Интересные и жизненные статьи по психологии.

Ветер

Дата: Пятница, 15.02.2013, 09:37 | Сообщение # 1

Практик

Группа: Проверенные

Сообщений: 8579

Награды: 3110

Репутация: 21606

Статус: Offline

Девочки, выкладываем здесь интересные и нужные статьи психологов, которые помогают разобраться в себе и в других.

Ветер

Дата: Воскресенье, 03.03.2013, 17:09 | Сообщение # 46

Практик

Группа: Проверенные

Сообщений: 8579

Награды: 3110

Репутация: 21606

Статус: Offline

Кристофер Хансард

СЕМЬЯ

Мы все стараемся найти семью, в том смысле, что хотим принадлежать кому-то и объединиться с кем-то. Та семья, в которой мы рождаемся, дает нам первый опыт общения; семья, в которой мы родились, дает нам то представление о семье, которое мы приносим с собой в мир, и часто именно по этому образцу мы строим свои отношения с партнерами, друзьями, коллегами. Семья дает нам чувство принадлежности к миру и влияет на наш способ мышления. Если мы позволяем вовлечь себя в мысленную энергию семьи, пронизывающую нашу повседневную жизнь и опыт, мы мгновенно обогащаем свои взаимоотношения с другими. Мы можем поделиться мысленной энергией семьи с любым человеком, с которым так или иначе взаимодействуем, — будь то короткий разговор с незнакомцем на улице, или обмен замечаниями с продавцом в магазине, или встреча с коллегами по работе.

В обычной жизни многие люди закрываются от других, стараются сократить количество контактов, тем самым понижая качество собственной мысли. Масса возможностей ощутить силу семьи проходит мимо нас, если мы сворачиваем на такой путь. Открытость навстречу мысленной энергии семьи объединяет людей и укрывает от бед. Эта энергия создает ощущение доброты, чувство единства. Она учит нас ценить людей самих по себе, а не за то, что они могут сделать для нас или за то, чем они обладают.

Ключевой момент семьи случается в нашей жизни, когда мы испытываем любовь во всех ее проявлениях. Это может быть любовь сексуальная, романтическая, духовная, платоническая, любовь к друзьям, или даже простой случай проявления доброты к постороннему человеку. В каждом ключевом моменте, когда мы чувствуем мысленную связь со всей семьей людей, скрывается одно из величайших духовных и дарующих жизнь переживаний, на какие только мы способны. Эти моменты случаются то и дело, но слишком часто мы их не осознаем. Вместо того мы помаемся влиянию мысленной энергии рутинных дел, привычек и неумелого мышления.

Каждый из нас — семья для другого, и вы можете испытать это на опыте, научившись осознавать ключевые моменты семьи в своей жизни, вместе со всеми теми дарами, которые приносят такие моменты.

Умственное упражнение семьи

Это упражнение великолепно для тех, кто чувствует себя одиноким, посторонним для других, или как бы отгороженным от собственных мыслей и чувств. Оно также наилучшим образом поможет тем, у кого в семье есть проблемы, тем, кто хочет обзавестись семьей, тем, кто был усыновлен и хочет найти своих настоящих родителей. Это упражнение поможет вам, если вы стоите на грани развода, если у вас трудности в общении с коллегами по работе; оно поможет и друзьям, живущим вместе.

Выполняйте это упражнение по вечерам, перед сном, в течение десяти минут.

Сядьте так, чтобы вам было удобно. Закройте глат за и умом почувствуйте макушку своей головы. Мысленно начните двигаться вниз — ощутите лицо, плечи, руки, пальцы, грудь, живот, бедра, голени, ступни. Потом прочувствуйте собственное дыхание — вдох и выдох, ощутите его как древний ветер, несущий коллективную мудрость семьи человечества.

Прислушайтесь. Постарайтесь услышать, что звучит в этом ветре, являющемся вашим дыхание и дыханием других людей. Воздух, которым вы дышите, содержит в себе ключевой момент семьи. Начните понимать нужды других и желание объединения, желание принадлежать к некой семье. Почувствуйте это, объединяясь посредством своего дыхания с дыханием других.

Теперь распространите мысли о благополучии на всех живущих и пошлите в пространство энергию излечения, покоя и общения.

Закончив упражнение, вознесите благодарность за прожитый день и за встречи со всеми теми людьми, с кем вы сталкивались в течение этого дня. Потом, засыпая, направьте свои глубочайшие мысли навстречу мыслям других людей — с желанием поучиться у них. Вы делаете это для того, чтобы, проснувшись, стать немножко мудрее и общительнее, чем прежде.

Lisika

Дата: Понедельник, 11.03.2013, 19:17 | Сообщение # 47

Таролог в пути :)

Группа: Администратор-Спасатель

Сообщений: 20090

Награды: 1434

Репутация: 6828

Статус: Offline

Мне понравилось, надеюсь, вам тоже :)))

Как не стать тёткой

О синдроме "тетки" вы не прочтете ни в одном медицинском справочнике. Хотя в жизни он обозначает вполне реальное явление: состояние уныния, ворчания, усталости, умноженное на потухший взгляд, асексуальность и нежелание мечтать. Эдакий коктейль негатива. И страдающих этим недугом, увы, среди нас очень много...

Когда-то во мне завелась "тетка"! Не сразу. Сначала она, якобы, "забегала в гости просто на минутку" к моей легкой, бесшабашной, но вместе с тем сильной, уверенной "внутренней девчонке".

Происходило это в виде "вдруг-откуда-ни-возьмись-взявшихся" наплывов хозяйственности, стремления к уборке и стирке. Но самое главное - в виде ворчания на домашних, "что никому, кроме меня, в этом доме ничего не нужно". Но "внутренняя девчонка" быстро выдворяла засидевшуюся гостью. И всем опять становилось легко и весело.

Правда, после рождения сына, непрошеная гостья стала заглядывать ко мне все чаще, прячась под социально поощряемыми масками чувства долга и ответственности. После рождения дочери "тетка" переехала ко мне насовсем. Грубо и цинично. Со всем своим скарбом - грустью, хандрой, скукой, домовитостью и лишним весом. Она провела ревизию в доме и жесткой рукой выставила за дверь девчоночий гардероб и совсем по-пелевински запретила носить туфельки на каблуках. Когда я робко предлагала зайти в магазин нижнего белья,"тетка" была неумолима: "Куда?! У сына нет комбинезона!"

С каждым днем она все смелее распоряжалась в доме, от чего дети реже стали смеяться, друзья - заходить в гости, а муж - шептать на ушко всякие нежности. Но как-то солнечным весенним днем в моей "внутренней девчонке" что-то екнуло: жизнь стала просто невыносимой.

Купив сапоги на шпильке и перекрасившись в огненно-рыжий цвет, я вышвырнула вон из своего дома злобную толстую хозяйственную "тетку" с ее борщами, брюзжаниями, усталостями и чувством долга. И написала для себя восемь заповедей по борьбе с синдромом "тетки".

ЗАПОВЕДЬ 1

Все делай с легкостью и любовью

Как говорят философы, что внутри, то и снаружи. Если ты радуешься миру, наслаждаешься каждой минутой жизни, то и внешне становишься красивой, притягательной: и для окружающих, и для удачи. Твое хорошее настроение, словно круги на воде, распространяется на всех, кто рядом. Только "тетки" забывают, что у счастливых мам - счастливые дети, у счастливых жен - счастливые мужья.

ЗАПОВЕДЬ 2

Возведите дамские радости в ранг жизненно необходимых

Помните песенку из фильма "Гардемарины, вперед!": "Умным родиться не хитрый секрет, Мужеский ум - либо есть, либо нет. Женская прелесть - другое, Дело оно наживное..."

Так что же мы "наживаем", балуя себя различными женскими штучками - духами от Chanel, стрингами со стразами? Женственность! Шарм! Кокетство! Способность свести с ума! Никакой "тетковости". Только чувство, что ты еще ого-го.Независимо от возраста!

ЗАПОВЕДЬ 3

Я никому ничего не должна

Чувству долга ("я должна", "мне должны") стоит посвятить целый раздел психиатрии. Классика жанра: ненавижу готовить (стирать, убирать), но обязана. И вместо того чтобы попросту отказаться от нелюбимых дел, насилуем себя, раздражаясь на всех, превращаясь в озлобленную "тетку". Хотя "все" здесь ни при чем: они же меня не просили три часа угорать на кухне, чтобы порадовать их обедом из пяти блюд? От внушенного с детства убеждения, что без сытного борща муж сбежит, а дети умрут с голоду, нужно избавляться! Героиня фильма "Вам и не снилось" на занудство классной руководительницы: "Девочка моя, когда ты подрастешь, у тебя будет муж. Ты поймешь, как это хорошо, когда у человека есть чувство долга" отвечала так: "А по-моему только любовь имеет право всем управлять".

ЗАПОВЕДЬ 4

Мне все равно, что скажут люди. Главное - что о себе думаю я.

А о себе надо думать только хорошо. А если кто-то думает иначе - это его проблемы. О том, "шо люды скажуть", переживают только "тетки".

"Девчонки" же, как кастанедовские воины, "ищут безупречности только в собственных глазах". Прямая спина, легкая походка, приподнятый подбородок: разве кто-то усомниться, что вы - богиня, благополучная, безупречная, счастливая женщина? Нет! И, кстати, меньше будут потом судачить.

ЗАПОВЕДЬ 5

Высокому каблуку и сексапильным нарядам - да! Авоськам и бесформенным одеждам даже при отсутствии мужа - нет!

Знаете ли вы, что самое большое количество помады используют... не угадаете!

Женщины Арабских Эмиратов. Долго не могла понять - почему? Они же в парандже ходят! Оказывается, все просто! У нас, в Украине, женщины приводят себя в порядок, когда идут на улицу, на работу, в гости. При муже ходят в халатах, без прически, без косметики - в общем, сами знаем.

А у них наоборот. Для людей восточные дамы может и не так прихорашиваются, зато дома - при муже и близких - выглядят, как королевы. Золотое правило, не правда ли?

ЗАПОВЕДЬ 6

Если стоит выбор между сексом и готовкой борща - выбираем секс

Только "тетки" говорят "нет сил", "устала", "занята", "не хочется". "Девчонки" включают фантазию, листают "Камасутру", занимаются тантрой, даосскими сексуальными практиками, арабскими танцами. Ведь приготовить борщ можно и потом. Можно, в конце концов, купить суповой набор или пригласить домохозяйку. Но вот захотите ли вы, чтобы муж для секса тоже кого-нибудь приглашал?..

ЗАПОВЕДЬ 7

Женское предназначение - не обслуживать, а вдохновлять мужчину!

Мой отец говорил, что от жен, которые отменно готовят и хорошо стирают рубашки, мужья не уходят. У него было три (!) супруги. Все прекрасно готовили и стирали... Он так и не понял простую вещь: домохозяйка и жена - это не одно и то же. Первая - озабоченная хозяйством, с черпаком и в переднике. Вторая - умеет "облагородить" быт, стать музой, источником вдохновения, семейным мозговым центром, в конце концов, - всем, чем угодно - только не "теткой"!

ЗАПОВЕДЬ 8

Я - есть, и уже этого достаточно для радости!

Другой такой нет и не будет ни-ког-да! Так, согласитесь, преступно чувствовать себя несчастной, убивать в себе повседневными, зачастую надуманными проблемами неповторимую индивидуальность и превращаться в зануду!

Итак, выдворив непрошеную гостью, я стала вновь любить и радоваться, радоваться и любить, временами совершая сумасшедшие поступки (и покупки). Могу потратить последние деньги в салоне красоты - без угрызений совести за полупустой холодильник. И, как ни странно, никто даже не упрекнул меня в транжирстве, муж лишь с притворным укором произнес: "Ох, эти женщины!" и влюблено погладил мои роскошные рыжие локоны. Я спускаюсь в белых джинсах с детской горки вместе с сынишкой и рисую мелом на асфальте. Кто сказал, что взрослым женщинам этого нельзя? "Тетка"?! Я мысленно показываю ей язык и иду... кататься на роликах!

Анастасия Красовская.

У меня все получается!!!
ПОДПИШИТЕСЬ НА НАШУ РАССЫЛКУ ДЛЯ ТАРОЛОГОВ

Вита

Дата: Понедельник, 11.03.2013, 19:37 | Сообщение # 48

Практик

Группа: Активные

Сообщений: 421

Награды: 192

Репутация: 130

Статус: Offline

Lisika, Спасибо !!!

Все приходит вовремя, если люди умеют ждать...

Ветер

Дата: Пятница, 15.03.2013, 09:52 | Сообщение # 49

Практик

Группа: Проверенные

Сообщений: 8579

Награды: 3110

Репутация: 21606

Статус: Offline

Узбекова Анна Вячеславовна
Психолог, Консультант
От автора: Послевкусие отношений - что остается жить у нас в душе дальше, возможно, всю оставшуюся жизнь? Как выводы, сделанные о своих предыдущих отношениях, влияют на наше восприятие последующих отношений и наше дальнейшее поведение?
Сайт автора: www.mirludey.org

А вам приходилось заканчивать отношения?

Раздел: Практическая психология

В психологии есть понятие незавершенных ситуаций. Особенность психики такова, что мы не можем забыть и отпустить ситуацию/человека до тех пор, пока все эмоции по отношению к ней/к нему не будут прожиты. Только тогда ситуация/отношения завершатся для нас и наступит легкость.Эту истину научно подтверждает знаменитый «эффект Зейгарник», открытию которого способствовал еще в 1930-х.г. забавный эксперимент.
Психологический эксперимент в ресторане.
Было зафиксировано, что официанты подробно помнили блюда и напитки, что заказывали клиенты, которые ещё НЕ оплатили счет, даже если заказ был сделан несколько часов назад (незавершенная ситуация). Блюда же и напитки тех клиентов, что уже оплатили счет, даже если это произошло 5 минут назад, официанты вспоминали с большим трудом, или даже вовсе не могли вспомнить (завершенная ситуация).«Эффект Зейгарник» гласит, что незавершенные действия запоминаются в среднем в полтора раза лучше, чем завершенные. Незавершенную ситуацию в полтора раза сложнее забыть!
Воспоминания, вызывающие дискомфорт.
Что касается отношений между людьми, то адекватного завершения этих отношений частенько НЕ происходит, что приводит к хроническому эмоциональному напряжению низкой интенсивности у участников этих отношений («не могут забыть»). Это напряжение отнимает наши силы месяцами и годами. Переживается такая незавершенность как легкая грусть, неловкость, досада при воспоминании о человеке/ситуации и вплоть до депрессивного состояния.
Стадия «завершение отношений».
Четвертая, последняя стадия развития любых отношений – это стадия «завершения и прощания». Неадекватное прохождение этой фазы отяжеляет эмоциональное состояние человека и мешает жить новой жизнью, строить новые отношения. Адекватное же завершение отношений требует времени и сил, однако радость и легкость, которые появляются после завершения, стоят того.После прохождения 4 фазы, отношения могут полностью закончиться, а могут снова перейти на первую фазу («установления доверия»), но уже на новом уровне. Речь на 4 «стадии завершения» идет как о полном прощании, так и о завершении какой-либо фазы жизни, например:

когда мужчина и женщина завершают фазу встреч, фазу жизни по-отдельности перед началом совместной жизни.
окончание службы в одной должности перед переходом к другой должности на одном и том же месте работы и т.п.

Хорошее завершение отношений – как это?Основная задача 4 стадии «завершения отношений» – это качественное подведение итогов. От того, как вы их подведете, будет зависеть то, как этот опыт будет дальше жить у вас в душе, возможно, всю оставшуюся жизнь. Те выводы, которые мы делаем о своем жизненном опыте, ОЧЕНЬ влияют на наше дальнейшее поведение и на восприятие действительности в целом.
Несколько примеров из жизни.
1.»Скороспелые выводы».
Женщина рассталась с мужем (он изменил ей). Вывод, который она сделала –мужчинам нельзя доверять. В следующих своих отношениях она замучила своего мужчину назойливыми вопросами типа: «где ты был?», беспочвенной ревностью. Отношения накалились до предела, и они расстались. Так выводы, сделанные по поводу предыдущего опыта, повлияли на новый опыт, спровоцировав трагичную развязку.И это произошло в следствии того, что отношения с бывшим мужем остались незавершенными/были завершены поверхностно. В данном случае хорошим завершением могло бы стать осознавание всего того в отношениях женщины с мужем, что привело к измене. Исследования показывают, что измена (мужа) происходит в следствии физического или эмоционального отвержения (жены) или скрытого не обсуждаемого и не разрешаемого конфликта между ними.Жене возвращаться к тяжелым переживаниям нелегко, еще неприятнее брать свою часть ответственности за охлаждение/напряжение в отношениях с мужем. Конечно, сама измена – его ответственность, однако неразрешенные конфликты, напряжение и охлаждение отношений с мужем – их общее дело. Хорошее завершение для женщины – взятие на себя своей доли ответственности за разрыв отношений: за то, что ОНА сделала (например, игнорировала мужа) или не сделала (например, не выслушала его), а также отдача мужу его доли сделанного и не сделанного. Это бывает неприятно, однако полезно сделать для того, чтобы:

Увидеть реальность (действия обоих сторон).

Вернуть себе власть. Увидеть себя и жертвой (мужа), и (его) мучителем.
Такое более глубокое подведение итогов отношений приведет к новой интерпретации того, что произошло. И «мужчинам нельзя доверять» может смениться на нечто другое, например, более детальное понимание, какое поведение ведет к разрушению отношений, а какое – к укреплению. Так, работа по завершению ситуации может превратиться в ценный и полезный в дальнейшем опыт отношений.
2.«Меня бросили».
Бывает, что один из участников отношений решил завершить отношения - бросить, уволить, отказаться от другого. Для брошенного же такая ситуация бывает очень травматична, так как его оставляют без обсуждения, а иногда и без внятного объяснения причин происходящего, и он остается в неясности, с чувством незавершенности, обрубленности отношений.Жена уходит от мужа к другому мужчине. (Муж недостаточно по её меркам зарабатывает, а она рядом с ним испытывает постоянное унижение, живя на скромный доход.) Для неё их отношения закончены, и она не хочет общаться. Для него же её уход – неожиданность. Он пытается поговорить с ней, разобраться, возможно, вернуть. Переживания при этом самые мучительные – беспомощность, униженность, отчаяние. Основная причина мучений в том, что он чувствует себя жертвой, ведь для себя-то он НЕ принимал решения расстаться с ней.Такая рассогласованность чаще всего связана с тем, что один из партнеров (в данном случае муж) игнорирует долгое и вялотекущее отчуждение между ними, а также игнорирует причину этого отчуждения. Он полон иллюзий по поводу их отношений (ему кажется, что они нормальные). И уже довольно долго закрывает глаза на реальность – холодность и неудовлетворенность жены.Хорошим завершением для него может стать разрушение иллюзии единства с женой и встреча с реальностью того, что жена - сильно отличающийся от него по целям и ценностям человек (а принимает ли он сам её такой отличающейся?). А также, встреча с тем, что она его, таким, какой он есть на данный момент, не принимает, отвергла.Осознав такую реальность, он почувствует СВОЕ решение, ХОЧЕТ и МОЖЕТ ли он соответствовать её условиям, готов ли перекроить себя (например, во главу угла своей жизни поставить зарабатывание денег), или такой перекрой для него не приемлем. Так как он упорно игнорировал желания жены все это время, ясно, что ХОЧЕТ он жить по-другому, у него другие ценности. Переживание разницы между ними поможет ему осознать свое отвержение/ отказ от ценностей жены и по собственному желанию завершить эти отношения.
Традиции прощания.
Для многих, к сожалению, завершение – это не фаза отношений, а короткий момент.И очень зря, ведь не просто так существует множество традиций прощания:

отвальная при переезде.
похороны и поминки – в случае смерти.
прощальные обеды, прогулки и разговоры при расставании друзей или возлюбленных.

Все эти традиции призваны помочь человеку эмоционально пережить прощание и испытать в результате легкость и просветление.
3.«Избегание прощания».
Как правило, люди избегают прощания, объяснений, выражения разочарования и благодарности. И избегают не только в отношениях (полноценно не прощаясь с человеком), но и про себя - стараются об этом не думать – «с глаз долой – из сердца вон». В результате получается не завершение отношений, а РАЗРЫВ.Хочу заметить, что «место разрыва» в психике – это кровоточащая рана, которая требует своего рода зашивания (а иначе – шрам на всю жизнь).
5 лет назад девушка (моя клиентка – участница терапевтической группы "Отношения от А до Я") резко и без особых объяснений разорвала свои отношения с молодым человеком. Он пристрастился к наркотикам, она перестала доверять ему. Она испытала крах надежд на счастье с ним, много бессилия, злости и разочарования в нем.Жизнь после расставания с ним в целом пошла на лад. Со временем она построила новые счастливые отношения. Однако её стали мучать сны о том мужчине(просыпалась в слезах), в метро ей казалось, что она видит его силуэт издалека, она часто ловила себя на мыслях о нем. В группе один из участников сильно напоминал ей того мужчину (ей и в других местах частенько встречался кто-то, похожий на него). Она и симпатизировала, и недолюбливала этого похожего участника. Искренние разговоры между ними в группе помогли девушке достроить картину, прожить незавершенные чувства к бывшему молодому человеку и залечить рану.Бывает, что внутри себя мы хотим попрощаться с человеком. Например, хотим перестать часто и откровенно общаться, хотим отдалиться до дистанции приятеля. Однако, увиливая от объяснения, начинаем вовсе избегать человека, бывшего когда-то близким. Мучаясь чувством вины, недосказанностью, отчаянно нуждаясь в прощании и в прощении, мы тянем «чемодан без ручки» - нести тяжело, а бросить жалко.
Почему же мы так упорно избегаем завершения отношений?
Потому, что завершение часто связано с трудными эмоциями:

Оплакивания и прощания с тем, что или кто был ценным.
Того, что могло произойти, но так и не произошло.
Того, что произошло, и было важным, однако закончилось.
Проживания и выражения благодарности.

Этих переживаний можно избежать: «Что нюни распускать, надо жить дальше». Однако, не прожив грусти, не оплакав расставания, не подведя итогов, невозможно пережить и радость, легкость, освобождение от прошлого.
Вредный полезный опыт.
Все это верно для любого опыта, любых отношений – деловые сделки, разорванные дружбы, сближения и отделения родственников. Плохо усвоенный опыт, валяющийся в закоулках души тяжелым комом – источник хронического напряжения, сумбура в голове, нереалистичного и одностороннего восприятия отношений и жизни. Хорошо же усвоенный, разложенный по полочкам опыт очень ценен, он точен и соответствует реальности, он помогает быстрее и точнее оценивать происходящее, подсказывает более успешную и эффективную стратегию в жизни.Многие люди и рады были бы грамотно завершать свои отношения, использовать опыт своих предыдущих отношений во благо, а не во вред последующим, однако не знают, как это делать.Не просто понять в теории, а также пережить на практике все нюансы грамотного завершения отношений бывает очень полезно, так как приобретается навык грамотного завершения. Качественно раскладывать по полочкам свой опыт отношений здорово помогает терапевтическая группа, так как там есть помогающий и поддерживающий терапевт, множество углов зрения в виде участников группы и безопасное пространство, специально предназначенное для данных целей.

Ветер

Дата: Пятница, 15.03.2013, 10:18 | Сообщение # 50

Практик

Группа: Проверенные

Сообщений: 8579

Награды: 3110

Репутация: 21606

Статус: Offline

[j][/j]Афанасьев Алексей Владимирович
Психолог, Психолог-тренер

Как грамотно и незаметно искалечить ребенка.
А главное - зачем?
Раздел: Детская психология

Это хороший вопрос. Знать, как это сделать, действительно важно, потому что обладая таким знанием, мы сможем избежать действий, приносящих вред. Зачем вредить собственному ребенку? Вряд ли кто-то хочет сделать своему ребенку что-нибудь плохое. В основном бывает наоборот. Родители, как правило, желают своим детям добра и счастья. О тех родителях, которые в самом деле замышляют нечто ужасное против своих детей, мы говорить не будем, это уже вопрос к специалистам другого профиля.

При этом, желая детям добра, родители часто неосознанно наносят им вред. Неосознанно и необдуманно. Это возможно в том состоянии, когда человек не понимает, к чему может привести его слишком «благожелательное» поведение. А приводит оно к подавлению ребенка. Так что нашу статью вполне можно назвать и по-другому: «Как грамотно и незаметно подавить своего ребенка».

Что значит подавить ребенка? И как это обычно делается? Ну, например, в некоторых кругах бытует занятное мнение: хороший ребенок – тихий ребенок. Слегка напоминает американскую пословицу времен Дикого Запада: хороший индеец – мертвый индеец... Известны также и другие воспитательные девизы: нельзя идти у ребенка на поводу, если он «не слушается», надо заставить его подчиниться любой ценой.Но вот беда: немногие понимают, что эту цену придется заплатить всем, как родителям, так и их детям. Всемирно известные «способы» зафиксировать у ребенка положительное поведение и избавиться от негативного, нежелательного поведения – выдрать его ремнем или поставить в угол.Кто-то практикует даже методы, от которых подозрительно попахивает Средневековьем, например, поставить коленями на горох или еще что-нибудь в этом роде.

То есть это «методы воспитания», которые исходят из одной очень вредоносной идеи: чтобы ребенок вел себя хорошо, ему должно быть плохо. А где логика, спрашивается? Разве взрослый, которому больно и плохо, ведет себя позитивно? Ну, да ладно. В общем, в таком случае ребенка могут наказывать физически, долго его стыдить или вызывать у него чувство вины. Понятное дело, под давлением такого рода методов воспитания ребенок принимает массу негативных детских решений: о том, что его не любят, о том, что он никому не нужен, о том, что он плохой, недостойный, и т.д. и т.п.

Для маленького ребенка родители – это огромные, почти всемогущие существа, на которых он равняется и стремится стать похожим. Он тонко чувствует их одобрение или неодобрение и очень нуждается в их поддержке. Да-да, в поддержке. На кого же еще опереться малышу, если не на родителей? Ребенок растет и развивается, и все последующие поступки он будет выводить из своих первых детских опытов. Поэтому так важно в детстве оказывать ребенку поддержку во всех его начинаниях. Даже если он, двухлетний, в первый раз «убираясь», сложил игрушки вперемешку с котлетой и кашей... И в этой ситуации тоже надо его поддержать. Спокойно, с любовью, объяснить и показать, как бы ты сам это сделал. Вряд ли стоит воспринимать это как личную вендетту, которую он затеял для того, чтобы вы полчаса оттирали кашу с фаршем от стенок ящика для игрушек.

Идея, что ребенку должно быть плохо для того, чтобы он вел себя хорошо, – один из самых мощных факторов подавления наших детей. Кто-то, например, не повышает голоса и не наказывает детей физически, но при этом устраивает им так называемые «холодные скандалы», которые детей точно также подавляют. Некоторые даже этим гордятся: «Я вот никогда не повышаю голос на сына. Просто если он нашалил, я не разговариваю с ним несколько дней. Потом он сам, как миленький, приходит ко мне извиняться». Очень популярен метод воспитания типа «если ты сейчас же не сделаешь так, как я говорю, я тебя брошу и уйду» (применяется чаще всего на прогулке, на улице). Одного такого «воспитательного приема» достаточно, чтобы нанести ребенку психологическую травму. Но вот беда: все же хотят, как лучше... А лучше, конечно, иметь другие убеждения, значительно более эффективные. Например: если ребенок чувствует себя хорошо, он и ведет себя хорошо.

Вот представьте себе заботливую, суетливую и тревожную маму. Она кутает ребенка в «десять одежек, и все без застежек», обматывает его шарфами, шерстяными платками. До 18 лет ее чадо пьет только подогретую воду – «чтобы горлышко не простудить». Возникает некое слияние – симбиоз. Мать начинает решать, что и сколько ребенку есть, где быть, что делать. Обычно такая мама говорит о своем ребенке... «мы»: «мы пошли в первый класс», «мы заболели», «мы получили пятерку по математике», «мы пошли в институт», «мы отрастили усы»... Ой. Что-то не то получается. Но типа того. Чем ребенок взрослее, тем это «мы» сильнее режет слух. Но и применительно к грудничку оно уместно ничуть не более, чем по отношению к двадцатилетнему парню. В такой ситуации ребенок в принципе не в состоянии выработать самостоятельное поведение. Его отношение к людям изначально симбиотично: даже если ему удастся вырваться от мамы, он постарается найти другого человека и слиться в такое же искаженное «мы» уже с ним. Печально, но факт.

Гиперопека – это верный способ подавить своего ребенка. Зато его, конечно, именно таким образом легче всего уберечь от сложных жизненных ситуаций: от достижений, от обретения славы, от создания семьи и вообще от любой успешности. Но если кто-то думает, что такого рода воспитание окажется безнаказанным, то он глубоко заблуждается. Дети, которых подавили в детстве, могут потом годами не навещать своих папу с мамой и часто стремятся найти «родителей на стороне» – значимых чужих людей, которых они легко ставят в родительскую позицию, и тогда получается, что про родную маму забывают, а чувства, предназначенные отцу или матери, изливают на чужого человека. Так что подавлять ребенка просто не выгодно. Он, скорее всего, сбежит даже из-под самого сурового надзора.

Гиперопека – разрушительное явление, но есть и другой способ подавления: вседозволенность. Когда на ребенка попросту «забивают». Он вечно один, предоставлен самому себе, и можно сказать, что ему не запрещают ничего, а можно сказать, что ему разрешают все, но правильнее будет сказать, что про него просто забыли. В этой ситуации ребенок чувствует, что он ничей, что о нем не помнят, чувствует себя заброшенным и принимает соответствующие детские решения.

И бывает так, что родители одной из главных добродетелей видят скромность, а точнее, они боятся, что с ребенком что-то случится, поэтому стараются заранее настроить его на тихое и неприметное поведение. Лейтмотивом такого воспитания звучит одна-единственная идея: «Не высовывайся, малыш». Нужно быть тише воды, ниже травы, а то как бы чего не вышло... У такого ребенка есть шанс вырасти тревожным, малоуспешным человеком, которого другие люди будут называть... завистливым. Сталкиваясь с разными жизненными ситуациями, он будет чувствовать беспомощность, не будет «высовываться» там, где нужно проявить активность и смелость. А если кто-то легко справляется с жизненными трудностями, которые он сам не в состоянии преодолеть в силу негибких установок, то к такому человеку он будет испытывать самые негативные чувства (а заодно и к себе тоже): «Он выскочка, а я слабак». Это к вопросу о том, откуда берется зависть.

Бывает, правда, и наоборот. Ребенку с детства внушают, что он должен быть лучше всех. «Доченька, ты такая умная, сильная и красивая, я прямо чувствую, что ты вырастешь и станешь великим человеком. Я точно знаю, что если ты захочешь и перестанешь лениться, то сможешь быть во всем лучше и умнее всех». Легко догадаться, что произойдет дальше. К вопросу о том, откуда берется высокомерие. Человек, который постоянно показывает всем вокруг, что он лучше и умнее, обречен в конечном счете на полное одиночество. Ребенок, которого воспитывали в такой традиции, сравнивает себя и конкурирует со всеми.

Бывают даже такие парадоксальные ситуации, когда муж начинает конкурировать со своей женой, а жена с мужем. И еще более парадоксально, когда родители начинают конкурировать со своими детьми. А уж если в семейной паре один воспитан в стиле «не высовывайся», а другой – в стиле «докажи всем, что ты лучше», то они просто нашли друг друга. Но это полбеды. Потому что у них родится ребенок. И он запросто может смоделировать поведение и того, и другого. Скорее всего, это будет человек, который будет заискивать перед другими людьми, одновременно (или сразу после) показывая им, что они по сравнению с ним просто никто.

Поговорим также о таком явлении, как так называемый «шепот в коляску». Вот идет по улице молодая мама с коляской, а в коляске, понятное дело, младенец. И мама с ним общается. Разговаривает. И может быть, даже не особенно следит за тем, что говорит. «Опять ты весь перемазался, Мурзик мой... Я что, нанималась каждый день твои кофты на руках стирать? Бабушке твоей делать нечего, понакупила дорогущих шмоток, а я уже пятый месяц без маникюра, сил никаких нет, и хоть бы ты мне ночью поспать дал, так нет же, такой же злодей, как все».

Мама, возможно, думает, что ничего плохого она в этот момент ребенку не делает, просто общается с ним, выговаривается, ей же и «легче становится». И может быть, она ничего не слышала об исследованиях, посвященных декодированию полученного в раннем детстве языкового материала. А напрасно. Исследования такие есть. Суть их сводится к тому, что ребенок с рождения запоминает речевые сигналы, которые поступают из окружающего мира, особенно – от родителей как от самой важной для него составляющей этого мира. А потом, когда овладевает родной речью, малыш декодирует то, что хранится у него в памяти. И вот тут-то начинается самое интересное. Все то, что родители говорили «в коляску», оживает и обретает силу. И важно понимать вот что: конструктивная это будет сила или деструктивная, поможет она ребенку стать счастливым и успешным или будет создавать препятствия на этом пути, зависит от нас с вами, от настоящих и будущих родителей. Алексей и Мария Афанасьевы, г. Краснодар

Источник

Ветер

Дата: Пятница, 15.03.2013, 10:35 | Сообщение # 51

Практик

Группа: Проверенные

Сообщений: 8579

Награды: 3110

Репутация: 21606

Статус: Offline

Кашина Марина Викторовна
Психолог, Консультант

Как выйти из круга неудач?

1. Не жалейте себя. Даже мысленно. Жалея себя, вы возвращаетесь на круг неудач. И круг замыкается.

2. Не жалуйтесь. Вы формируете неправильный образ. А создав не тот образ, вы на долгое время отпугиваете удачу.

3. Примите ваше невезение как вызов. Каждую минуту, каждую секунду занимайте свое время полезными делами. Пусть весь ваш день будет расписан. Не отступайте. Чем больше вы создадите "сейчас", тем радостнее будет "потом".

4. Смените выражение лица. Для женщин - ежедневный макияж. Даже если выходной. Даже если никто не видит. Каждый день. Для мужчин - улыбка победителя и чисто выбритое лицо каждое утро. Без исключений. Рассматривайте это как приглашение удачи в вашу жизнь.

5. На самом пике неудач можно использовать технику "Эффект бабочки". Отправьте денежку на мобильный телефон тем людям, которым посчитаете нужным и сколько пожелаете. Если есть копилка с монетами, возьмите монеты и подбрасывайте в разные места (оставляйте в магазине, на остановках, на скамейках в парке). Приговоривайте - сею добро, получаю добро, сею добро, получаю добро. Своими микродействиями вы изменяете мир, меняется мир, меняется обстоятельства (к лучшему), меняется ваша судьба!

6. Неудачи сигнализируют о том, что вы либо недостаточно учитесь, либо давно не учились. Начните с малого и сделайте себя специалистом в той области, которая вам близка. Обучаясь, вы получаете тройную выгоду, - тренируете мозг, создаете полезную привычку обучаться, значительно расширяете свои возможности. Учитесь правильно - полученные знания должны иметь практическое применение.

7. Учитесь брать энергию отовсюду. Общение с подвижными, позитивными людьми, флирт, спорт, бизнес, творчество, музыка - источники вашего вдохновения. Используйте это! Ищите в жизни эмоции, которые будут вас подстегивать. Не ищите успокоения и умиротворения, пусть неуспокоенность и легкое неудовлетворение будут вашим естественным состоянием.

8. Умейте переключаться. Если не везет в любви, оставьте временно эту область, бросьте все силы на что-то другое. В то, что у вас получается именно сегодня, в чем вы точно преуспеете. Всегда думайте так - пока я плачу, жизнь проходит, не лучше ли потратить свое время на то, что сделает меня сильнее, красивее, здоровее, умнее. Остальную работу оставьте своим ангелам-хранителям. Пусть они тоже потрудятся на ваше благо, пока вы заняты. Обратитесь к ним мысленно, дайте задание, и продолжайте заниматься тем, что сейчас вам по силам.

9. Впустите свежий ветер в вашу жизнь. В свободное время нет ничего лучше, чем прогулки на свежем воздухе и отдых на природе. Начинает работать правильно мозг, приходят новые идеи. Не ленитесь их записывать. Если хотя бы одна идея "выстрелит" - вас это приподнимет на другой уровень, в котором нет места неудачам.

10. Создайте свою систему. Это те дела, которые вам нужно обязательно выполнять, ежедневные, еженедельные, ежегодные. Как железный каркас, эта система будет вас поддерживать в самые трудные минуты, не даст упасть вниз или впасть в хандру. Это придаст вам сил, когда все плохо. Вам хочется ныть и стонать, а вы включаете музыку, и начинаете отплясывать танец, потому что в это время суток вы должны это сделать. И, о чудо, вы уже в порядке, и готовы к новым свершениям. Вуаля, жизнь удалась!

Источник

мрия

Дата: Пятница, 15.03.2013, 12:01 | Сообщение # 52

Практик

Группа: Активные

Сообщений: 1183

Награды: 130

Репутация: 385

Статус: Offline

Lisika, Ветер, спасибо! Очень интересно и главное своевременно cvetok2

Natali78N

Дата: Пятница, 15.03.2013, 12:21 | Сообщение # 53

Кверент

Группа: Активные

Сообщений: 1097

Награды: 224

Репутация: 1658

Статус: Offline

Спасибо за статьи cvetok2

Очень нужная информация

Самого главного не увидишь глазами – зорко одно лишь сердце!

Ветер

Дата: Суббота, 16.03.2013, 23:45 | Сообщение # 54

Практик

Группа: Проверенные

Сообщений: 8579

Награды: 3110

Репутация: 21606

Статус: Offline

Беляева Анна Владимировна
Психолог, Консультант

Любовь или зависимость?

Раздел: Мужчина и женщина

Весна– долгожданное время года, когда все вокруг цветет и пахнет, когда мы, наконец, сбрасываем с себя теплую зимнюю одежду, обнажая свою человеческую красоту и чувства. Конечно, именно весна ассоциируется у нас с любовью. Именно весной желание любить и быть любимыми, романтическое настроение, желание обновить уже существующие отношения возрастают с особой силой.
А умеем ли мы по-настоящему любить?
А знаем ли мы, что такое настоящая любовь? Этот вопрос занимал великое множество блестящих умов всех времен и народов. Попытки классифицировать любовь были предприняты еще в античности.
Так, самая первая классификация форм любви возникла в античной Греции и различала следующие виды любви:
- Эрос (др.-греч. έρως) — стихийная, восторженная влюблённость, в форме почитания, направленного на объект любви;
- Филиа (др.-греч. φιλία) — любовь-дружба или любовь-приязнь по осознанному выбору;
- Сторге (др.-греч. στοργή) — любовь-нежность, особенно семейная;
-Агапе (др.-греч. ἀγάπη) — жертвенная любовь.

Если мы обратимся к психологическому словарю, то найдем там следующее определение любви. Любовь - это высокая степень эмоционально положительного отношения, выделяющего его объект среди других и помещающего его в центр жизненных потребностей и интересов субъекта.
Однако данное определение представляется не совсем точным. И дело все в том, что такое определение больше похоже на определение любовной зависимости, нежели любви. Помещая объект своей любви в центр жизненных потребностей и интересов, личность лишается себя, своих потребностей, своих интересов, своих стремлений. «Любящий» в этом случае становится тенью своего «любимого», его отражением, старается быть кем-то, кем он на самом деле не является. При этом полностью забывая о себе, а значит, в том числе и о своем собственном развитии. А, как известно, человек никогда не стоит на месте. Либо он идет вперед, либо неизбежно наступает процесс деградации. В результате такой «любящий» становится неинтересным своему «любимому». Начинаются взаимные упреки, обиды, чувство разочарования, желание отомстить и т.д.
Кроме того, зависимый «любящий» всячески ограничивает свободу своего «любимого», не дает развиваться и ему. А от таких ограничений здоровому человеку всегда хочется уйти, сбежать, вырваться. И снова – скандалы, раздражение, непонимание.В зависимых отношениях партнеры подавляют друг друга, лишают свободы, индивидуальности, лишают отношения красок.
Можно выделить два вида зависимого поведения:

Активный – это тот, кто делает другого человека смыслом своей жизни, как бы вбирает в себя другую личность. Такое поведение выражается в постоянном контроле, навязчивости любимому, стремлении принимать решения за другого и т.д. Типичные примеры: ожидание своей любимой возле подъезда, подстраивание «случайных» встреч, постоянное желание знать, где находится «любимый», что он делает, с кем и т.д.

Пассивный – подчиняющийся. Личность такого типа делает себя частью другого, позволяя себя опекать, контролировать, защищать. Другой человек руководит им, направляет его. Пассивный тип не в состоянии самостоятельно принимать решения, идти на какой-либо риск, действовать на свое усмотрение. Такой тип никогда не бывает одинок, но не бывает и свободен и независим.

Зависимые отношения названы так не случайно. Это действительно самая настоящая зависимость. У наркомана постепенно увеличивается доза, способная принести ему удовлетворение. Зависимому от отношений так же постоянно мало своего «любимого». Он нуждается в постоянном увеличении дозы, испытывает постоянную жажду, голод, страдает и испытывает дикую боль. «Я не могу без него жить», «Она нужна мне, как воздух», «Я хочу раствориться в нем и всегда быть рядом» - это примеры высказываний зависимых.Причем действительное наслаждение от нахождения рядом с «любимым» зависимые испытывают только на самых ранних стадиях отношений. Именно начало зависимых отношений сопровождается очень яркими переживаниями эйфории, когда «голову сносит», «не знаю, что со мной», «ничего не соображаю». Это связано с идеализацией объекта «любви» и приписыванием ему тех качеств, которыми он не обладает.

В дальнейшем происходит разочарование в «любимом». Оказывается, он вовсе не идеальный. Но! «Он может таким стать». И начинается процесс воспитания, переделывания «возлюбленного», «взращивания» в нем тех качеств, которые кажутся идеальными. Естественно, это сопровождается скандалами, сопротивлением переделываемого, или его пассивным подчинением. В любом случае результат не удовлетворит никого. Так, для зависимой женщины, будет следующее: переделался – тряпка! Не переделался – гад! На этой стадии отношения приобретают вид: «Порознь плохо и вместе плохо». Какое-то время еще сохраняются приятные и яркие, эйфорические эмоции на время предвкушения встречи. Но на самой встрече происходит разочарование. И очень яркие положительные эмоции довольно быстротечно сменяются раздражением, ощущением неудовлетворенности. Бывает, что светлые эмоции длятся какое-то время на встрече, но они постоянно сопровождаются сомнениями и страхами: «Это всего лишь миг», «Сейчас это все закончится», «Что-то подозрительно радостный он сегодня» и т.д.
В зависимых отношениях отсутствует реальная близость партнеров, отсутствует доверие. Партнеры удовлетворяют свои неосознаваемые потребности за счет друг друга. Но они так и остаются неудовлетворенными. Зависимые отношения всегда сопровождаются всеми негативными эмоциями: страх утраты, чувство вины, ревность, злоба, желание отомстить, отчаяние, разочарование, необъяснимая боль, чувство одиночества, недоверие. Либо, напротив, человек испытывает эмоциональное отупение, так называемое отсутствие чувств.

В отличие от любовной зависимости, любовь – более спокойное чувство. Любовь несет позитивные эмоции, делает каждого из партнеров сильнее, увереннее, спокойнее. Негативные эмоции могут проявляться, но кратковременно. Большую часть времени любящий испытывает нежность и теплоту по отношению к любимому, чувствует гармонию, стабильность, защищенность, уверенность. Любящий желает дарить людям вокруг счастье.

В любви партнеры остаются свободны и независимы друг от друга. У каждого есть свои потребности, интересы, стремления, и партнеры не ждут друг от друга удовлетворения собственных потребностей. При этом любящие чувствуют друг друга засчет постоянного и непрерывного процесса познавания другого.

При настоящей любви неважно постоянное присутствие любимого: «Не важно, где мой любимый. Важно, что он просто есть». Отсутствуют страдания, если партнер уехал или ушел навсегда, т.к. нет острой нужды в нем. Любящий в первую очередь любит себя, и сам может о себе позаботиться, ему есть, чем заняться в отсутствие любимого. Как бы не складывались отношения, любящий всегда желает счастья своему любимому, и у него не возникает желания отомстить, или отыграться.

Главный критерий любви: «Нам хорошо вместе, и хорошо по отдельности». Любовь помогает человеку сохранить свою внутреннюю свободу, индивидуальность. Партнеры вдохновляют друг друга, находятся в постоянном развитии и не перестают быть друг другу интересны.
«В любви имеет место парадокс: два существа становятся одним и остаются при этом двумя» (Э.Фромм).

Беляева Анна, практический психолог, руководитель Социально-Психологического Центра «Инсайт».

Ветер

Дата: Воскресенье, 17.03.2013, 00:09 | Сообщение # 55

Практик

Группа: Проверенные

Сообщений: 8579

Награды: 3110

Репутация: 21606

Статус: Offline

Сафонова Наталья Валерьевна
Психолог

Про любовь и про котов.

Раздел: Популярная психология

Когда я говорю про безусловную любовь, мне нравится сравнивать её с любовью к котам. Интернет помешан на всевозможных «котэ» - картинки, фотографии, видео, аудио рассказы очевидцев – ценно здесь всё. Коты завоёвывают любовь и признательность человечества и ходят слухи, что они истинные властелины мира.
Если вспомнить мою кошку, так оно и было. Манька была на удивление своевольным созданием породы московская дворовая. Я обхаживала её в подъезде неделю, когда мне было тринадцать, а затем притащила домой. Мама закричала – «У неё пятна на голове, как рожки!». Тем не менее, этот чёрно-белый чертёнок остался жить в нашей квартире. И началось.
Разумеется, будучи неискушённой в ухаживании за домашним животным, я была уверена, что мурчащий комочек должен спать в моей постели. Комочек так не считал. Наделав лужу у меня на одеяле, он гордо удалился, чтобы исследовать своё новое жилище. И через пару дней смекнул, что делать свои дела на одеяле – мягонько и приятно. Что цеплять хозяйские ноги, спрятавшись под диваном – замечательное развлечении. Что, если мяучить беспрестанно более двух минут, можно получить огромную порцию колбасы. Этот маленький манипулятор не позволял спать, не позволял есть, и не давал никакой возможности покинуть квартиру более, чем на двенадцать часов. И всё же кошачий монстр стал любимцем нашей семьи.
Скажете, что секрет в урчании? Три раза ха! Манька категорически не давалась на руки, а урчала скорее от вкусностей, нежели от поглаживаний. Игралась только с когтями, оставляя на руках и ногах жуткие метки. При этом, если случалось такое, что кошка желала ласки, она приходила и укладывалась передо мной тогда, когда ей это было необходимо – заползала на колени, укладывалась на выстиранное бельё, разваливалась на клавиатуре или вставала прямо перед монитором. «Мур-мур-мур», - требовала она без колебаний и стеснения, свойственного людям. И никто не находил повода ей отказать.
Со временем мы учились «дружить». Мокрые метки на одеяли появлялись всё реже, а ободранная ручка дивана стала менее интересна, нежели когтеточка. Впрочем, на руки Манька так и не давалась – но тем нежнее и ласковее она становилась, когда приходила сама. И вскоре действительно стала спать на постели у меня в ногах.
Кошка росла. Росла и я тоже. И училась простым вещам. Тому, что лучше всего позаботиться о себе могу только я сама. Что если мне неудобно или дискомфортно, я не обязана терпеть. Что не надо быть каким-то особенным, чтобы тебя любили. Что бесполезно «держать» кого-то рядом с собой, но можно наслаждаться моментами, когда он рядом. Что всегда можно найти компромисс, если двое этого желают.

Когда Манька умерла, я вспоминала все те неприятности, которые она приносила. Как воевала с нашим псом, как оставляла бесконечное число царапин, как пачкала постель, раздирала обои и мебель, падала с третьего этажа, буянила у ветеринара, оставляла по дому клоки шерсти и занимала самое удобное местечко на диване. А ещё – чавкала, поедая свежесваренную кашку, урчала на ухо в шесть утра, тёрлась в ногах, носилась за бумажкой, позировала для фото. И любила я её в каждый из этих моментов – ни за что, а просто потому, что она есть вот такая пушистая, своенравная, самодостаточная. Настоящая индивидуальность.
Поэтому, если хочется любви – попробуйте стать котом. А потом взглянуть на себя чудесного-хвостатого-усатого со стороны. И просто почесать себя за ушком. =)

© Сафонова Наталья

Источник

Ветер

Дата: Четверг, 28.03.2013, 09:15 | Сообщение # 56

Практик

Группа: Проверенные

Сообщений: 8579

Награды: 3110

Репутация: 21606

Статус: Offline

Почему вы спорите?

Источник: Профессиональный психолог

Эту статью я решила написать, потому что это лично моя больная тема – я много спорила. И довольно продолжительное время я думала, что являюсь исключением. Считала, что в своём большинстве люди вообще-то не спорят. Постепенно я уходила от этого заблуждения. И помогли мне в этом мои дети.

Кроме этого я также стала замечать, что другие люди тоже спорят. И очень даже часто. Просто они выбирают другие формы, нежели я. Это может выражаться в действиях – например, отказ есть что-нибудь. И отказ происходит не просто потому, что человек это не любит. А потому… Ну просто потому что.

У меня двое детей: дочка 11 лет и сын 5 лет. Я всё время за ними наблюдаю. За тем, как они общаются между собой, что они делают.

И заметила, что моя дочь часто спорит. Приведу пример того спора, благодаря которому написана эта статья. Сын говорит: «Мама, мы купим красно-зелёный арбуз». «Конечно», - отвечаю я. Дочь говорит: «Мы купим красно-зелёно-чёрный арбуз». «Нет, - кричит сын, - он будет зелено-красный». «Но ведь в нём чёрные семечки», - возражает дочь. «Мама, скажи, мы ведь купим зелёно-красный арбуз?» - с плачем говорит сын.

Этот спор прекратила я, сказав сыну, что мы купим зелёно-красный арбуз, а дочери сказала: «Ну ты же знаешь, что права – мы купим зелёно-красно-чёрный арбуз. Зачем ты споришь?»

Вам, как взрослым, может казаться смешным этот спор и сам диалог. Ещё более нелепым вам может показаться, что я уделяю ему столько внимания. Но всё-таки, давайте присмотримся поближе.

Кто из детей прав: сын или дочь? Они правы оба. И каждый прав для своего возраста и мышления.

И всё же я замечаю, как часто спорит моя дочь. Как психолог, я, конечно, понимаю, что это она у меня переняла. Языком Юнга – она переняла мой комплекс. Но от этого мне, как маме, совсем не легче. Я вижу, что из-за этого у неё не ладятся отношения с подругами, друзьями, да и с нами, родителями, тоже.

Мышление психолога у меня уже в крови. И первое и главное, о чём я думаю – почему это возникло? Что может причиной того, что моя дочь спорит?

Лично мне очень тяжело говорить о том, что происходит внутри другого человека. Даже не смотря на то, что она мой ребёнок. Я себе говорю: «Я не знаю, что заставляет её спорить». И уже после этого я начинаю рассматривать позицию дочери через собственную призму.

Поэтому следующий вопрос у меня был к самой себе: «А почему, собственно, я спорю?» На этот вопрос я отвечала сама себе на личном психоанализе. Это было моим инсайтом, т.е. внезапным озарением, пониманием ситуации.

И озарение это заключалось не в понимании того, ПОЧЕМУ я так реагирую. Оно состояло в понимании причинно-следственных связей. Я вообще осознала, что внутри себя постоянно спорю с вышестоящими фигурами. Это мои учителя и психотерапевты, те люди, которых я знаю и которые для меня очень значимы в смысле их профессионального опыта.

Я спорила с ними, но сама не осознавала, что спорила. Это заставляло их идти «против» меня. На самом деле, это очень тонкий процесс. Боюсь, что я смогу вас запутать. Поэтому опустим детали. Возьмём только голый факт – я осознала, что постоянно спорю внутри себя и, как следствие, во вне – с авторитетными фигурами. Также я поняла, что лично мне даёт этот внутренний спор.

От своей же дочери я не могу требовать, чтобы она осознавала какие-то сверхумные вещи. Я, как мать, обязана поддержать её. Я просто должна разрешить её внутренний конфликт, который сейчас на лицо.

Вот тогда я пошла дальше. Повторюсь – у меня было 2 факта. Один – я спорю с авторитетными фигурами. Второй – моя дочь спорит с другими. И второй факт есть, так или иначе, отражение моего состояния (потому что я её мать).

Кроме этих фактов была задача – я, как мать, должна вывести свою дочь из внутреннего конфликта, который проявляется в спорах с другими людьми. Пусть она не спорит с другими, а находит с ними что-то общее. Уменьшив внутренний конфликт, дочь будет увереннее в себе.

И после постановки этой задачи пришло абсолютно ясное понимание ситуации. Моя дочь спорит, потому что

ей не хватает веры в свои слова!

На самом деле, все внутренние конфликты родом из детства. Об этом вы, наверное, уже знаете. И в детстве формируется этот самый внутренний образ «спорщика».

Давайте отправимся на экскурсию в детство. Вспомните себя лет в 10-13. Этот возраст выбран, потому что мы себя уже помним. В более раннем возрасте, когда формируются основные травмы – до 5 лет – помнят себя не все.

Вспомните ситуацию, когда вы были точно уверены в том, что вы правы. Например, учитель сказал что-то крайне неприятное для вас, обидел вас. И он действительно обидел. Вы пришли домой, пожаловались маме или папе. А в ответ родители сказали: «Учитель прав. Ты, наверное, что-то не так понял», - ну или что-то в этом духе.

Ситуация может быть не только с учителем. Она может быть с кем угодно – с подругой, другом, первой любовью, собакой, кошкой, бабушкой, дедушкой, просто прохожим. Это неважно. Важно то, что вам не поверили и не поддержали.

Если вы прислушаетесь к себе и начнёте вспоминать подобные ситуации, то увидите, что такая ситуация была не одна. Родители так отвечали очень часто, если не сказать постоянно. Разумеется, необходимо понимать, что они так поступают, не потому что желают вам зла, а потому что так делали с ними их родители…

Я помню ситуацию из детства, когда мне поверили. Я пришла к бабушке и сказала: «Мне плохо. Я не хочу жить». И она очень серьёзно мне ответила, что я просто не понимаю того, что происходит. И я не должна допускать даже мыслей о том, что я не хочу жить. И я обязательно это пойму потом.

Самым важным для меня было то, что она восприняла мои слова всерьёз. Это я поняла по тону её голоса и по тому, как она включилась в ситуацию, в мои слова.

И это действительно самое важное – тон голоса и включённость. Именно по нему мы определяем – правду говорит человек или лжёт.

К сожалению, со временем мы вырастаем и перестаём верить сами себе. Мы становимся теми учителями, мамами, папами, которые игнорировали свои чувства и состояния. Мы становимся жестоки сами к себе. И жестокость эта проявляется в том, что мы не верим себе.

В чём же состоит разрешение внутреннего конфликта?

Вам просто необходимо верить себе. Мне, как маме, необходимо убеждать свою дочь, что она права – правильно почувствовала, правильно подумала, правильно сделала, правильно… всё правильно.

Таким образом, если внутри вас сидит маленький «спорщик», который не согласен со всеми вокруг – возрадуйтесь!!! Значит вы ещё эмоционально живы! Это значит, что вы ещё можете прислушиваться сами к себе. И вы способны отличить правду от лжи. Даже если все окружающие твердят вам, что вы не правы. Вы-то точно знаете, что правы. Вы были правы в детстве. И вы правы сейчас.

Слушайте своего внутреннего «спорщика» и доверяйте ему!

P.S. Эта тема далеко не раскрыта. Она требует более глубокого рассмотрения. Поэтому будет серия статей на данную тему.

С уважением, Светлана Морозова, практический психолог.

Источник

Ветер

Дата: Четверг, 28.03.2013, 09:27 | Сообщение # 57

Практик

Группа: Проверенные

Сообщений: 8579

Награды: 3110

Репутация: 21606

Статус: Offline

Техника
эффективного прощения

Вопрос:

Светлана, здравствуйте. А что Вы скажите об Эффективном прощении Свияша?

Неужели там тоже негативная энергетика плохих событий не исчезает, а куда-то уходит, чтобы потом выскочить?

Насколько я знаю, люди, прошедшие эту технику, чувствуют себя замечательно. И по прошествии нескольких лет и все у них налаживается.

Ответ:

Здравствуйте.
Хочу сказать, что я ничего не знаю об этой технике. Поэтому не могу сказать ничего ни хорошего, ни плохого. Единственно у меня возникает вопрос -- почему вы не пишите о себе. Если техника действительно хороша, то может быть стоит её испробовать на себе. И потом увидеть свои собственные результаты.

Или эту технику испробовал кто-то из ваших близких или знакомых? Жизнь которого можно наблюдать воочию. Тогда это вдохновляет и говорит о серьёзных результатах.

У меня были клиентки, которые серьёзно занимались техниками прощения (не по Свияшу). И я видела, что на какое-то время это действительно облегчает состояние. И более того, я думаю, что это было неким мостом, чтобы они смогли двигаться дальше. Чтобы двинулись к пониманию себя и своей ситуации.

Давайте поговорим о Прощении.

Прощение происходит от слова "проще". Когда мы прощаем -- мы делаем ситуацию проще. Мы делает отношение к этой ситуации проще. Мы делаем отношения проще.

И в то же время не всё так просто

Прощение -- это результат. Это итог. Это плод дерева, которое когда-то было посажено. Оно долго росло. Потом оно стало способно приносить плоды. И вот пришла весна, зацвели цветы. Потом прилетели пчёлы, опылили цветы. Потом появилась завязь. Она росла. Появился незрелый плод. И в конце -- он созрел. И мы можем его спокойно съесть. Таким образом мы утолим свой голод и почувствуем себя лучше.

Вот что для меня прощение -- это плод, который мы можем спокойно съесть. И у нас не появится аллергии, нас не затошнит, не будет вреда нашему организму.

На любой из этих стадий "созревания" прощения может произойти что-то нехорошее. Буря сломает юное дерево. Пчёлы не прилетят из-за холода. Мороз убьёт завязь. Плод не созреет, потому что его сорвут раньше времени...

И что тогда?

Нет тогда прощения...

Разве на этом мы останавливаемя? Конечно, нет. Теперь садим новое дерево. Или ждём новой весны. И новых плодов.

Именно поэтому я не верю ни в какие техники прощения. Потому что ещё даже дерево не посажено, а люди уже думают, что плод созрел. На какое-то время у них хватает веры. А потом просто что-то случается. И всё по-новому кругу.

Опять же, техника может сработать, если человек проделал уже путь. И дерево посадил. И поливал его. Это значит, что он старался понять. И ещё раз понять. А потом снова понять. И опять понять.

Через долгий период понимания...

...прощение приходит само...

Что даёт понимание? Оно даёт возможность принять Другого. И освободить себя от влияния этого Другого на свою жизнь.

Кто бы ни был этот Другой -- Мама, которая всегда обижала. Отец, который постоянно унижал. Бывший муж или бывшая жена, которые изменили. Начальник, который постоянно давит. Насильник, который покалечил жизнь...

Прощение -- это когда жизнь становится по-настоящему проще. Когда мы делаем собственные выборы. И выходим из той тюрьмы, в которую (по нашему мнению) нас погрузил Другой.

Так давайте простим себя за то, что мы торопимся. И желаем сразу получить зрелый плод. Не желая проходить длинный путь созревания этого плода.
С верой в ваше счастье, Светлана Морозова.

Источник

Хочется выложить в дополнение к этой теме молитву Синельникова:

Молитва преображения

Я принимаю тебя с любовью в моем сердце!
Ты, и я окружающий мир- мы суть одно целое.
Ты пришел в мою жизнь со своей болью и страданием не просто так.
Ты показываешь мне, как в зеркале, что боль и страдание существуют глубоко в моей душе, в моём подсознании. И я с полной ответственностью осознаю, что причастен к твоим проблемам, так как знаю, что всё что происходит в моей жизни, есть результат моих мыслей и поступков в прошлом. Я глубоко раскаиваюсь в содеянном.
И свободной Волей своей отменяю все мои разрушительные программы в отношении тебя, твоих предков и всего твоего Рода. Я прощаю тебя и твоих предков за все их неправильные мысли и поступки, совершенные намеренно или нечаянно в отношении моих предков от Сотворения мира и до сегодняшнего дня.
Прости и ты меня и весь мой Род, ибо мы не ведали что творили. Я благодарю тебя за то, что ты пришёл в мою жизнь и помогаешь мне очистить мой разум и освободиться от всего старого и ненужного, стать поистине свободным, преобразиться и быть счастливым, живя по Правде и по Совести.
Я люблю тебя и благословляю с любовью весь твой Род.
Я желаю тебе, твоим близким и потомкам твоим счастья и добра.
И пусть все мои неправильные мысли, слова и поступки, которые привели к твоей боли и страданию, преобразятся в праведные мысли и поступки, и пусть они принесут счастье нашим родам и всему окружающему миру. Пусть на Земле царит Любовь, Мир и всеобщее Благоденствие. Да будет так!
Я принимаю тебя с любовь в моём сердце! Прости меня и весь мой Род! Я благодарю тебя И благословляю с любовью! Я желаю тебе счастья и добра!

Ветер

Дата: Понедельник, 15.04.2013, 11:41 | Сообщение # 58

Практик

Группа: Проверенные

Сообщений: 8579

Награды: 3110

Репутация: 21606

Статус: Offline

Афанасьев Алексей Владимирович Психолог, Психолог-тренер

Что наши дети знают такого, чего не знаем мы, взрослые?

Раздел: Семейная психология

Итак, что же наши дети знают такого, чего не знаем мы? А главное – что с этим делать? И вообще – правда ли это? Ну, судите сами: как может это крошечное беспомощное существо знать что-то такое, чего не знают умные взрослые дяди и тети? Вопрос, конечно, интересный и сложный.
Мы долго думали, как начать эту статью, и в конечном счете пришли к единому мнению: начать ее нужно с чего-нибудь веселого. Помните анекдот? Мама кричит из окна: «Сыночек, пора домой!» Сыночек испуганно: «Что, мамочка, я замерз?» Мама: «Нет! Ты хочешь кушать!» А кто не помнит из детства большую тарелку с кашей и уставшую, но упорную маму, которая в альянсе с папой решила накормить свое чадо любой ценой. И то, что никому не хочется есть, совершенно не важно. И то, что никому не хочется кормить, тоже не важно.
Просто почему-то нужно скормить ребенку это все, до конца.Потому что есть нужно много, а не то: заболеешь, не вырастешь настоящим мужчиной, никто замуж не возьмет, просто мультики не дадут посмотреть – чего только ни придумают для того, чтобы заставить ребенка есть столько, сколько есть «правильно». А это «правильно» в каждой семье свое. И часто бывает так, что от этого «правильно» хочется куда-нибудь сбежать и спрятаться. А что же делать? Ребенок-то сам не соображает, сколько ему нужно кушать!
Вот оно, одно из самых вредоносных убеждений, передающихся по наследству в наших российских семьях: что ребенок не знает, сколько ему кушать, не понимает, когда ему тепло, а когда холодно, то, что ребенок не в курсе, что съедобно, а что нет, понятия не имеет, когда ему спать – и это все нужно решить за него. Потому что ребенок такой беспомощный и никакого такого понимания у него нету.
Но как же так? Чего ни хватись – у ребенка этого нету. Так-таки и нету?! А неужели никогда, ну вот совсем никогда не бывает так, чтобы ребенок сам попросил есть? Лег спать? Надел кофту холодным вечером? Снял носки, если жарко? Конечно, бывает. И понятно, почему. Потому что у детей есть то, о чем большинство взрослых, к сожалению, начисто забыли. Каждый ребенок обладает внутренними сигналами, которые сообщают ему, что для него хорошо, а что нет.
Славяне называли это связью с собственной душой – чутьем или чуйкой. В африканской традиции это называлось ощущением собственной звезды (звездой африканцы называли судьбу). И те, и другие считали, что внутреннее чутье не дает человеку сбиться с пути, помогает прожить свою жизнь и свою судьбу, найти и понять свое предназначение в мире. Кто-то назовет это связью со Вселенной. В гипнотерапии это называется связью с Бессознательным, в НЛП – сигналами конгруэнтности и неконгруэнтности.
Как бы мы ни назвали это явление, суть его остается неизменной. Дети чувствуют внутренние сигналы, которые сообщают им о том, что сейчас с ними происходит и что им нужно. Эти сигналы утратить нельзя – о них, правда, можно забыть. К сожалению, ребенка отучают прислушиваться к себе и приучают ориентироваться на кого-то извне, кто якобы лучше знает, чего ребенок хочет и что ему нужно в данный момент. Конечно, это прямой путь к зависимости. Эти сигналы даны человеку от рождения, чтобы помочь ему выжить. Человек, которого отучили слушать самого себя, становится полностью зависимым от кого-то еще. Почему это делается? Ведь все родители любят своих детей.

Одно из самых вредоносных убеждений заключается в том, что ребенок якобы не выживет, если им не руководить в вопросах еды, сна и одежды. Отсюда следуют: непомерно огромные порции еды, не по погоде укутанные дети, беспомощность перед заведомо непобедимыми порциями первого и второго. Сигналы конгруэтности и неконгруэнтности – это внутренние ощущения, которые человек не может воспроизвести специально – они возникают непроизвольно в процессе конструирования (планирования будущего, когда человек создает, конструирует образ того, что хочет сделать).
И даже опираясь на эти сигналы, ребенок, конечно, может ошибиться. И это правильно и естественно. Потому что собственная ошибка – это один из важнейших аспектов обучения и развития ребенка. Еще раз повторимся – ошибка СОБСТВЕННАЯ! Ошибки, которые совершат за него родители, не в счет. Когда мама ошибается, думая, что ребенок сейчас голоден, и его нужно накормить, это никак не поможет ему во взрослой жизни. Способность чувствовать и себя, и окружающий мир, развивается, как и любая другая способность.
Поэтому так важно перестать бояться ошибок, которые может совершить ребенок. Такие ошибки – это развивающие ситуации, которые позволят ему в будущем обрести самостоятельность. Ах, это сладкое слово Самостоятельность!
Самостоятельный человек кушает не в обед, потому что пора обедать, а тогда, когда голоден, когда его организм нуждается в белках, жирах, углеводах и микроэлементах и готов к их усвоению.Самостоятельный человек, тот, который ориентируется на себя, никогда не станет пить «за компанию». Человек, который ориентируется на внутренние сигналы, проявляет по отношению к алкоголю пищевое поведение. Скорее всего, он выпьет за обедом сто граммов красного вина в качестве пищевой добавки, полезной для сердца – если захочет. Ребенок, которого с детства отучили от самостоятельности, станет ориентироваться не на себя, а на внешний фактор, который будет для него являться почти что приказом. Сам для себя он уже больше не авторитет. Зато другие «авторитеты» тут же находятся.
Вот, к примеру, возьмем новогодние праздники. Ребенок наблюдает за тем, как все это происходит в его семье: долгое приготовление пищи в таком количестве, которое заведомо нельзя съесть и после этого остаться «в здравом уме и трезвой памяти» (что-то это напоминает...); а потом – поедание этой самой пищи. Причем «ложечку за маму, ложечку за папу» уже никто не говорит, а процесс-то продолжается... Про употребление алкоголя мы вообще не говорим. В далеком-далеком детстве состояние счастья, радости и веселья достигалось без всякого алкоголя. Новый год – это состояние сказочности, это какое-то приключение, это ожидание подарка, атмосфера волшебства и уюта. Как же так случилось, что все это заменилось на состояние тяжелого «панкреатического счастья»?
Все мы родом из детства. И если «вернуться» на родину, в тот мир, где деревья были большими, а слово «закуска» ровным счетом ничего не значило, то можно обнаружить множество сокровищ – самодостаточных детских состояний счастья, предвкушения чуда и радости познания окружающего мира. И тогда возникает вопрос: почему все так радикально изменилось? Почему традиционным русским блюдом стала вареная колбаса с горошком, залитая майонезом?

Ведь наши предки славяне отмечали свои праздники по-другому. Конечно, там присутствовали и угощение, и хмельные напитки, но все это было на втором плане. Вспомните ночь Ивана Купалы, Масленицу и другие праздники наших прадедов. Конечно, это гуляния, хороводы, игрища и те самые пресловутые прыжки через костер. Это праздники жизни, полные энергии, в том числе и сексуальной. А у нас? Конечно, заправивишись таким количеством салата «Оливье», особенно через костер не попрыгаешь – запросто можно и не долететь... Да и о сексе в панкреатическом состоянии можно разве что поговорить.
Конечно, мы современные люди и живем в современном мире. Сейчас нет костров, через которые можно было бы попрыгать... Но суть не в них, а в самостоятельности, в том, чтобы на праздник делать то, что тебе на самом деле хочется, а не то, что тебя приучили делать с самого раннего детства, суть в том, чтобы выйти из ситуации выбора, который давным-давно сделали за тебя. Вряд ли кому-то на самом деле хочется испытывать невероятную тяжесть в животе и неспособность контролировать свое тело из-за чрезмерного употребления алкоголя.
Вот они, пищевые традиции, точнее, традиции пищевой интоксикации в широком смысле этого слова. И опять-таки, совсем не важно, откуда это явление пошло. Важно прервать эти родовые сценарии в своей собственной семье. И за те же самые деньги, которые тратятся на стол, что ломится от яств, можно слетать в Европу, или съездить на море, или отметить Новый год в горах, в уютном охотничьем домике, или сделать что-нибудь еще так, как мы это делали и мечтали делать в детстве. Наполнить этот праздник сказочностью, волшебством, ощущением исполнения желаний. Прервать ненужную традицию в своей собственной семье. Дети всегда копируют и моделируют своих родителей. Поэтому так важно прислушаться к себе, к своему внутреннему чутью. Действительно ли человек и его тело хочет испытывать ощущение похмелья и радость оттого, что Новый год прошел, а он выжил несмотря ни на что? Ведь наши дети до мелочей используют в своей жизни все то, чему научились у нас, взрослых, честно считая, что они это придумали сами.

Алексей и Мария Афанасьевы, г. Краснодар

Источник

Ветер

Дата: Понедельник, 15.04.2013, 11:56 | Сообщение # 59

Практик

Группа: Проверенные

Сообщений: 8579

Награды: 3110

Репутация: 21606

Статус: Offline

Андреева Елена Психолог, Коуч

Основные задачи женщины и мужчины

Раздел: Мужчина и женщина

Основная задача женщины – научиться уважать право мужчины на самоопределение, перестав видеть в нем исключительно источник решения своих проблем и отыгрывания внутренних заморочек. Усмирив собственную гордыню, захотеть увидеть в мужчине. Мужчину, самостоятельного человека, рядом с которым будет интересно жить и творить, а не марионетку, выполняющую женские фантазии, которые не удалось реализовать в отношениях с отцом. Мужчине же нужно целенаправленно учиться видеть в женщине Женщину — человека другого пола, отражение собственной души, а не очередное воплощение образа собственной матери, хоть этот образ и несет безопасность и умиротворение. Женщина может быть для мужчины лучшим другом, ценителем и вдохновителем, если мужчина позволит ей раскрыться именно в этом направлении, и не будет отыгрывать в этих отношениях собственную внутреннюю потребность несвершившихся отношений с матерью.

Источник

Maya

Дата: Среда, 08.05.2013, 10:00 | Сообщение # 60

I ступень Школы таро II место в Конкурсе 2017

Группа: Проверенные

Сообщений: 6395

Награды: 2203

Репутация: 9688

Статус: Offline

Проблемы клиентов: откуда они берутся и как их устранить?

Начнём с того, откуда берутся корни всех многообразных проблем клиентов, которые обращаются к психотерапии – в книжках или в кабинете живого терапевта.

Сразу отброшу детство. Надоело уже про детство наше трудное. Вообще, если вас в вашем детстве:

не били регулярно головой о кирпичную стену,
не заставляли зимой ходить к проруби стирать бельё на семью из 15 человек,
и не посылали ночью во двор сумасшедшего соседа мимо злого кобеля — воровать уголь из сарая для вашей чадящей печки,

то считайте, что детство у вас было идеальным. У меня детство было идеальным, а у вас?

Настоящих корней всех разнообразных психологических проблем людей всего лишь четыре. Вот они:

мы упорно не желаем понять, поверить и смириться с тем, что человек базово – одинок и это его нормальное состояние, а не досадная оплошность;
мы упорно не желаем думать о том, что всё в этом мире – конечно, смертно, тленно —и мы сами в первую очередь;
мы упорно не желаем понять, что мы свободны в своём выборе всегда и сами отвечаем за то, какой будет наша жизнь,
наконец, мы отказываемся верить в то, что у жизни либо смысла вообще нет, либо (что вернее) их много, у каждого он разный и все, любые выбранные «смыслы жизни» одинаково могут привести людей как в ад, так и в рай. Зависит от пользователя.

За это откровение я благодарна Дмитрию Соколову, сказочному отшельнику, променявшему жизнь успешного хомячка в США, Москве, Израиле (последовательно) на его собственную неповторимую жизнь в глухом посёлке под Судаком, что в Крыму. Вроде не жалуется.

Итак, когда мы перестанем считать, что:

люди одиноки, потому что у них плохой характер (они некрасивы, небогаты),
люди умирают, потому что они неправильно живут (едят, пьют, курят, не занимаются спортом, не имеют крутой медицинской страховки, живут не в той стране),
люди живут не своей жизнью, потому что им «не дали» злые внешние персонажи (страна, начальник, мама, жена, муж, собственный ребёнок),
люди выбирают не тот смысл жизни или (подлецы) вообще не ищут его (как можно!)

когда мы перестанем жевать эти гневные сопли, тогда к нам придёт тишина, покой и радость.

И в этой Тишине мы, наконец, от нечего делать, научимся – слушать. И слышать. И услышим Мир.

Как устранить психологические проблемы?

Есть один тайный-тайный секрет психотерапевтов, они вам его не скажут, а я скажу — я же с вами не работаю.

Проблема, которую осознаёт, с которой приходит клиент к психотерапевту, устраняется... другой проблемой. Более «настоящей» что ли...

Вот как-то так. Включаясь с головой в решение новоиспечённой проблемы, клиент забывает о той, с которой пришёл и она, пожав плечами, уходит. Ею же тут не занимаются, а она — актриска, любит восторг и букеты...

А потом терапевт заменяет новую проблему на ещё более новую и та, вторая уходит, а третья – появляется. И так до бесконечности.

Точнее, до того момента, когда сам клиент уже начинает ржать оттого, какой он весь «проблемный».

А бывает,что клиент, решая очередную подсунутую ему новую проблему №... уходит искать новые вопросы и новые ответы сам ,подальше от книжек по психотерапии и от кабинетов с рисуночками на стенах, и никогда не возвращается в душный город, к замотанному психотерапевту. Потому что – уже не надо.

Ведь четыре базовые вещи не изменишь:

мы одиноки,

мы смертны,

мы сами отвечаем за то, какой будет наша жизнь,

смыслов жизни столько, сколько людей и все одинаково – правильны и не правильны одновременно, так что искать смысл жизни не стоит, надо просто жить.

Тот, кто понял эти истины как следует, и может вспомнить их в критическую минуту (!), тому не нужен психотерапевт.

Елена Назаренко
© www.live-and-learn.ru