по нашему желанию меняться не обязан. Желание переделать другого человека – это наша проблема, а не его. И кто даст стопроцентную гарантию, что наша правда истинна, а правда партнера ложь? И как порой мы наивно радуемся, когда наше мнение поддерживает кто-нибудь еще, кто-то сторонний. Тогда мы ощущаем, словно выиграли битву, ибо ну сейчас-то уж куда еще дальше нашему партнеру продолжать настаивать на своем, когда и другие признают, что он – инакомыслящий «неверный»…

Сознательность в серьезных отношениях

Действительно все сводится к осознанности, к собственной зрелости в наших серьезных отношениях. Механические реакции зачастую приводят к насилию, потому что вгоняют живых людей в ограниченные шаблоны. В каждой неформальной ситуации важен чуткий, интуитивный подход. И тут нет однозначной панацеи. Однако может помочь одна интересная практика, которую я советовал проделывать своим клиентам: прежде, чем как-либо реагировать, попробуйте почувствовать, к чему это приведет. Подумайте, чем ответит человек на вашу реакцию, и вы удивитесь, насколько на самом деле хорошо у вас развита бытовая интуиция. Мы всегда где-то подспудно чувствуем других – особенно близких.

Практикуя такое вот бытовое предчувствие, вы увидите, что большая часть механических реакций в живых отношениях – попросту бессмысленна. И это понимание откроет новые варианты диалогов. Вы по-прежнему будете чувствовать позывы механичных реакций – тех самых, которые обычно приводили к конфликту, но вместе с ними начнет звучать и голос разумности.

Поначалу такая практика может привести к ступору, к ощущению, что вы уже не понимаете, как поступать, и что делать, словно вы находитесь на очень тонкой тропинке, а по сторонам – пропасть, и никаких выгодных решений не рождается. И это хороший симптом! Именно отсюда как раз лучше всего видно, как все обстоит на самом деле. Здесь вы можете увидеть, что истинная проблема – это собственная бессознательность и неспособность принять ситуацию, собственный страх перед жизнью, прикрытый от себя же внешним недовольством.

Повторяюсь, партнер – не обязан соответствовать вашим прихотям и становиться вашей золотой рыбкой. Каждый может себя вести, как хочет, и огребать соответствующие своему поведению последствия. Не нравится партнер, сделайте, чтобы нравился. Не получается? Тогда терпите, что имеете, или уходите. Как сделать, чтобы партнер нравился? Конечно, можно пробовать психическое насилие, если совесть позволяет, и реакция партнера устраивает. Можно практиковать смирение. Можно пробовать договариваться и находить компромиссы, или даже варианты, когда обе стороны в выигрыше. Не получается? Тогда можно, либо свалить, либо признать свою зависимость от партнера, не прикрывая эту слабость мнимыми доблестями, и с этим смириться. В противном случае остается та самая болезненная подвешенность – пассивное бездействие и пустые переживания, вокруг него накрученные. Кому-то это самое колесо сансарного пекла-таки стоит покрутить, пока не надоест.

Когда наработана многолетняя привычка – маскировать свою безответственность в отношениях внешними проблемами, тогда именно такие вот «безвыходные» ситуации демонстрируют наилучшим образом, что вся ваша жизнь полностью зависит от вашего к ней отношения и ваших решений. А чем дольше вы упорствуете, закрывая глаза на эту истину, тем дольше длится невротичная подвешенность.

Решения. Порой так сложно их принимать… просто потому, что они имеют последствия. И эти последствия – не какая-то фантазия. Последствия реальны, и поэтому они могут всерьез пугать. Жизнь действительно меняется, когда вы принимаете решения. И поэтому, порой, проще зависнуть и упрятаться в фантазиях зоны комфорта, только бы не меняться, не терять привычные для нашего «я» опоры. Но только так мы и растем – теряя опоры, мы делаем следующий шаг, на следующую ступень, и взрослеем, и видим вчерашнюю ситуацию со стороны, новыми глазами, и понимаем, что на самом деле происходило.

И нет никакой необходимости надевать маску добренького симпатяги только для того, чтобы избегать конфликтов в наших серьезных отношениях с людьми. Практикуя «бытовое предчувствие», вы понимаете, к чему могут привести ваши действия, и реагируете искренне.

Конечно, на словах все может быть красиво и гладко, а в жизни – тысячи обстоятельств, учесть которые полностью ум не способен. Но если вы словили вкус роста, сложные ситуации действительно, по-настоящему воспринимаются как уроки, которые делают вас взрослее. При этом где-то вы еще продолжаете напевать любимые песни эго, но сознательная частица психики уже включилась, и постепенно берет свое.

Иногда действительно переговоры не имеют смысла и разрушенные отношения уместно оставить в прошлом, либо выстроить их заново, на более прочной основе. Но здесь легко обмануться, потому что мы не всегда способны понять, где оставляем исчерпавшиеся отношения, а где попросту бежим от себя. Никто не даст гарантии, что в новых отношениях не повторятся старые ошибки. Порвать связи – куда проще, нежели гармонично настроить. А преодоленные партнерами совместные трудности их отношения только укрепляют.

Сознательному человеку порой становится ясно, что не бывает правильных решений. Они все приводят к своим потерям и обретениям. Просто терять бывает больно. Но жизненные драмы со всей ясностью показывают перспективы личного роста. Практика осознанности дает не столько ощущение этой самой осознанности, сколько позволяет увидеть собственную слепоту. И весь выбор заключается в том, чтобы либо продолжать и дальше тешиться иллюзией, либо, признав свое неведение, начать двигаться к истинному свету.

Источник

Ветер

Дата: Суббота, 01.02.2014, 16:40 | Сообщение # 90

Практик

Группа: Проверенные

Сообщений: 8579

Награды: 3110

Репутация: 21606

Статус: Offline

КАК МЫ ПРОГРАММИРУЕМ ДЕТЕЙ.

Сорокалетняя женщина рассказывала мне, как однажды в детстве ее строгая мама нарядила ее в новое платье и, отправляя гулять на улицу, строгим голосом сказала: «Придешь грязная — убью!» Она пошла во двор и сначала очень боялась сделать хоть одно неловкое движение, с ужасом представляя, что с платьем может что-то произойти. Но потом во двор вышли дети, началась игра.

Постепенно страх отпустил ее и она начала играть, как все дети. Но в процессе игры кто-то толкнул ее в нелепой детской схватке. Она споткнулась, упала, поднимаясь, наступила на край платья. Послышался треск ткани, и к своему ужасу она увидела свое платье— измазанное, с оторванной оборкой. Ощущение ужаса она запомнила на всю жизнь — она ведь была абсолютно уверена, что теперь мама ее убьет. Она начала плакать, и плакала так отчаянно, что другие мамы, находившиеся во дворе, собрались вокруг нее и наперебой начали успокаивать. Но ничего не помогало — потому что ребенок знал, что мама ее убьет.

Представь себе, какое потрясение испытала девочка, какой ужас она испытала по-настоящему, если взрослые люди, поняв, отчего она так плачет, даже не стали ее уговаривать, чтобы она успокоилась, а стали искать выход из ситуации. Ее привели домой к одной из женщин, где платье сняли, постирали, прогладили, чтобы высушить. Затем ее повели на соседнюю улицу, где находилось ателье мод. Там женщины объяснили ситуацию работникам ателье — и оторванную оборку пришили так, что и следа не осталось. И только после того, как девочка убедилась, что ничего не заметно, она успокоилась.

Я описала эту ситуацию, чтобы показать тебе — дети принимают все всерьез, они нам верят. Мы для них — значимые люди. Поэтому наше мнение, оценка, которым они верят, как безусловной правде о них, звучит для них иногда как приговор. Особенно если мы говорим им это часто, указывая им на какие-то их качества, умение или неумение. Они нам действительно верят. И считают наше мнение о них — конечным, как диагноз, который мы им ставим. Одна мама говорила мне печальным голосом, обреченно:
— Стихи запоминает плохо. Памяти совсем нет!

И я в очередной раз удивилась — как легко и бездумно родители ставят свои диагнозы, обрекая ребенка именно на подтверждение этого диагноза.
— Но оттого, что вы говорите это своему ребенку, он не станет лучше запоминать, — каждый раз приходилось мне говорить. — Наоборот, благодаря вам он уже знает, что он плохо запоминает, что памяти у него нет… Он принимает это как конечный вывод о нем…

Мы сами лишаем наших детей возможностей роста, раскрытия каких-то способностей, ставя такие «диагнозы». Я помню, как удивлялась каждый раз, видя рисунки внука, — долгое время он рисовал настоящие «каляки-маляки», какие рисуют малыши, а не дети его возраста. Его ровесники в детском саду рисовали уже развернутые картины, показывая даже перспективу, масштаб, отражая мимику лиц, — он же рисовал человечков по принципу — точка, точка, два кружочка, ротик, носик, огуречик… Я понимала — какие-то мозговые структуры еще не сформированы, поэтому он так примитивно и «неправильно» для его возраста рисует. И никто из нас, взрослых, не говорил — не умеешь ты рисовать… Прошло время, и как-то незаметно для всех нас — ребенок вдруг стал рисовать, стал передавать и перспективу, и масштаб, и выражения лиц. Просто — никто не поставил ему «окончательный» диагноз, лишив его перспективы уметь рисовать.

(Сколько раз, предлагая взрослым людям нарисовать что-то, нужное в процессе каких-то упражнений, я слышала: я не умею рисовать! — «Откуда ты это знаешь? — спрашивала я. — Кто тебе это сказал? Ты просто начни — и ты не сможешь не уметь! Не умеют только те, кто знает, что не умеет и уже не пробует…» И действительно, иногда в течение нескольких дней тренинга люди начинают уметь рисовать! Потому что просто отменяют «диагноз», поставленный им в детстве.)

Часто именно наши родительские «диагнозы» приводят к более тяжелым последствиям, чем умение или неумение что-то делать. Наши мнения и оценки иногда приводят детей к тревожности, к неверию в себя, к опусканию рук, к обреченности. Даже наше невинное казалось бы: «Ну и что ты натворил? Что ты сделал, я тебя спрашиваю!» сказанное трагичным голосом по поводу не такого уж значимого поступка ребенка, вызывает у него ощущение, что произошло что-то страшное. Иногда, опять же, даже не желая этого, мы вызываем в ребенке ощущение непоправимости случившегося, обреченности оттого, что он натворил то, что нельзя изменить!

И это может привести к настоящей трагедии (и такие случаи бывают!) — к самоубийству ребенка, когда он не может жить под грузом собственной вины и плохости, внушенной ему, пусть и неосознанно, не специально, такими вот карающими родителями. Мы как бы приговариваем ребенка к какому-то определенному поведению, сообщая ему о конечности своих выводов о нем и его поступках.

Я слышала рассказы многих взрослых людей о том, как «преследуют» их и во взрослой жизни такие вот «приговоры» родителей. Как мамино замечание, повторенное много раз в детстве: «Господи! Ну что это за наказание такое!» — долгие годы вызывало в человеке чувство вины, неуверенности в себе, даже боязнь строить серьезные отношения с партнером. Действительно — кому надо такое наказание! Зачем собой — таким — портить людям жизнь? Как мамино «пророчество»: «Ничего путного из тебя не получится!», сказанное за детские шалости и непослушание — преследовало человека всю жизнь.

И в ситуации любой неудачи, такой естественной для любого человека, проживающего свою жизнь, эти слова всплывали в голове как приговор — говорила же мама, ничего путного из меня не получится… Как «пророчество»: «По такому хулигану, как ты, тюрьма плачет!» — сбывалось в самом реальном смысле — рано или поздно человек попадал в тюрьму. (И сколько их, попавших в тюрьмы, в детстве были запрограммированы родителями, поставившими своим детям такой страшный «диагноз»!)

Осознавая наши пророческие, «творческие» способности, мы должны понять — ребенок не должен узнавать от нас о таких вот бесперспективных сценариях его жизни! Любить ребенка и значит - научить его в любой ситуации, при любом неуспехе или неудаче видеть перспективу, верить в себя, искать и находить выход из любой ситуации. Согласись, ты, как взрослый человек, живущий взрослой жизнью, знаешь, как это важно. Как важно не опускать руки в любой ситуации. Как важно верить в то, что все обязательно будет хорошо… Но для этого — нам нужно дать возможность ребенку увидеть выход, «неконечность» любого факта, поступка.

Помочь ему осознать, что все может измениться, что у него есть силы исправить ошибку, стать лучше, сильнее. Ведь мы, взрослые, знаем, что все меняется, что все «не конечно». Именно этим знанием нам и нужно поделиться. Об этом нам им нужно рассказать. И никто кроме нас не расскажет нашим детям, что у них есть возможность остаться хорошими даже после плохих поступков. Может быть, это одно из самых важных представлений, которые мы должны сформировать у наших детей, которые действительно поддержат их в жизни. За которые они будут нам по-настоящему благодарны.
А для этого — нужно опять же, помочь ребенку осознать причину своих поступков — так легче будет понять, как изменить ситуацию, где найти выход. А для этого, опять же нам нужно иметь свой добрый взгляд на ребенка. Как на хорошего ребенка, а не как на преступника, по которому уже тюрьма плачет!

Вот в этих объяснениях и вере в хорошего ребенка, у которого, даже если он совершит плохой поступок, остается перспектива исправиться и остаться хорошим человеком — и есть настоящее выражение любви! Ребенок кусается — надо сказать ему, что он скоро вырастет и перестанет кусаться. Что все маленькие дети кусаются, но потом все перестают. Ребенок взял чужую вещь — потому что еще мал и не может противиться своим желаниям. Но он обязательно вырастет и узнает, что у каждого человека есть свои вещи и их брать можно, только спросив, разрешит ли этот человек взять принадлежащую ему вещь. И он обязательно научится этому и вырастет честным человеком. Ребенок подрался, так отстаивал себя. Но со временем он поймет, что отстаивать себя можно не только дракой. Он научится договариваться, он научится выбирать себе друзей, с которыми не придется драться. Ребенок нагрубил взрослым, но он обязательно научится вести себя так, чтобы не обижать других людей, чтобы не срывать на них свое настроение. Все это приходит с возрастом.

Ребенок должен узнать, что он — нормальный. Что он — «такой». Просто — он чему-то еще не научился, что-то совершил необдуманно. Но у него есть возможность исправить все свои ошибки. У него есть возможность перемен. Мы должны помочь детям осознать, что все меняется. Что его застенчивость со временем пройдет, что друзья у него обязательно появятся, что «двойку» он обязательно исправит, что после «безответной» любви — обязательно придет другая, что жизнь никогда не кончается, пока ты жив…

Вот почему, опять же, нам, взрослым, — так важно помнить себя маленькими. Нам нужно сказать нашим детям, что мы понимаем их, потому что сами в детстве — иногда брали чужое или обманывали, дрались или получали двойки. Но из нас выросли хорошие, нормальные люди. Мы для наших детей должны быть образцами перспективы в жизни. Вот почему нам нужно помнить свое детство и говорить с нашими детьми о своем детстве. О любви, которая кончилась у тебя так печально, о твоих переживаниях, которые прошли со временем. О твоей робости, которая прошла со временем. О твоих ссорах со сверстниками, с которыми ты потом помирился. Помнить об огромнейшей СИЛЕ СЛОВА, а РОДИТЕЛЬСКОГО СЛОВА в особенности. И какие бы ситуации ни возникали в жизни - научите своих детей: Всегда есть место переменам к лучшему!

ИСТОЧНИК: http://www.liveinternet.ru/users/familyklub_ru/post310832065/#