Знаете, в большей степени подходит второй вариант) у меня работа довольно сложная в умственном плане (занимаемся мониторингом и аналитикой СМИ и соцсетей). Да, мне приятно, что меня ценят как сотрудника, но я позволяю себе только опаздывать на работу, потому что явно работаю больше 8 часов в день:) во всём остальном не наглею. У нас очень много суеты, особенно когда пришёл новый губернатор, многое поменялось, пришлось перестраиваться, новые порядки и работа уже явно не та, что прежде. Больше ответственности. Зарплату, слава Богу не задерживали. Такое происходило оооочень редко. А вот упадническое состояние бывает, потому что кажется, что делается всё это впустую. А сил и времени много уходит. И да, он не новый. Начался уже года 1,5 назад.

Да, по сути так и есть. Всё в принципе неплохо, я бы не жаловалась, если бы начальница моего отдела выполняла обязанности чуть больше, чем сейчас. Потому что по сути я за зарплату меньшую, получаю задач больше, чем она. Буквально об этом недавно говорила с нашим биг боссом  на что он сказал, чтобы я не возмущалась и оставила свою начальницу в покое (просто я высказала свое недовольство данным фактом). На что он мне ответил, что задачи с меня он снимать не будет, потому что у меня хорошо получается. Сказал, что моя начальница старше меня, и ей нет смысла расти ещё куда-то дальше, поэтому пусть всё остаётся как есть. А вот меня в будущем вполне может ждать карьерный рост. И всё. Он уехал и мы на эту тему больше не говорили.

Так и есть. Я говорила начальнику, что хочу "расти". Но у него пока свои заботы, он работает на два города, поэтому пока не до нас ему.

По большому счёту да. Я хочу....заняться Таро. Меня прям тащит. Но пока я решила делать всё самое лучшее на своей работе и оставаться здесь, насколько это возможно. При этом параллельно меня очень тащит в Таро.

Мы попытались это обсудить)) но он уехал. И вообще, дал понять, что пока не хочет ничего менять. Но мы с начальником хоть и бодаемся, но относимся друг к другу хорошо. Более того, была или еще есть, симпатия друг к другу. Грань не переходим.

Заграница вряд ли) путешествовать люблю, но на ПМЖ - не хочу переезжать никуда из России) да, плыву по течению и решила делать просто свой максимум на этой работе и поменять к ней отношение на более теплый градус. Иначе я последние ресурсы, которые остались, измотаю.

Кредитные обязательства скорее всего. Если бы не они, я бы элементарно пошла бы на обучение Таро. А так, я на деньгах зациклена.

Возможен и такой вариант, да. Потому что я признаю, что для меня важны сейчас деньги.


Да, я сейчас так и стараюсь. Делать всё самое лучшее, что могу, на этой работе. Набираю "горочку", так сказать)

Посмотрим, конечно) как я уже выше писала, начальник хочет оставить все как есть пока. Он прям закидывал меня аргументами, почему я должна выполнять те обязанности, которые выполняю сейчас. 

Спасибо Вам большое за расклад! Скажите, пожалуйста, а можно к Вам попроситься на расклад о занятии профессиональном Таро? Что у меня с этим вопросом, насколько перспективна идея сделать Таро своим источником заработка в будущем?

очень хочу поучаствовать в Вашей акции.
Интересующая тема - работа.
Работаю я преподавателем, но...мне это немного надоело, и хочется поменять на что-то, но другого я не умею.
А может лучше действительно попытаться поменять работу? На что-то более спокойнее???
Татьяна 5 сентября

Начальник сказал, что пока нет денег для того, чтобы поднять зарплату  
Да, я пока решила делать все лучшее, что могу, а там посмотрим :da1:

Первое время когда только начали с мужем жить так и было.

Через 2 года уже стали задаваться вопросом почему совсем не получается и пошли к врачам.
Абортов я никогда не делала и травм не было. Но врачи сказали что мои проблемы исходят от тяжёлой физической работы .

Год назад мне сделали диагностическую операцию ( лапроскопию) , сказали что все проходимо и сильных видимых проблем нет. А то что есть с этим родить можно.

Тут тоже верно , в марте продали свою квартиру и переехали в частный дом. Дом требует ремонта и пока живём в стройварианте , это бесит и раздражает , все конечно зависит от денег , а деньги приходят но не в том количестве что хотелось бы.

Вот иногда такое ощущение и наплывает , что будет дальше ? А за этим дальше не все ясно и понятно.

Да я чувствую что мне было бы легко в этом плане, и морально уже готова к этому. О здоровье всегда думала , не пью , не курю стараюсь периодически заниматься йогой. О еде так же думаю , но без фанатизма конечно.

Нет в том то и дело , я о детях думаю без умиления , для меня ребёнок это в первую очередь человек который станет взрослым когда то. Кто принесёт стакан воды меня тоже не волнует , за квартиру или дом желающих будет очень много))) и муж сам сказал, что пока дети для него не стоят самоцелью , он занят своей социальной реализацией. Да хотелось бы ребёнка, но вопрос ребром рожай или я тебя брошу не стоит , наоборот он меня ещё и успокаивает , подожди еще только 3 года прошло. Да и в одиночестве остаться меня не пугает перспектива до 30 лет я была абсолютно сама по себе , так что я знаю что это такое.
Тут скорее интерес , высшего смысла какого бы ребенка мы могли бы воспитать и каким бы он был , это я представляю .


Зачатия не было совсем , болезнь есть как и писала но сами врачи сказали что с этим рожают.

Проблем с сексом нет
Не знаю что и сказать , карты не вижу и не могу внести свой комментарий.

Как и писала выше год назад была операция и комплекс действий скорденированный врачами.

Да тут вполне возможно. С этой продажей квартиры ( а сделка в аккурат была назначена на конец февраля этого года , а тогда все помнят что началось и что было) и покупкой и поиском подходящего дома , много у нас было столкновений и непонятных моментов . Да и вобще наверно эти 3 года для нас были "притирочные"
Тут я сама об этом задумывалась и согласна , сказать тут особо нечего.

Ориентиры не ясны , но не по поводу ребенка , а наверно по поводу дома который мы сейчас строим. Хотя наверно тут все в одну кучу. В какой то степени есть ощущение и неполноценности , ведь за три года хотя-бы какая то попытка могла бы быть , пусть и безуспешно ( я о зачатии в целом), но и это не происходило.

А ближайшее будущее это сколько?
Я знаю , сама себе гадала тоже выходило что пока не будет.
Спасибо вам за ваш труд , очень хорошо получилось вы себя не дооцениваете
В ЛС еще добавлю.

У меня есть ощущение бессилия и на фоне этого ощущения идет принятие .
Эмоционального напряжения нет.

Да подчинение и плыву по течению.
Может быть и не гадала бы если бы сама не умела и на форуме не сидела . Специально искать - куда то ехать как это делают некоторые не стала бы однозначно.

Да скорее всего так и есть , понять бы ещё что именно и как проработать.
Спасибо.

С прошлого года я перестала соВсем думать над этими отношениями. Уже перестала анализировать, крутить в голове вопросы почему и что я сделала не так. В продължение слишком долгого периода человек то появлялся, то сам изчезал, то я его отталкивала из-за обиды - все это меня уже психически измотало и я решила просто жить, сосредоточится на себе и наслаждаться спокойствием. Когда голова свободна, привязок не чувствуется, то много чего другого делается.
Только я успокоилась и вдруг.... в начале февраля он опять возобновил общение. Сначала мне было легко с ним общаться, чему я обрадовалась, потому что думала что успела простить обиду, понять что по другому и быть не могло, что я тоже ответствена за провал наших отношений. Завязалась неангажирующая переписка. Все было в рамках приятного общения до начала июня, когда он проявил желание к физической близости, к тому же, буквально через 4 дня пропустил поздравить меня с личным праздником. Старые обиды молниеносно вспыхнули. Я высказала свою обиду за пропуск, он извинился, но старые раны заболели. У меня реально тряслись руки, хотелось плакать, не могла спать - паническая атака. Стараюсь контролировать свои мысли и поведение. Я не хочу опять поругаться, оттолкнуть его, но к физической близости еще не готова. Попросила дать мне время, не давить на меня.

Мне не нужны качели в отношениях, драйф. Еще не решила могу ли опять впустить его в свою жизнь - это я так думаю, а он то уже вошел. Может опять изчезнет, поэтому наблюдаю за его поступками и внимательно слушаю. Предложила ему общаться как друзья, на что он ответил "женщин друзей у него еще небыло, а не може ли сексом заниматься по дружески.".
У него хорошее чувство юмора, он дает дельные советы, мне приятна его компания. Да, не смотря на расставания у нас еще есть точки соприкосновения. Я очень удивлена тому, что после няколкократных моих отвержений он не отказался от меня.
Не преставляю какой бы была моя жизнь без него. С ним я пережила все чувства на которые способна. Пришла к смирению: не могу сделать того что не зависит от меня. Отказалась бороться за эти отношения. Читаю про кармические отношение,как правильно к ним относится и заканчивать без боли.
Боль от расставания оказалась жива. Дружбу я ему предложила. Не могу я переступить через себя и стать опять любовницей.
Я ничего не предпринимаю, принимаю ухаживание и даю понять, что к близости не готова. Я даже не знаю что мне делать точно сейчас, после того как меня разтрясло. Стараюсь поднять себе настроение, наполниться позитивом, отдыхать, не перебрасывать на него свое напряжение. С 1-го июля выхожу в отпуск на одну неделю, он тоже с 1-го июля на две недели. У меня будет время успокоиться, но это временная передышка. Мне, наверное, к психотерапевту надо походить.
Понятно. Раньше, перед расставанием, мне хотелось видеть его своим супругом. Он никогда не видел себя в этой роли. У нас были расставания по поводу этого несогласования. Он и сейчас ясно говорит, что к ничему серьезному не стемится. Мне уже давно стало понятно, что он никогда не разведется. Причин много.
 После 10 лет расставания мои чувства уже поугасли, остались болезненные воспоминания от расставания. Благодаря точно Б. я поняла, что опора - это моя семья, на поддержку которой я всегда могу расчитывать. Они, не зная того, помогли мне 10 лет назад. У нас мужем даже отношения стали лучше и не хочу ничего менять.
Приятно принимать ухаживание от Б., могу отвечать ему симпатией. Постараюсь спокойно общаться, а там уж как он решит.
Если есть настроение, то флиртую. Если нет, то отвечаю на его шутки улыбкой. Сегодня побаловала его песней (мы через соц.сеть общаемся, иногда видимся за 10-15минут), которая напомнила ему он нашем совместном приятном отдыхе на море    В тот момент я еще не прочла расклада и совета, просто так захотелось.
 Возможно, даже подозреваю. Я не всегда мягкая, случается, что говорю ему без учета понравится-не понравится. Но он не скажет, он закрывается. Никогда не спрашивала его, он никогда обиды не высказывал. Я выговаривала ему, а он никогда. Чувствую по его поведению, не делится со мной, не рассказывает. Мне хотелось бы узнать на что обиден и попросить прощения.

Если есть возможность восстановить наши отношения, но уже в другом виде, я бы была рада. Пусть будут уважительные, спокойные. Никто за рамки брачных союзов выходить не собирается.