Чтобы разобраться в проблеме и ответить на все свои вопросы, перечитай фразу, которую продиктовало тебе твое подсознание:
Наверное сейчас я нахожусь в тупике по причине своей несобранности. Я откладываю решение своей проблемы, надеясь на то, что время откроет передо мной новые источники силы и энергии, которые смогут мне помочь разобраться, какие дороги жизни являются для меня посторонними, а какие уже сейчас представляют собой невидимые проекции пути, который приведет меня к душевному комфорту и удовлетворенности своей жизнью.

А ты не думала о том, что просто привыкла находится в таком состоянии и подсознательно ищешь повод для того, чтобы быть в подавленном состоянии? Это может быть уже привычкой. И это реально существует, хотя может казаться смешным предположением. Причина есть в любом случае, и тебе необходимо докопаться до сути. Если ты чувствуешь, что недовольна жизнью, задай себе вопрос "Чем именно недовольна?", а потом "Почему?" и "Чего ты добиваешься?". Если ответила на эти вопросы, задай себе "Что это даст мне в итоге?" и потом самый главный: "Зачем?" или "Зачем мне это нужно?".
Например.
Я недовольна тем, что мама сует нос в мои дела.
Почему? - Потому что меня раздражает ее критика или повелительный тон.
Чего я добиваюсь? - Я хочу самостоятельно принимать решения и нести ответственность за свою жизнь.
Что мне это даст? - Я почувствую собственную значимость.
В данном примере вопрос "Зачем" можно и не задавать. Но вот бывают такие ситуации, в которых этот вопрос крайне необходим.
Пример 2.
Ты разрываешься между тем, стоит ли общаться с подругой или нет. С одной стороны, тебе с ней интересно, да и вместе можно весело время провести. С другой стороны, ты понимаешь, что она не дает тебе столько, сколько ты ей даешь, и к вашим отношениям относится менее ответственно, и интеллектуально тебе уступает, и не в силах понять твой внутренний мир... Но ты с ней общаешься. Просто так. Чтобы не скучно было. Чтобы в свободный вечер можно было кому-то позвонить.
И вот здесь стоит позадавать себе вопросы.
"Почему я с ней общаюсь?" - потому что мне скучно наедине с собой, и пусть лучше я потрачу несколько часов на бесполезную болтовню с подругой, чем почитаю умную книгу
"Что тебе дают эти отношения?" - ....
"Что они у тебя отнимают?" - ...
"Зачем тебе нужна эта дружба?" -
Задавай эти вопросы до тех пор, пока не найдешь ответ на свой вопрос.
- Мне с ней весело. - "Почему?"
- Она всегда находит нужные для меня слова. "Почему? Зачем ей это надо?"
Таким образом ты вычислишь, надо ли на самом деле тебе эта дружба или нет.
И так ты можешь поступать и с другими ситуациями.
"Почему у меня сейчас плохое настроение?" - Мама с утра заговорила не тем тоном.
"Почему этот тон мне не понравился?" - Потому что в нем сквозили нотки ее раздражения/упрека/критики ит.д.
"Почему меня это задело?" - Потому что я болезненно воспринимаю критику/не терплю упреков/хотела услышать ласковое влово.
"Почему я болезненно воспринимаю критику? - Потому что это комплекс.
"Откуда возник этот комплекс?" - Помню, в детстве мама часто критиковала то, что я делаю, и я поэтому хотела все делать еще лучше.
Ну и так далее в том же духе.

Не знаю, может, я не за ту ниточку уцепилась, и ты ждала от меня иных слов и объяснений, но, думаю, тебе было полезно почитать.


Вот одна из ключевых фраз - "Или я так думаю". Ты не уверена в том, что то, в чем ты уверена, есть истина С одной стороны у тебя есть на все свое мнение, а с другой стороны ты сама же и не уверена в том, что твое мнение верно. Именно с этим и нужно работать. Не думать о том, верно оно или нет, а принять как факт: это мое мнение, и я не сомневаюсь в его истинности. Никаких сомнений по этому поводу быть не должно. Я знаю, что ты всегда ищешь золотую середину и не принимаешь крайностей. Но иногда крайности бывают лучше, чем сомнения и неуверенность в своей правоте.

Вот здесь и надо позадвать себе вопросы, описанные мною выше, чтобы понять, что именно лежит в корне того, что тебя эти советы настолько бесят, и ты не можешь реагировать на них спокойно.

"Однобоки изначально" - эта фраза еще раз подчеркивает твое стремление рассматривать проблемы и любые вопросы с разных сторон. Ты всегда оцениваешь и взвешиваешь все "за" и "против", и, скорее всего, тебе присущи такие фразы как "с одной стороны, и с другой стороны". Ты ценишь в человеке право на собственное мнение, и требуешь взамен, чтобы и другие тоже ценили это право в тебе. Не только право на собственное мнение, а и на собственные ошибки, решения, право выбора и т.д.

Это, к сожалению, комплекс неуверенности в себе. Ты постоянно как бы смотришь на себя со стороны: как ты выглядишь, как тебя видят другие люди. А это - злейший враг уверенности в себе. Ты как бы прикидываешь, верны ли твои жизненные установки в сравнению с другими людьми; правильно ли ты понимаешь жизнь; не ошиблась ли в своих умозаключениях.... И хотя ты приходишь к выводу, что рассуждаешь разумнее других людей, тебя не перестает мучить ощущение, что ты чего-то недопоняла, что все-таки их - большинство, а большинство (как нам кажется) должно, значит, понимать больше, чем ты. Но это ошибочное мнение. Умных людей всегда было, есть и будет меньшинство, и то, что делает большинство, не есть догмой. Потому что большинство живет по принципу копирования поведения других, а меньшинство не боится жить по собственным установкам.

Здесь предстоит очень трудная работа над собой, а точнее, над детскими травмами. Скорее всего, ты в детстве недополучила ту порцию любви и одобрения от родителей - и в частности, от отца, которая помогла бы тебе сформировать самодостаточную личность. И теперь нужно вспомнить, обнаружить те травмирующие моменты из детского прошлого, которые оказали на тебя сильное впечатление. Например, мама закрыла тебя в комнате и ушла в магазин, и тебе стало очень страшно, что ты осталась одна. Вот тебе и травма: ты покинутая, ненужная, одинокая. И здесь необходимо перепрожить эту ситуацию. Я подскажу, какую литературу тебе почитать - там хорошо сказано о подобного рода работе над своим прошлым.

А я вижу. Личностью является каждый, а индивидуальностью - нет.
Вспомни, как часто можно услышать: "он - не достойная тебя личность", " ну и личность, эта Марья Ивановна!", "слабая личность", "сильная личность" и т.д. А ведь не скажешь "слабая индивидуальность"! Потому что априори индивидуальность не может быть слабой! Индивидуальность всегда самодостаточна. Она не нуждается ни в поощрении, ни в одобрении, ни в ком. Она знает, чего хочет, и знает, как действовать для того, чтобы добиться желаемого. Вот в чем их разница.

Да ну! Индивидуальность - это не изгой, ну что ты! Индивидуальность - это самодостаточная личность. Это человек, которого может не принять общество, и он не будет от этого страдать! Ведь он самодостаточный. Он не нуждается ни в ком. Ему комфортно наедине с самим собой. Он не боится одиночества. Он уверен в себе и в том ,что идет правильным путем.

Ну вот тебе снова ситуация маятника: с одной стороны, с другой стороны.... Пока ты не определишься, к какому берегу пристать, ты так и будешь барахтаться в этом болоте, из которого не можешь до сих пор выбраться.
В каких-то важных для тебя вопросах у тебя должна быть только одна сторона! Создай себе принципы, которых будешь придерживаться до конца своей жизни. Начни с малого и придерживайся его до конца (например, принципиально не покупать фаст фуд ), потом будет легче взяться и за большее.

Почему ты считаешь, что именно они живут более правильно, чем ты? Почему не наоборот? Ты относишься как раз к меньшинству, и должна осознавать, что встретить такого человека, который будет тебе подобен, очень трудно. Именно ты живешь более правильно, чем они. Ты хочешь быть такой же равнодушной, внутренне нищей и пустой, как они? Ведь твои друзья, по сути, пустышки, у которых нет такого богатого внутреннего мира, как у тебя. Они не знают, что такое честь, справедливость, ответственность перед другим человеком, бескорыстность....Они думают прежде всего о себе, а потом - о других. И мне жаль таких людей.
Так радуйся же, что ты не из их числа!


Ну, я об этом и не говорила. Без подчинения в принципе жизнь невозможна. А тем более в наше время, когда идет глобальная деградация общества, и снова входят " в моду" рабы и господа. Но нужно стремиться к внутренней свободе, независимости от чужого мнения, чужих оценок, критики.... Таких умников всегда хватало. И каждый пытается учить тебя жизни. Но внутренне независимый человек тем и отличается, что ему глубоко начхать нато ,что ему втирают окружающие. Он может улыбаться им в лицо, но внутренне быть непреклонным.

Это вообще отдельная тема для разговора. Не можешь выбрать знаешь почему? Потому что у тебя нет "черного" и "белого", потому что в любом вопросе ты находишь и "за" и "против", потому что ты можешь оправдать любое действие. Не надо находить оправдания тому, что причинило лично тебе вред. Тебе полезно побольше думать о себе, а ты часто думаешь о том, чтобы всем было хорошо. А причина - боишься, что о тебе подумают плохо. Наверное, тебе трудно отказывать людям в чем-то. Это не значит, что ты этого не делаешь, нет. Но внутренне ты всегда напрягаешься, если необходимо сказать "нет". Ты должна четко определить для себя принципы, по которым собираешься жить, и делать выбор, исходя из этих принципов. Иначе так и будешь метаться всю жизнь.


Это ,конечно, хорошо. Но смотри ,чтобы потом спустя какое-то время, ты не переменила своего мнения. Приведу первый пришедший в голову пример.
Представим ситуацию. У тебя нет взаимопонимания с мамой, ты считаешь, что она тебя не понимает, и вы вообще разные люди. Ты считаешь ,что твои взгляды на жизнь более правильные, а мама много не понимает. И тебе хочется на фоне этого забить на все, уехать подальше, отстраниться от нее, и пусть каждый живет своей жизнью, типа"я ни чем не нуждаюсь". В связи с этим решением ты начинаешь отдаляться и вести себя холодно, резко, равнодушно. Но спустя какое-то время тебя начинает мучит совесть, когда ты вспоминаешь ,что мама многое для тебя сделала: садик, школа, институт и .... И что она не виновата в том, что не смогла понять тебя. Она старалась воспитывать тебя так, как она понимала, что это правильно. Может, не было рядом того человека, который бы ей подсказал, как что надо делать, но она искренне старалась. Ты вспоминаешь ,что часто грубила ей, не помогала, и была несправедлива по отношению к ней. И теперь твое сердце смягчается, и ты чувствуешь, что обязана ей, что у тебя есть долг перед родителями, и ты должна искупить свою вину.
Вот тебе налицо ситуация маятника. Нет четкой линии поведения, человек шарахается от одного к другому. А ведь если бы была четкая позиция, то этого не было бы, и было бы проще как тебе, так и маме.

Главное, не придумать себе то, чего нет и в помине.

Не думаю, что в твоем случае Ошо поможет. Хоть бы хуже не сделал Но, уверена, он тебе понравится, хотя сейчас все же не рекомендую его читать.
Для начала почитай (или послушай аудиокниги, они есть в сети) книги хорошего психолога - Игорь Вагин. У меня есть все его аудиокниги, нашла в интернете, их полно. Слушаются "на одном дыхании" , там много тренингов, очень действенных. Вот пару названий его книг:
- И.Вагин - Управление стрессом
- И.Вагин - Управление эмоциями
- И. Вагин - Заяц, стань тигром!
- И.Вагин - Лучшие психотехники влияния
И еще другие.

Когда тебе станет невыносимо грустно и одиноко, и захочется укрыться от всего мира - перечитай свою фразу, продиктованную твоим подсознанием:
Когда наступает истощение, одиночество приносит исцеление, но не изоляция..