Он меня любил, а я... увы нет... Был женатик, к которому были чувства и зависимость... Как только я поверила что все возможно и любовь и счастье, что я могу быть той самой.... так все и закончилось с этим мч....  Скоро у него свадьба... узнала случайно. А женатик, собирался развестись но передумал... Сейчас разорвала с ним связь. Знаешь, что отметила... Те кто был благосклонен ко мне в принципе... после нашего разрыва... Достаточно быстро находили тех с кем им было хорошо... и до брака доходило... Те, кого считаю подругами тоже нашли свое. Хотя бы на некоторое время... Когда то имела неосторожность пошутить, что выйду замуж когда все подруги выйдут... Все вышли... А я одна... Хотя и развод присутствует у одной из них... 

А можно обратиться вне форумной консультации?

Во-первых, спасибо большое за то, что так подробно описали и выпавшие карты и ваше видение - для меня это очень важно. Думаю, можно было бы не цитировать вашу дополненную трактовку а просто писать "да, да, да" под каждым пунктом! но все так и есть - дословно! Дополню:
Всё-таки мне интересно, почему он должен быть КП? Это не его стихия. Или вы имели ввиду, что не показали его денежным, состоятельным? Он не склонен сохранять, приумножать, накапливать и сидеть на своих сокровищах, как условный КП. Он до этого ещё не дорос, по крайней мере. Это такой тип людей - зарабатывают очень много и все спускают, непонятно куда - как в топку)) У него в принципе, работа это как самоцель, не средство. Он ей живет. И на ней живет. В своем окружении и своей сфере быть лучше других, хоть кровь из носа.
Кстати, по этому фонду - у меня ощущение, что он непросто так, из душевного порыва это делает. Выкладывает напоказ отчёты, кому и чем помог (добро должно твориться в тишине, а лучше вообще анонимно, в моем понимании))) Мне кажется, будто он этим пытается исправить свои некоторые деяния и ошибки, заслужить одобрение и милость свыше. Но я могу ошибаться. И возможно, ему даёт это некое удовлетворение, он нашел в этом себя теперь и учится думать о ком-то ещё, кроме себя.
И мне почему-то, много раз в раскладах так и говорили ваши коллеги "он считает себя ниже вас, социально и материально", думает, что я считаю его нищебродом - ну вот не знаю, чем обусловлены эти тараканы в его голове. Свои там пунктики (впрочем, как и у меня - свои). Он вообще, человек очень сложносчитываемый и мне кажется, что даже его родные не знают и десятой доли того, что скрывается в нем. Это же и один из камней преткновения в общении между нами - он никогда не выскажет, что хотел бы (честно свои мысли, какие бы не были), но и я такая же - и это в какой-то момент таким снежным комом наросло..
Соглашусь. Я и сделала тогда выбор, но скорее даже, под эмоциями. Решила обрубить и назад не оглядываться, но до сих меня это грызет. Решение было продиктовано моим личным неприятием некоторых открывшихся сторон его личности (не в отношении меня, а вообще). Опять же, это было мое субъективное видение. Ничего страшного он не совершил, просто я на тот момент, негативно восприняла. А может, вылезло что-то ещё из подсознания такое, какой-то триггер, шаблон. Он очень похож на моего отца. А я зареклась ещё в юности, что с таким типом мужчин связываться не хочу, потому что знаю, к чему это привести. И есть у меня такая черта - если меня что-то в человеке не устроило, шокировало - я просто ухожу. С работы/из отношений (любых). Знаю, что так неправильно, но не могу себя заставить что-то выяснять, мусолить. Я с детства просто органически не выношу этих разборок (это из родительских отношений), конфликтов, мне физически плохо становится. И я всегда считала, что если некомфортно в отношениях, надо уходить молча. Безусловно, по 3 мечей есть какая-то невысказанная обида и боль. Меня обижает до сих пор, что он не пытался разобраться, поговорить. Я сама до конца не понимаю, почему так сложилось. Но наверное, от меня тогда ничего не зависело, как по Башне - все резко, внезапно случилось. Но без скандалов. Вероятно, и он на меня обижен и считает, что я несправедлива к нему.
Да, именно! Вы правы - тревога, постоянное напряжение и ожидание очередного подвоха. Подозрения (которые потом не всегда подтверждаются). Но к сожалению, это влияние есть и довольно длительное. Не хочется все подробности вываливать, но к этому помимо остальных причастна его собственная мать (этим она владеет практикует лично). Делалось это у него за спиной. Мне после того часто в раскладах выходило, что "помогли" вам, чтобы вы с ним расстались - я до сих пор, сама многого не знаю. Не знаю, как он видит это все. Самое неприятное - что когда с ним случается что-то не очень хорошее - это всегда передается мне и мне же, перепадает, часть атак (предназначенных ему) летит на меня. Я не понимаю, почему. Ничего сделать пока с этим я не в силах. Но это конечно, отдельная тема.
Да, для меня он в первую очередь, стал другом. Было ощущение родственной души. Чувства позже я осознала. Я вообще, не сразу влюбляюсь. Нет, других сейчас нет - он мне надолго отбил желание с кем-либо даже просто общаться. Не могу смотреть в другую сторону.
С учётом всего вышесказанного я и пытаюсь вырваться из этого состояния (самой вырулить), и про борьбу внутри себя очень точно. То "люблю, то ненавижу". Наступаю себе на горло. К нему никаких действий я делать не буду, ни за что. Я бы конечно, сама никогда не додумалась о таком варианте трактовки, но как вы правы!
Да, это и тянет меня вниз. Я бы очень хотела сбросить с себя этот груз. Даже не помириться или там, восстановить отношения (а это возможно, только в новом качестве, на новом уровне и я пока не готова), а просто нормально реагировать на него, спокойно. Чтобы он не торчал в моей голове 24/7, чтобы во снах не приходил и не мучал меня.
Мой самый сильный недостаток, я не умею прощать, забывать прошлое.
Боже, сколько уже об этом проговорено, даже психологи мне помогали это проработать, но пока все так же. Этот камень у меня изнутри уже врос. Точно! Как я написала выше, смотрю только со своей колокольни и за то время, что мы не общаемся в моем представлении его образ стал каким-то монстром. И виню его больше.

На самом деле, вы очень точно все сформулировали. Но да, ситуация запутанная. Я и сама пытаюсь разгадать уже не один год. Это не только про наши отношения, там столько сплелось.
И у меня ощущение, будто я обязана его вытягивать из передряг, в которых он оказывается.

Злюсь на него, за то что появился в моей жизни - я его не звала, не искала. Вспоминаю время, до знакомства с ним - неплохое, спокойное было. Когда были еще в хороших отношениях - у меня карьера стала стремительно развиваться, у него бизнес пошел в гору, деньги текли рекрй. После разрыва и у него и у меня произошло столько разрушений (во всех сферах), от которых до сих тянется шлейф... Когда я совершила тот шаг, думала, что я вовремя соскочила и пусть он живёт, как знает. Но это было только самое начало испытаний...

Вообще, это один из раскладов, на который мне тяжело было писать ОС. Глубоко вы зацепили. Дьявол меня дёрнул попроситься на него. Или другие силы, которым надоело смотреть на мои барахтания в этом болоте.
Хотя, когда писала заново все это проживала, да и,
всегда полезно взглянуть со стороны и проанализировать. Интересная у вас методика, стиль чтения и подачи материала.

С одной стороны, кажется, что уже ничего не удивит. С другой - боюсь, что там ещё может всплыть. И думаю, как я вам ОС буду давать

Я так ждала ваш ответ и не заметила его. Только сегодня увидела. Простите за задержку ос.

Я 18 лет работаю в этой организации. У меня прекрасный коллектив, я на хорошем счёту, не последний человек и до этих событий , у меня была достойная зарплата. Уходить с этой работы мне совсем не хочется. Но у меня есть определённые финансовые обязательства. Поэтому и переживаю. С этой работы меня никто не уволит и не сократит, только если сама организация перестанет существовать, и я буду последним человеком, кого тогда уводят. Должность у меня такая ( я гл. бух)
Мне очень комфортно и хорошо на этой работе. Терять её не хочу. Понимаете, мы на работе, как одна команда, сглаженный механизм, мы за эти годы стали не только сотрудниками, а уже и друзьями. Всегда есть поддержка, взаимопомощь и т.д. Мы смогли пережить два кризиса. Очень надеюсь, что и этот переживём. Наша организация много доброго сделала для меня и других, поэтому мы не сбежали. Хотя зарплата упала в разы, но я вижу всю обстановку. Два месяца мы почти вообще не работали. Пока искать не хочу, пошло движение на работе. Главное, чтобы не остановилось. Но в апреле я решила попробовать поискать чисто для эксперимента, так сказать на мир посмотреть и себя показать) . честно я в лёгком шоке от условий, который предлагают и зарплаты за работу. Хотя может это я слишком избалована или требовательна. Но поняла одно, что найти я смогу работу ( я все же уже возрастная дама), но берут. А вот удовлетворит ли она меня, думаю вряд ли. Вообще на собеседования походила, даже понравилось, посмотрела как другие работают. И поставила точку.
в бухгалтерии работы всегда хватает, на пасьянсы времени нет. Но я вот сейчас в отпуске две недели и в августе буду отдыхать, может это и показало время моего отвлечения от работы? Вы считаете на работе обстановка будет ухудшаться? Я полность владеют всей ситуацией на работе, но есть вещи которые от нас не зависят ( например санкции, наши партнёры). Про сокращение писала выше, не сократят. А вот что за предложение может поступить, не понятно? выше моей должности в нашей организации нет, только ген. Дир. Но мне туда не надо)))) и директор у нас золото. Я вот не поняла наша организация продолжит своё существование? Дела начнут улучшаться? я обязательно вспомню и дам ос.
Жаль , что нельзя посмотреть на дочь, но все понимаю.
А можно попросить посмотреть в плане моего духовного развития, что мной усвоено и какие ещё задачи надо решить?