Интересные и жизненные статьи по психологии.

Ветер

Дата: Пятница, 15.02.2013, 09:37 | Сообщение # 1

Практик

Группа: Проверенные

Сообщений: 8579

Награды: 3110

Репутация: 21606

Статус: Offline

Девочки, выкладываем здесь интересные и нужные статьи психологов, которые помогают разобраться в себе и в других.

Ветер

Дата: Пятница, 15.02.2013, 09:39 | Сообщение # 2

Практик

Группа: Проверенные

Сообщений: 8579

Награды: 3110

Репутация: 21606

Статус: Offline

Автор: Кашина Марина Викторовна
Психолог, Консультант

Как избавиться от негативных мыслей. Четыре простых техники избавления от негативных мыслей

1. Техника - отрезание.
Как только вы почувствовали, что у вас появилась негативная мысль, просто отрежьте её.

Не анализируйте ее,не защищайтесь от нее - Просто отрежьте её от себя и на её место поставьте что – то другое.

И ключевой принцип здесь, вы должны сделать это немедленно, в то самое мгновение, как только почувствовали ту самую мысль.

2. Техника - Этикетка (которую мы приклеиваем к чему либо).
В этой технике вместо того что бы избавиться, отрезать негативную мысль, мы от нее отстраняемся и наблюдаем со стороны, но не позволяем ей овладеть нами. .
Помните,негативные мысли имеют над вами власть, только если вы на них реагируете.

3. Техника - Преувеличение.
Как только к вам закралась негативная мысль, вы должны преувеличить её, до абсурдного.

Здесь ключевой момент, сделать её смешной. Этот абсурд помогает лишить негативную мысль силы.

Потому что негативные мысли имеют над вами власть только если вы на них реагируете.

4. Техника – Противостояние.
Все - что нам говорит негативная мысль, нужно превратить в полную противоположность.

Как только к вам пришла негативная мысль , вы должны на её место поставить полностью противоречащую ей мысль.

Абсолютно невозможно, - одновременно думать о негативном и позитивном, сознание способно одновременно думать о чем-то одном, если вы выбросите из него негативную мысль и поставите позитивную, вы лишаете негативную мысль власти.

Всем приятных и позитивных мыслей!

Взято здесь.

Ветер

Дата: Пятница, 15.02.2013, 10:03 | Сообщение # 3

Практик

Группа: Проверенные

Сообщений: 8579

Награды: 3110

Репутация: 21606

Статус: Offline

Автор: Кашина Марина Викторовна
Психолог, Консультант

Как выйти из круга неудач?

1. Не жалейте себя. Даже мысленно. Жалея себя, вы возвращаетесь на круг неудач. И круг замыкается.

2. Не жалуйтесь. Вы формируете неправильный образ. А создав не тот образ, вы на долгое время отпугиваете удачу.

3. Примите ваше невезение как вызов. Каждую минуту, каждую секунду занимайте свое время полезными делами. Пусть весь ваш день будет расписан. Не отступайте. Чем больше вы создадите "сейчас", тем радостнее будет "потом".

4. Смените выражение лица. Для женщин - ежедневный макияж. Даже если выходной. Даже если никто не видит. Каждый день. Для мужчин - улыбка победителя и чисто выбритое лицо каждое утро. Без исключений. Рассматривайте это как приглашение удачи в вашу жизнь.

5. На самом пике неудач можно использовать технику "Эффект бабочки". Отправьте денежку на мобильный телефон тем людям, которым посчитаете нужным и сколько пожелаете. Если есть копилка с монетами, возьмите монеты и подбрасывайте в разные места (оставляйте в магазине, на остановках, на скамейках в парке). Приговоривайте - сею добро, получаю добро, сею добро, получаю добро. Своими микродействиями вы изменяете мир, меняется мир, меняется обстоятельства (к лучшему), меняется ваша судьба!

6. Неудачи сигнализируют о том, что вы либо недостаточно учитесь, либо давно не учились. Начните с малого и сделайте себя специалистом в той области, которая вам близка. Обучаясь, вы получаете тройную выгоду, - тренируете мозг, создаете полезную привычку обучаться, значительно расширяете свои возможности. Учитесь правильно - полученные знания должны иметь практическое применение.

7. Учитесь брать энергию отовсюду. Общение с подвижными, позитивными людьми, флирт, спорт, бизнес, творчество, музыка - источники вашего вдохновения. Используйте это! Ищите в жизни эмоции, которые будут вас подстегивать. Не ищите успокоения и умиротворения, пусть неуспокоенность и легкое неудовлетворение будут вашим естественным состоянием.

8. Умейте переключаться. Если не везет в любви, оставьте временно эту область, бросьте все силы на что-то другое. В то, что у вас получается именно сегодня, в чем вы точно преуспеете. Всегда думайте так - пока я плачу, жизнь проходит, не лучше ли потратить свое время на то, что сделает меня сильнее, красивее, здоровее, умнее. Остальную работу оставьте своим ангелам-хранителям. Пусть они тоже потрудятся на ваше благо, пока вы заняты. Обратитесь к ним мысленно, дайте задание, и продолжайте заниматься тем, что сейчас вам по силам.

9. Впустите свежий ветер в вашу жизнь. В свободное время нет ничего лучше, чем прогулки на свежем воздухе и отдых на природе. Начинает работать правильно мозг, приходят новые идеи. Не ленитесь их записывать. Если хотя бы одна идея "выстрелит" - вас это приподнимет на другой уровень, в котором нет места неудачам.

10. Создайте свою систему. Это те дела, которые вам нужно обязательно выполнять, ежедневные, еженедельные, ежегодные. Как железный каркас, эта система будет вас поддерживать в самые трудные минуты, не даст упасть вниз или впасть в хандру. Это придаст вам сил, когда все плохо. Вам хочется ныть и стонать, а вы включаете музыку, и начинаете отплясывать танец, потому что в это время суток вы должны это сделать. И, о чудо, вы уже в порядке, и готовы к новым свершениям. Вуаля, жизнь удалась!

Источник.

Ветер

Дата: Пятница, 15.02.2013, 14:12 | Сообщение # 4

Практик

Группа: Проверенные

Сообщений: 8579

Награды: 3110

Репутация: 21606

Статус: Offline

Автор: Аверина Светлана Николаевна
Психолог, Консультант

Если мама - "вампир"...

Каждый день нас окружают множество людей: знакомых и незнакомых, родных и не очень, молодых и старых, добрых и злых. С одними мы легко общаемся и после общения остаются только приятные чувства, с другими — общение дается порой очень тяжело, чувствуешь опустошение, появляется тревога, раздражение, чувство вины. Эти негативные чувства пытаются сказать вам: «Этот человек «вампир» (психологический, конечно)». Хорошо, если с таким человеком приходится общаться не часто, а порой и единожды,но бывает и такое что «вампиром» оказывается самый близкий человек — мама.

Так что же делать тогда? Как перестать безвозвратно растрачивать свои ресурсы и жизненную энергию? Не так все плохо, усмирить маму- «вампира» можно и нужно (для своего же блага).

Как правило, процесс перекачки энергии происходит следующим образом:

Мать спрашивает о чём-то;
2. Вы отвечаете на вопрос;
3. Мать, исходя из вашего ответа , начинает критиковать (или давать советы);
4. Вы оправдываетесь (или возражаете).

Так вот. В тот самый момент, когда в голосе матери уже чувствуется «наезд», поучение, («сколько раз тебе говорю, говорю, а всё без толку» и т. п.), «вампир» то и вонзает свой хоботок и вот-вот начнет «откачивать» энергию.

А откачка энергии начнется тогда, когда вы начинаете оправдываться,чувствовать недовольство, раздражение на мать и даже некоторую безысходность: мол, «опять она начала морали читать», «как же это надоело…» и т. п. Но самый пик откачки произойдет тогда, когда вы будете оправдываться с гневом и раздражением. А что потом? Потом все просто, «вампир» получил свое, теперь надо вытащить хоботок ( в голосе матери появляется нежность и теплота) и зализать жертве ранки. Но жертве уже не хочется продолжать разговор,т.к. несмотря на то, что все еще есть раздражение на мать, но теперь это другое раздражение, это раздражение обессиленного человека, который просит только об одном: оставить его в покое. Но маме - «вампиру» того и надо, ей уже не терпиться побыстрее закончить разговор, ведь все что хотела она уже получила.

При общении с «вампирами», энергия передается через слова, и это происходит двумя путями. Во-первых, через новую информацию о себе, отвечая на её (матери) вопросы. А во-вторых, через вполне справедливые и, в общем-то, понятные возражения и несогласие с матерью.

Следовательно,надо блокировать эти пути перекачки энергии и блокировать следующим способом:

1.не давать о себе никакой новой информации;

2.соглашаться с критикой матери и её советами.

Не исключено, что первые разы общения с мамой «по-новому» будут даваться непросто, возможно, как говориться, соскальзывание на старую модель общения. Для контроля общения можно поначалу записывать свои разговоры с мамой и, при необходимости , сделать работу над ошибками. Главное в разговоре стараться говорить дружелюбным тоном и соглашаться («Что-то сегодня холодно. Ты тепло оделась-то?»-мама строго. «Да, мама, сегодня действительно холодно. И я оделась тепло» - вы дружелюбно и доброжелательно).

Через некоторое время мама и вовсе прекратит свои попытки «повампирить».Но вот в чем вопрос: перестанет ли мама быть «вампиром». Скорее всего, совсем скоро она найдет себе другого донора. Зато ваше физическое состояние заметно улучшиться, появится бодрость, энергичность,уверенность в себе и своих собственных силах.

Удачи!

Источник.

Ветер

Дата: Пятница, 15.02.2013, 16:44 | Сообщение # 5

Практик

Группа: Проверенные

Сообщений: 8579

Награды: 3110

Репутация: 21606

Статус: Offline

Автор: Потеенко Светлана Валентиновна
Психолог, Семейный психолог

Практическое руководство «Как полюбить себя. Рождение звезды»

«Только безумец может утверждать, что одуванчик хуже или лучше орхидеи».
К. Бальмонд

В каждом человеке от природы заложена способность безусловно принимать, любить себя от рождения. Но потом в результате воздействия окружающей среды эта способность утрачивается и вместо нее остается постоянное недовольство собой, завышенные ожидания от самого себя, непрестанное стремление к самосовершенствованию, самобичевание и поиск сознательного или бессознательного самонаказания, которое может проявляться в отчужденности от людей, отказе от успешной и достойной жизни, в неразделенной и недостижимой любви, в различных заболеваниях, безрадостном существовании, несчастных случаях и конфликтных отношениях…

В чем причина такой утраты самого себя? Человек – существо социальное. Долгий период своей жизни, начиная с рождения и до юношеского возраста, а иногда и всю свою жизнь, он нуждается в заботе, любви, защите, обучении взрослыми, более опытными людьми, оставаясь зависимым от них. В результате он делает вывод, что чтобы быть принятым, любимым, надо нравиться другим, соответствовать их ожиданиям, чтобы не столкнуться с одиночеством и неспособностью позаботиться о себе самому. Удовлетворен собой он лишь при условии, что другие его ценят; а любит он себя, опять же, только если любят его.

Сравнение себя с другими, зависимость от чужого мнения, погоня за чужими стандартами лишает человека равновесия, выбивает почву из под ног, лишая его уверенности в себе, чувства самоуважения и самоценности. Почему внешний эталон, установленный кем-то представляется ему верхом совершенства? Не слишком ли высоко он ценит чужие достоинства и обесценивает свои? Кто определяет степень его успешности, его значимость и ценность? Ведь успех – понятие относительное. Для одного одна и та же ситуация может означать победу, а для другого поражение. Само слово «самооценка» уже содержит подсказку: прежде всего, оцени себя сам. Если ты сам себя любишь, то и другие будут тебя любить.

Вас и так всю жизнь наставляли и продолжают поучать, каким вам надлежит быть, как поступать, что почитать, к чему стремиться. Как будто кто-то может это лучше знать за другого. Теперь возьмите себе законное право устанавливать собственные каноны. Вам решать, что для вас правильно, а что нет, поскольку вы сами формируете слой своего мира: « что посеяли, то и пожнете». Вы вправе определять верным то, что другие считают ошибочным, если это никому не приносит вреда. Пользуясь привилегией выносить свой вердикт, вы живете в соответствии со своим кредо. Право выносить свой вердикт – это свобода от гнетущих обстоятельств, от всего, что омрачает вашу жизнь и создает препятствия на пути к цели. Это поможет вам обрести спокойную уверенность. Если вы испытываете сомнения или угрызения совести, значит, ваш вердикт теряет силу, и вы превращаетесь из творца в подсудимого. Вердикт имеет силу лишь в том случае, если душа и разум едины, когда душа хочет, а разум не мешает ей сомнениями, страхами, неуверенностью, чувством вины. Кто не слушает голос своего сердца, тот не вершит, а совершает ошибки. Единство же души и разума формирует четкий образ желаемого, который незамедлительно материализуется зеркалом мира. Все ваши истинные желания подлежат исполнению. Таков закон.

Важно, чтобы образ своего идеального «Я» соответствовал «Я» реальному. Сложность состоит в том, что часто наше идеальное «Я», которое формируется под влиянием семьи, общества, культуры, личного опыта не осознается и недовольство собой не умеет видимой адекватной причины.

Чтобы полюбить себя, перестаньте поклоняться идолам, столкните с пьедестала важность успеха и отпустите себя. Кто вам мешает создавать свои собственные стандарты? Пусть лучше другие гоняются за вашими. Позвольте себе роскошь иметь недостатки, найдите в них свою прелесть и полезность для вас, так как в каждом процессе и качестве есть как плохое, так и хорошее. А потом переключите свое внимание на свои достоинства, свои способности, свою уникальность, которая отличает вас от других. Напишите себе оду с признанием в любви; создайте пиар - компанию для себя, никому ее не показывая, и восхищайтесь собой без ложной скромности, ведь в каждом неуверенном в себе человеке всегда содержится неосознаваемая потребность в своей грандиозности и реализации честолюбивых планов. Сопоставив свое «Я - идеальное» и «Я – ужасное», получится золотая середина – « Я – реальное, адекватное», которое достижимо, исходит из вашей истинной сущности, индивидуальности, а значит, оно гениальное, неповторимое, единственное на Земле. Когда мы исходим из того, кем являемся на самом деле, то приобретаем фундаментальную стабильность, силу, уверенность в себе и личное неповторимое обаяние.

В чем секрет обаятельных людей? Они выбросили из головы негативные мысли о себе и о других, и оставили позитивные. Обаяние – это взаимная любовь души и разума. Обаятельная личность находится в состоянии праздника души, наслаждается жизнью и купается в своей любви, без привкуса самовлюбленности. Вот это ощущение праздника и чувствуют окружающие. Таких людей очень немного, но вы можете войти в их число. Для этого необходимо повернуться к своей душе, полюбить себя, принимая целиком сильные и слабые стороны своей личности, и выйти на путь к Своей цели. При этом не только изменятся личные качества, но даже тело станет привлекательным, лицо симпатичным, а улыбка – обворожительной.

Секрет привлекательности состоит в единстве души и разума, мыслей и чувств, внутреннего ощущения и внешнего проявления естественного внутреннего состояния в жестах, мимике, движениях. Когда человек доволен собой, любит себя, относится к себе снисходительно и бережно, занимается любимым делом, тогда из него как бы исходит внутренний свет – он живет в соответствии со своим кредо. На энергетическом плане обаяние проявляется как чистое излучение единства души и разума, когда истинные, а не навязанные кем-то чуждые потребности и желания поддерживаются позитивными мыслями и убеждениями.

Когда человек, ощущая себя в чем-то ущербным, стремится всячески повысить свою значимость, все выходит наоборот. Значимость становится тем меньше, чем сильнее ее стараются подчеркнуть. Человек, который не заботится специально о своей значимости, имеет ее естественным образом, так как окружающие интуитивно чувствуют, что его значимость не нуждается в подтверждении, он спокоен, самодостаточен, уверен в себе. А коли так, к человеку начинают относиться с большой симпатией и почтением. В результате человек пропитывается убеждением, что «я действительно чего-то стою». В результате самооценка повышается, и комплекса неполноценности как не бывало. В то же время никогда не задевайте чувство значимости других людей, и вы избавите себя от врагов, завистников и враждебных конкурентов.

Если вас бросили, или вы страдаете от безответной любви, или находитесь в поисках любви, вам необходимо полюбить себя. Если вы пока не способны полюбить себя как есть, займитесь собой, своим развитием. Запишитесь в фитнес-клуб, начните серьезно изучать иностранный язык, попробуйте одеваться по-новому, не как обычно. Занимаясь собой, вы обретаете новый смысл жизни. Забота о себе вполне может стать вашей целью, если другая цель пока не найдена. Это действительно достойная цель и она обязательно притянет к вам удачу и благополучие, когда придет время.

Мир – это зеркало. Откуда там, в отражении, возьмется любовь, если сам образ ее не содержит? Получается замкнутый зеркальный круг. Как из него вырваться? Очень просто. Во-первых, как известно, мы всегда любим тех, о ком заботимся. Значит нужно больше уделять себе внимания, заботиться, заниматься собой. Во-вторых, любовь подобна бумерангу – если посылаешь ее в мир, она к тебе возвращается. Любовь, в том числе и к себе, можно обрести, если вместо опасения, недоверия, неодобрения светиться любовью. Отражение двинется к нам навстречу только тогда, когда вы сами сделаете первый шаг. Получается цепочка обратной связи: я посылаю в мир любовь – она, отражаясь, возвращается ко мне – мир отвечает мне взаимностью – меня любят – следовательно, я тоже доволен собой и начинаю любить себя.

Но на самом деле существует главная причина, по которой люди не хотят становиться уверенными в себе, а значит самостоятельными и ответственными за выбор в своей жизни. Это сознательное или бессознательное желание оставаться зависимым, слабым неудачником. «Лежачего не бьют» - есть такая поговорка в народе. Действительно, человека-жертву никто не бросит, всегда помогут и к нему предъявляют мало требований и ожиданий. Беспомощный и инфантильный, он наслаждается снисходительностью к себе, комфортным ощущением заботы о себе со стороны других людей. Пока такой человек не увидит всю выгоду от такой принятой им самим роли вечной жертвы, не осознает необходимость развиваться в сторону взросления и самодостаточности, не увидит пользу от таких изменений для самого себя, никакие позитивные аффирмации на успех, тренинги личностного роста для формирования уверенности в себе, духовные практики, психологические упражнения на повышение самооценки, ему не помогут. Ведь на самом деле каждому человеку нужна не жалость, а любовь и уважение.

Есть еще одна причина для закрепления позиции неудачника, неуверенного в себе человека. Это бессознательная месть своим родителям за несбывшиеся ожидания. Как ребенок, такой человек, не получив все, что хотел от своих родителей (а потом это переносится на претензии к государству, супругу, начальнику на работе и др.), наказывает их своей не успешностью и несостоятельностью: «Я страдал, теперь и вы будете страдать». В этой ситуации необходимо признание мести и пройти осознанное принятии и прощение себя, своих родителей. Это самое сложное. На это могут уйти годы. Но «дорогу осилит идущий». Чем раньше начать, тем быстрее можно выйти из череды бесконечных страданий и душевных мук из-за отчужденности от самого себя, стать наконец-то взрослым, почувствовать себя хозяином своей собственной судьбы, сделать выбор в сторону счастья, здоровья, принятия и успеха. Самая лучшая месть – счастливая и удачная жизнь, от которой только польза для всех. У вас все получится. Удачи всем!

Счастья, Света, Любви Вашим сердцам!

Ибо чем наполняем мир внутренний, тем наполняется и мир окружающий.

И разверните глаза свои, чтобы видеть не внешнюю сторону вещей, людей и событий, а душу свою и божественность, внутри находящиеся.

Ибо только в них мы можем обрести силу и мудрость, вечность и славу, прощать и снисходить слабости других.

И ухаживайте за внешностью, но не думайте, что она важнее ума…

И развивайте ум, но не думайте, что он важнее воли…

И укрепляйте волю, но не думайте, что она важнее души…

И берегите душу, но не думайте, что она важнее Любви…

И верьте в Любовь, но не думайте, что Она может быть сама по себе….

В статье использованы фрагменты из книг В.Зеланда.

Ветер

Дата: Суббота, 16.02.2013, 23:24 | Сообщение # 6

Практик

Группа: Проверенные

Сообщений: 8579

Награды: 3110

Репутация: 21606

Статус: Offline

Выживальщицы

Им от двадцати до пятидесяти, они строят карьеру или уже построили, у них достаточно денег, они умеют быть хорошими профессионалами, жизнь их субьективно тяжела.

Нет, я сейчас не про сильных женщин. Я про женщин, которые привыкли «выживать».

Когда-то, несколько поколений назад, их семья переживала голод, или расстрелы, или погромы, или другие испытания. Главным было выжить. Это стало девизом рода, родовым мифом, — установкой, которая гласно или негласно передается из поколения в поколение.

Мы первое поколение, которому не нужно выживать. Мы не переживали и не переживаем длительный, угрожающий жизни голод. Наши дети имеют все, что им нужно. Нас не расстреливают, на нас не пишут доносы за неосторожное слово, нас не раскулачивают и не ссылают в Сибирь. Мы не бредем по Сибирскому тракту в кандалах. Нам не объявляли внезапной войны среди ночи. Наших мужей не забирают в воронках, наши дома не громят и не сжигают, нас не отправляли в концлагеря. Одним словом, у нас нет героического тяжелого прошлого.

Но оно есть у нашего рода. Наш род вел себя так, что выжил. Выжили наши бабушки и дедушки во время войны. Наши прадедушки и прабабушки во время революции. Выжили и успели родить наших родителей. И наши родители, героически бившиеся в очередях за дефицит, родили нас.

Императив «выжить» достался и нам по наследству, по инерции, сгоряча, но нам не достались навыки мирной жизни. Как жить, если не нужно больше выживать?

Мы не умеем. Надо просто жить, — а как это? Чем заполнять свою жизнь, если она не заполнена героическими или просто заметными событиями? Как проживать повседневность, тихую и мирную, в которой ничего не происходит, ни хорошего, ни плохого, и от этого почему-то жутковато? Почему так сладки бурные отношения, похожие на американские горки, а от тихих, мирных и спокойных становится скучно? По вечерам у вас есть вкусный кофе, смешной фильм и любимый муж, но среди ночи подхватывает такая тоска, — неужели это — все??

После пожаров этим летом стало ясно: внутри многих наших гламурных красавиц до сих пор таится героическая выживальщица, стихия которой – борьба, спасение и героизм. Может быть, только дети этих прекрасных красоток с пожарными топорами в руках будут уметь просто жить. Зная и другие роли, кроме роли героя, спасателя или жертвы, потому что жизнь для них наконец-то может перестать внутренне быть борьбой.

Давайте посмотрим, как сценарий выживания может влиять на нас в быту и повседневной жизни. По моим наблюдениям, те, чей род прошел через тяжелые испытания, имеют затруднения с умением и навыками чувствовать себя счастливыми или даже просто удовлетворенными в обычной жизни. Живущие вполне мирно и сыто, эти мужчины и женщины ощущают тоску, страх и тревогу, оказываясь в тишине наедине с обыденностью. Я не говорю, что это единственная причина таких ощущений, но считаю, наблюдая за своими клиентами, что это может влиять на многие наши выборы.

Выживальщицы в любви

Дорогие дамы, подходить к любым отношениям с двумя постулатами: «Хорошо, я тебе нравлюсь, но понравишься ли ты мне?» и «Пожалуй, я хочу себе это позволить и я себе это позволю» совершенно нормально. И так и должно быть.

Но сплошь и рядом я вижу другое. Одна моя клиентка как-то раз озадачилась ситуацией: с утра она познакомилась в интернете с одним мальчиком, попереписывалась с ним и договорилась, что вечером он ей позвонит. В этот вечер у нее в гостях был старый товарищ, назовем его Вася, который пришел невинно пить кофе и был по-товарищески несексуален. Клиентка же моя ничего не подозревающего Васю намеревалась спрятать в шкаф, если «тот из интернета» к ней внезапно приедет сегодня же.

«Варя, — сказала я ей. – А вам этот, из переписки, самой-то нравится?»

Красотка Варя запнулась и замолчала, парня она ни разу не видела, а уже собиралась не просто пускать его к себе в дом, но и ради него замуровывать скучного верного Васю в шкаф. Ей даже в голову не пришло, что она тоже может оценивать. Не он ее, а она его. Потому что…

В том числе, может быть, и потому, что в ее роду с героическими дедушками, погибшими на войне прадедушками и рано умершим отцом мужчины — это редкость, ценность и благо, и поэтому вокруг мужчины, как вокруг стержня, навивается кокон нуждаемости. Мужчина это всегда ресурс, это сила, это гарантия того, что с семьей будет все в порядке. И в этом случае работают два других отчаянных постулата — «Лишь бы я ему понравилась!» и «Мне это жизненно необходимо!» Даже если мужчина как партнер не совсем подходит, и даже если не жизненно и не необходимо.

Я предполагаю, что миф выживальщиц подкрепляет бессознательное или сознательное отношение к мужчине как к ресурсу абсолютно необходимому, малодоступному и имеющему свойство внезапно исчезать. И женщины с этим мифом в сценарии даже не задумываются над тем, нравится ли им мужчина и хорош ли он. Главное – мужчина ценен сам по себе, просто потому что он мужчина.

Еще раз повторю, что это не единственная причина такого отношения к мужчинам, но, если этот сценарий есть, стоит его осознать и спросить себя — это я сейчас так судорожно хочу отношений с любым сомнительным Петей, или это мой сценарий хочет?

Выживальщица никогда не скажет, вступая в бесперспективную связь с тем же Петей — я могу себе это позволить. Могу себе позволить потратить три года, год, пять лет на отношения, которые не завершатся браком, но которые доставят мне удовольствие.
Она говорит — я попалась. Я вынуждена. Во что я ввязалась и как теперь из этого выбраться. Что же делать, о Боже. Он на мне никогда не женится, я лох, я дура, помогите мне кто-нибудь.

Выживальщица всегда хочет, чтобы на ней женились. Даже если это она в паре является носителем ресурсов, а сомнительный Петя годится только для плохонького секса, она всегда ощущает себя как недостаточную и почти гибнущую, нуждающуюся в крепком мужском плече.

Выживальщицы в быту

Темный осенний вечер, наша выживальщица приехала с работы, где занимает высокий пост, припарковала машину, вошла домой и…

Мороз и солнце, выходной, наша выживальщица только что проснулась, потягиваясь в своей кроватке, и…

Тихий весенний вечер, дождь, тепло, распахнуты окна, выживальщица только что положила телефоную трубку, закончив разговор, и …

Отпуск, июль, море, белые шезлонги, синие волны, выживальщица смотрит вдаль грустными глазами и …

И во всех случаях она думает одну тяжкую думу: «Жизнь не удалась», «Мне страшно» и «У меня нету».

Не думать так мы, будучи выживальщицами, не умеем. Если мы из этой породы, то:

— у нас, скорее всего, нет никакого хобби или страстного увлечения. Мы не выращиваем цветы, не печем коврижки, не шьем и не вяжем, не фотографируем, не делаем любую ручную работу. Мы ничего этого не умеем, а если попробуем, то от всего этого нам становится скучно и как-то беспокойно.

— отсутствует умение вести так называемые фатические (то есть ни к чему не обязывающие, предваряющие основную беседу разговоры): «Как поживаете? Погоды нынче стоят хорошие. Как ваши детки? Где вы купили такую фитюльку? Я вот, посмотрите, положила вам грибочков».

Нет-нет, мы говорим: «Это ужасно!! Кругом ужас! Подумайте, что творится! Грибочков больше, говорят, не будет! Он меня бросил, он вас бросит! Детки ужасно! Фитюлька зачем, вдруг война, а денег нет?»

— самое главное для современной выживальщицы — это деньги. Они служат гарантией безопасности. Вне зависимости от того, сколько денег у выживальщицы, она всегда ощущает жуткое напряжение — ведь они могут кончиться в любую минуту. Поэтому выживальщица одновременно жадна и расточительна. Деньги надо заработать, чтобы, если что, ими спастись, но одновременно надо и быстро потратить — ведь будущего нет.

В большинстве случаев при этом жизненном сценарии нет никаких денежных запасов:

— нет и дальних планов на благополучное будущее, потому что для настоящего всегда ощущается некая внезапная угроза.

— есть ощущение нехватки любых ресурсов, поэтому у выживальщиков либо нет детей, либо один ребенок. Потому что, если что, « я не потяну». В крайнем случае, кошка. Собака уже роскошь, собака требует дополнительных сил, а сил никогда не хватает.

— есть внутренняя страшненькая, бессознательная, на автомате, присказка – «не могу больше», «как же я устала», «сил нет моих» — которая незаметно для выживальщицы звучит мысленным рефреном в каждой мало-мальски беспокойной ситуации.

— есть привычка ходить только хожеными тропами. Если женское счастье- то это значит только замуж, если карьера- то с трудовой книжкой, если деньги — то зарплата, желательно белая. Ассортимент разнообразных счастливых сценариев судьбы у выживальщицы крайне мал – какое можно позволить себе многообразие выбора, когда не чувствуется почвы под ногами и надо просто удержаться в седле?

— в эту же привычку входит страх перед чем-то необычным, какими-то неординарными решениями, например, имея деньги на тур куда-нибудь на сафари в Африку или в кругосветный круиз, выживальщица скорее потратит их на самый дорогой отель Египта с бессмысленными и беспощадными аниматорами.

Лозунги выживальщицы

Нельзя разжать руки

— первый лозунг выживальщицы.

Я очень люблю одну притчу, которую прочитала в книге «Как стать миллионером». Человек висит над пропастью и из последних сил держится руками за хиленький куст. Сил все меньше, он начинает молиться: «Господи, если ты есть, помоги мне!»

Вдруг сверху раздается ответ:
— Разожми руки и доверься мне.
— А ты Господь?
— Да.
Наступает пауза, и человек спрашивает, по-прежнему крепко вцепившись в куст:
— Э… А нет ли там кого-то еще?

Так вот, выживальщица, равно как и выживальщик, никогда не разожмет руки, пока не преодолеет свой сценарий. Держится отчаянно и крепко за что угодно:

— за негодные жизненные установки, доставшиеся в наследство от родителей;
— за дисфункциональный брак;
— за убогих, равнодушных, нарциссичных или инфантильных партнеров;
— за нелюбимую работу и маленькую зарплату (особенно крепко держится за большую зарплату на нелюбимой работе);
— за уже исследованные места, маршруты, за все хоженые тропы

И так далее. Держится просто потому, что это — есть. Разжать руки и уйти оттуда где плохо, или от того, с кем плохо, или потому что скучно — не-воз-мож-но. Страшно. В лучшем случае, находит еще кого-то/чего-то и быстро перебирается туда, и так же крепко вцепляется.

У меня есть одно упражнение, которое учит разжимать руки.
Я рекомендую своим клиенткам перебирать крупу.

Одна моя клиентка, из породы выживальщиц-героев, даже заплакала от разочарования, когда я ей это предложила как средство от страха перед жизнью.

— Это самое бессмысленное занятие, которое вы могли мне предложить, – сказала она. – Я задыхаюсь от тоски и нетерпения, когда просто об этом думаю.

Я пожала плечами. Через неделю она мне прислала красивую фотографию с разложенной кучками разноцветной чечевицей. Купила большой мешок и перебирала полтора часа.

Вы даже и не подозреваете, дорогие выживальщицы, какое это мощное женское архетипическое занятие — перебирание крупы.

6 смыслов перебирания крупы

— во-первых, крупу никогда не перебирают, когда голод. Не до жиру. Крупу перебирают только тогда, когда еды достаточно.
— во-вторых, крупу перебирают тогда, когда у хозяйки есть время. Когда дети накормлены и заняты, когда урожай собран, когда в доме порядок. Перебирание крупы указывает на то, что нет нигде никакого аврала, ничего не горит и все спокойно.
— в-третьих, символический и буквальный уровень этого занятия совпадают. Это отделение зерен от плевел, классификация, выбор.
— в-четвертых, в разных сказках и сюжетах героиня перебирает крупу или делает что-то аналогичное, скучное, требующее терпения, перед инициацией. Перед Главным или Долгожданным Событием. Переберешь, Золушка, четыре мешка чечевицы – поедешь на бал. В жизни мы нередко делаем довольно много рутинной, скучной работы, скучно и терпеливо живем, прежде чем получим некий приз. (Кстати, процесс психотерапии зачастую очень похож на скрупулезное перебирание крупы).
— в-пятых, это отличное заземление обитающих то в высях, то в безднах выживальщиц. Перебирание крупы — это руки, это стол, это зерна, осязаемые и твердые, это внимание, однообразные движения. Это, если хотите, самая приземленная реальность, в которой нет ничего плохого — просто крупа, просто надо перебрать.
— в-шестых — это и медитация тоже. Невозможно вдумчиво и осмысленно перебирать каждую крупинку. Ты неизбежно уплываешь мыслями. Та самая клиентка во время перебирания придумала несколько новых тренингов (она тренер), вторая перебиральщица крупы так вдохновилась уютом и покоем этого занятия, что придумала несколько дизайнерских решений и вплотную наконец-то занялась обустройством дома.

Вот такое милое, скучное, очень женское занятие сигнализирует на глубинном уровне нам о том, что настала пора мещанских, отмененных в революцию, тихих и мирных дел, что еды (то есть главных ресурсов) достаточно, что время – спокойное и его много, что все близкие в безопасности и можно расслабиться, что у хозяйки этого дома есть время на себя, на тишину и покой. Можно разжать руки и расслабиться.

— Раньше я старалась придти с работы как можно позже и сразу лечь спать, — говорит одна из моих клиенток. – Во всем, что я делала, была некая судорога. Казалось, что время просто уходит сквозь пальцы, а моя судьба до сих пор не устроена. Перебирать крупу? Как можно? Лучше я… Лучше я в этот вечер, хм, порыдаю над неудавшимся романом… или подумаю, где мне еще познакомиться с мужчинами… или зависну в сети на сайтах знакомств…
— Но оказалось, — продолжает она, — что за время этого нудного бессмысленного занятия ничего плохого не произошло. Не началась война, разруха и голод, жизнь моя не стала хуже, я вдруг успокоилась и поняла, что живу здесь и сейчас, вот она я, мои руки, моя кухня, и я перестала торопиться.

Крупа тут, конечно, просто символически точное занятие. Вы точно так же можете вязать, менять землю в горшках с цветами, вышивать крестиком, музицировать, расписывать вазы.

Раньше в дворянских семьях была некие правила того, как проживать скучнейшую повседневность девушкам на выданье или матерям семейств. Пока по дорожке в имение не прозвучит чей-то колокольчик, девицы скучали, но — читали, играли на фортепьяно, или сидели за пяльцами, или шили себе приданое. Придумывали маленькие смыслы каждому дню.

Я должна быть тревожной

— второй лозунг выживальщицы.

Даже если жизнь течет мирно и спокойно, сыто и благополучно, наши системы психологических защит сканируют окружающее пространство в поисках опасности.

Напряженное лицо, вообще всегда напряжение внутри, переходящее иногда в панические атаки, внутренний запрет на беспечность, на счастливость, на легкомысленность…

Я должна быть тревожной, должна быть бдительной, или недоверчивой, или хмурой, готовой к худшему, все контролировать, за все платить, а если долго хорошо просто так- то наступит час расплаты обязательно. Об этом как раз любимый читателями мой пост про «Машу и Мироздание».

По этому поводу у меня есть хороший преподавательский анекдот.

— Профессор, вот я сейчас аспирант, мне 25, я пишу диссертацию… пока я ее защищу… потом докторскую… потом ее защищу… так что же, это мне будет сорок, когда я стану доктором наук??
— Милейший, вам будет сорок, даже если вы им не станете.

Если вы выживальщица с мощным сценарием, вы скорее будете тревожиться о том, что кончились запасы кофе и надо бы купить, а времени нет, и денег в обрез, чем тихонько, наслаждаясь, вдыхать аромат последней на сегодня маленькой чашечки кофе. Вы будете тревожиться о том, что вы что-то тратите, вместо того, чтобы осознавать, что у вас что-то есть или что взамен вы что-то приобретаете. Потому что сценарий выживания командует — береги ресурсы, их всегда может оказаться недостаточно.

Такой режим усиливает синусоиду настроения вверх-вниз, расслабления-напряжения, хорошего-плохого. «Не смейся, — говорили нам бабушки, одергивая, — а то плакать будешь». И мы, отсмеявшись, послушно плакали.

Выживальщица, которая вздумала слишком много хохотать или беспечничать, всегда спохватится — небось, пока тут развлекалась, произошло что-то страшное, прозевала опасность, катастрофа уже наступила, а ты сидишь как дура и не знаешь. Сценарий не дает покоя, приводит все тревожные системы в действие, заставляет прислушиваться к тяжелым шагам будущих мрачных событий. Никогда, никогда выживальщица не позволяет себе ждать хорошего. Мечтает о нем, вымаливает его, наколдовывает, — но не верит в него. А если все-таки оно происходит, то все, кранты. Отдашь в качестве расплаты то, о чем еще не знаешь. Как в сказке. Поэтому нет, не надо, отдайте мне мое рубище, заберите Праду, отдайте убогого чувака, заберите назад классного парня, это все не про меня. Про меня холод, зима, я бреду по зимней ночной дороге, дует ветер в лицо и сил больше нет, и помощь не придет. Это я не выдумываю. Это внутреннее состояние одной из моих клиенток-выживальщиц, умницы, красавицы, проживающей внешне вполне благополучную жизнь, которая ее пугает, которая для нее менее реальна, чем зимняя ночная дорога внутри.

Еще раз повторю — я ни в коем случае не считаю сценарий выживания единственной причиной таких состояний. Но я вижу каждый день на приеме, собирая анамнез и строя генограммы, как он может влиять на восприятие жизни.

Мне нужны гарантии

— третий лозунг выживальщицы.

И опять притча. В одном из тибетских монастырей есть послушание под названием «Ветер». Каждый вечер монахи этого монастыря садятся на площади и высевают из разноцветного песка сложные картины. Красивые города, необыкновенные цветы, животные, — цветные песочные струйки ложатся очень бережно и тщательно. В определенный час монахи встают и уходят не оглядываясь.

Утром на площади пусто − за ночь ветер смешал и унес прочь в горы весь легкий разноцветный песок. Вечером в назначенный час монахи садятся снова, открывают ящики с цветным песком и высевают снова свои сложные красивые сюжеты…

Монахи знали, что они не могут управлять результатом. Все меняется. Все зависит от ветра. Но они могли управлять своими действиями, им нужна была красота − и они ее создавали, на вечер или на час, неважно.

Когда мы вступаем в даже очень счастливые отношения, даже в кажущийся очень прочным брак, мы никогда не знаем, чем это кончится – «умерли в один день» или второй семьей и годовалым ребенком на стороне. Прочным зданием или цветным песком, рассеянным по ветру.

Отвечая только за свои решения, свои поступки и свое поведение, принимая тот факт, что мы не всемогущи и никто не всемогущ, можно научиться быть более расслабленным, лучше уметь переживать неопределенность и отсутствие любых гарантий в отношениях без особого ущерба для себя. Это ограничение ответственности поможет просто наблюдать и делать выводы, непосредственно участвовать в том, что происходит, вместо того, чтобы все время трактовать чьи-то поступки, пытаться изменить поведение других людей в «свою пользу», искать гарантий вечного благополучия в важных областях своей жизни.

Автор: Юлия Рублева
Источник: ulitza.livejournal.com

Ветер

Дата: Воскресенье, 17.02.2013, 13:45 | Сообщение # 7

Практик

Группа: Проверенные

Сообщений: 8579

Награды: 3110

Репутация: 21606

Статус: Offline

Автор: Сирота Ольга Владимировна
Психолог, Символдрама Женские практики

Мой шкаф - мои Правила!

Раздел: Практическая психология

…Помню я себя девочкой: на коленках, маленькой щёточкой чищу огромный ковёр в своей комнате. Шшшиик-шшшиик… И помню тот грозный вопрос, который передаётся из поколения в поколение мамами дочерям: "Ты убралась в комнате?!"

Я тоже передавала этот вопрос. Влетала так к дочке, и передавала. Теперь перестала. Потому, что любви к аккуратности и суперчистоте он не прививает.

Мы не успеваем дать детям время на собственное ощущение необходимости украшать своё пространство. Протест! Дети часто рассказывают: "Вот только хотел(а) убраться, а тут мама с криком ворвалась. И сразу перехотелось…".
Сами мы протестуем в детстве. Вырастая, продолжаем протестовать.
Бастуем, отвоёвывая свободу, доказывая, что мы – взрослые, независимые, и можем убираться, когда захотим. А хотим мы - никогда!

Я долгое время не была единственной хозяйкой в доме. Жила с мамой, со свекровью, с бабушкой.
С мамой было сложно.
Когда она, используя вой сирены в качестве человеческого голоса, объясняла мне выгоды женщины-аккуратистки, я не спорила. Я снова "шшшиик…шшшиик…".

Свекровь и бабушка обучением меня хозяйству не занимались. Хватало их немого укора в глазах и мыслей в головах, которые я с успехом читала.

Когда, наконец-то, я стала жить одна, первое, что сделала – завалила раковину посудой и гордо не мыла её. Свобода!

Сегодня я часто слышу от взрослых уже девочек: "- О, я такая вся гордая и современная. Нечего мне тратить жизнь на уборку!".
Странно, откуда тогда кучи придуманных способов, систем и техник по уборке? Кого интересуют тонны статей и фото украшения интерьера? Для чего разрабатываются линейки средств по уходу за домом? Кто из нас убирается-то? Если все - свободные и гордые?

Я тоже ленивая и убираться не люблю. И могу не убираться. Но почему-то мне этот "плюс" уже не охота "выпячивать". Он вовсе не говорит о моей независимости и/ли свободе. Ерунда! Мои свобода и независимость - уже свершившийся факт, который уборкой и чистотой опровергнутым быть не может.

А вот красота, уют – это то, что вдруг мне захотелось увидеть в своём доме.
Теперь я желаю теплоты, чистоты. До идеального жилища ещё далеко, но я уже не горжусь и не бравирую своей ленивой свободой. Я хочу быть хозяйственной. Для себя, своей семьи. Это мой дом. Очаг, место с определённой энергетикой.

Пусть он будет чистым.

…Захожу к дочке. Открываю "Стенли", раскрываю рот…но тут в голове: "шшшиик-шшшиик…".
Закрываю рот. Прежде, чем из него вырвутся фразы, знакомые нам всем: "как же ты жить-то будешь… ты же девушка уже… тебе сколько лет-то… ты же будешь женщиной… что муж, свекровь, соседи, гости скажут…"

Я не очень мучаю свою дочь. Да она и сама достаточно свободна. Потому, что она сказала то, что я для себя отвоёвывала многие годы. Сказала так, что я её услышала:

- Мой шкаф – мои Правила !!!

И я согласна. Безо всяких: "ты ещё ни копейки не заработала… пока я за тебя отвечаю…и будь добра…вот когда станешь…вот когда тебе будет…вот когда…"
Нет, пусть будет свободна изначально. Именно сейчас, а не «вот когда».
Разберётся. Сама я к 40 годам разбираться только начала.

И я, вечная «бардачница», теперь уверена, что
Бардак в квартире = хаос в голове = смута в душЕ.

Но я не собираюсь это доказывать. Ни своей дочери, ни взрослым девочкам. Я как-то дожила до своих лет без идеальной чистоты. Как-то боролась с этим голосом в голове, протестовала. Теперь всё, - я отвоевала свободу в бардаке, - могу жить спокойно в чистоте.

Сегодня, если вы неожиданно позвоните и скажете: «Сюрприиииз! Какой у тебя номер домофона?», - я не впаду в ступор. Я не буду носиться по квартире со скоростью, равной 3 этажу лифта. Мне не придётся материться, когда одной рукой я буду вырывать корни волос вместе с бигуди, а другой ногой запихивать пол-квартиры под диван. Нет! Я просто обрадуюсь вашему сюрпризу. Это так здорово!

В результате разбирательств, внутренних и внешних, я изучила несколько систем, которые упрощают ведение домашнего хозяйства. Многие приёмы мне понравились, в голове моей уложились, были опробованы и приняты, какие-то я вывела сама.

Я не называю это уборкой. Я называю это заботой о доме. Поверьте, мне было трудно. У меня никогда не было порядка, я не шучу. Но теперь у меня другая мотивация. Не «должна», а ХОЧУ!
Не важно, какие системы, способы и уловки вы используете. Главное - они должны быть интересными, красивыми, не сложными, весёлыми! Они должны помогать, а не мучить бедную женщину.

Я вывела для себя основные принципы, которыми делюсь с вами.

Устранение грязи. Поддержание чистоты. Создание уюта. Красота…

1. Устранение грязи. Выкинуть старьё.

Вместе со старыми вещами и грязью в нашем доме происходит застой энергии.
Пока у вас в шкафу висит старая вещь – новой и образно и буквально некуда притулиться.
Для начала необходимо распрощаться со всем тем, что не приносит вам радости, не подходит по размеру, старое, не красивое.

Люди, конечно, все разные. Но хранят вещи все. Одни избавляются сразу, оставляя только мелочь. Кто-то хранит много и годами. Я, например, складывала и складывала. У кого-то есть вещи "для сада", (и они реально – в сад), я барахло откладывала "гулять с собакой". Хотя, за всю жизнь у меня не может быть такой своры собак, чтобы все эти вещи с ними прервыгуливать.

- Где искать хлам? Всего три предлога: "на, под, в". Потратьте 3 дня на ревизию. Не надо убираться. Просто ищите вещи на выброс.
НА (холодильнике, шкафу…) , ПОД (столами, ванной…), В (диване, кладовке…).
Как и где ещё искать то, что загрязняет ваш дом? Вам нужно увидеть своё жилище посторонним взглядом. Один маленький личный секрет. Сфотографируйте, к примеру, кухню. А потом сделайте снимок чёрно-белым. Затем… переверните фото вверх ногами. И вы увидите то, что обычно не видите. Привыкли к изодранному котом пуфику? Раньше не замечали? Ваш чайник, оказывается, старый и на нём пятна? Магнитики на холодильнике выглядят ужасно? Вооот! А вы-то думали – красота!

Не важно, каким именно способом вы расстанетесь с неугодными вещами. Главное – их больше не должно быть в вашем доме!
Вещи, которые вы нашли и признали не нужными, можно:

- Раздать.
Это легко. Можете отвезти в приют, в церковь, в детский дом, друзьям и родственникам. Выделите для этого день или несколько дней.
В конце концов, вы можете просто вынести их к подъезду или сложить неподалёку. Поверьте, хозяева на них найдутся.
Летом я разбирала перед ремонтом тётину квартиру, пока она была на море. Я вытаскивала и вытаскивала вещи (не свои-то не жалко). Я выносила их к скамейке в палисаднике в старых наволочках. После двух наволочек, набитых залежами советской промышленности, меня уже стали радостно поджидать.

- Продать.
Возможно, во время поиска вы обнаружили вещи, которые отдать жалко, но вам они определённо не нужны. Сейчас в каждом городе есть форумы «барахолка», где пристраиваются вещи б/у. Это, по сути, комиссионка.
Выберете шмотки и предметы, которые вы решили продать (уже после того, как раздали совсем ненужные). Посвятить час на разбор. Час на фотографирование. Час на размещение. И пространство освободится, и на полученные деньги сможете купить себе то, что давно хотели. Я, например, продала три шапки, сапоги и туфли, которые не носила года три! И купила себе шапку, которая меня радует!

- Выкинуть.
Вообще, это самое главное. Вопрос не в том, куда деть выбранные вещи, а как решиться расстаться с ними!
Мне нравится метод «размусоривания» из системы Флай Леди. Лучше делать это регулярно, но для начала посвятите размусориванию два ближайших выходных. Считается всё, и бумажка от конфеты, и старый карандаш, и безликий сувенир пятилетней давности, и старые ботинки. Вам нужно насобирать в пакет 27 вещей, а пакет этот отнести на помойку.

Как это трудно в начале!
Лично я сначала насчитывала 27 штук мелочёвки: бантики, фантики, пучки пыли. Когда они закончились, пришлось подойти к делу серьёзно.
Это были муки: как можно выкинуть коробку из под индийского чая, любимую кружку с отколотой ручкой, намордник любимой собаки, которая умерла от старости 14(!) лет назад, дочкины пинетки, которые связала бабушка (дочке, на минуточку, 15 лет, а пинетки сыпятся в руках), школьный дневник за третий класс (а мне уже 40), музыкальную кассету(!) с "Модрнтокингом" , десяток исписанных ручек, уродливую рыбу «Сочи 2002»..?

Чтобы справиться с печалью расставания, можно взять три пакета. Один – мусор, второй – продать/раздать, а третий- подумать. В этот третий пакет вы будете складывать вещи, которые рука не опускается положить в мусор. Набрав этот пакет, вы его завязываете и откладываете на неделю. Если за неделю вы не бросились его развязывать со слезами на глазах и криком "как хорошо, что я это не выкинула!", то отнесите этот пакет на помоечку, НЕ ОТКРЫВАЯ! То, что внутри, вам действительно не нужно.

2. Поддержание чистоты. Постепенные шаги.

Итак, дышать стало легче, жить стало веселее. Теперь нужно поддерживать то, что получилось.
Можно убираться. Не надо генеральных уборок. В день сделайте что-то одно, вам некуда спешить. Например, сегодня вы протираете ящик на кухне, завтра – моете пол, отодвинув диван. Я ставлю таймер на 35 минут. Когда он прозвенит, заканчиваю наводить чистоту, даже если вымыла не оба, а полтора ящика.

Важны ритуалы. Они становятся автоматизмами. Голова и время освобождаются. Ритуалы – те действия, которые вы сами решили выполнять, не задумываясь. Они дают хороший результат. Вам не нужно тратить время на принятие решения. Оно уже принято.
Раньше я забивала голову ленивыми вопросами: сначала кровать заправить, потом с собакой погулять, или наоборот? Сначала посуду помыть, потом статью писать, или вообще всё завтра, а сейчас спать лечь?
Нет! Теперь я автоматически заправляю кровать, как только влезла тапочки. Я автоматически мою лапы собаке и сразу протираю пол в прихожей. Я автоматически причёсываюсь, одеваюсь в домашнюю красивую одежду, потом автоматически танцую 5 минут по комнате, убирая в это время вещи, которые лежат не там.
Эти ритуалы вы можете создать сами. Всего 3 дня понаблюдайте за собой – что именно заставляет вас мучительно выбирать: помыть сейчас/потом, сделать сейчас/потом?

Хорошо убираться, когда вы «на взводе». Пока убираетесь, и физически телу даёте разрядку, и негатив вместе с грязью улетучивается. Обиделись? Разозлились? Идите, протрите холодильник сверху!

Ну, если очень хочется, можно сделать раз в месяц "день пофигизма". Да, я отказываюсь от всех систем и принципов, ничего не убираю, не мою, хожу не причёсанная. Пару таких дней – и вы сами подлетите с дивана, чтобы избавиться от всего этого свинячьего ужаса.
Один маленький, но важный нюанс: "день пофигизма" вы сами себе назначаете заранее. Например, такого-то числа следующего месяца. Заранее! Если он назначается спонтанно сам собой (например, подружка приехала или идёте в кино), то следующим этапом будет: «а сделаю-ка сегодня тоже этот день, а в следующем месяце – вообще не буду». Это так всегда начинается… И не кончается. Т.е. ваш день не должен зависеть от обстоятельств, вы его просто сами выбрали.

Можно по своему усмотрению выделить регулярные задачи. Раньше, например, я перед выставкой мыла собаку и расчёсывала её по четыре часа! Теперь я регулярно мою её целиком во вторую пятницу чётного месяца. А каждую третью среду месяца я протираю ноутбук, чищу клавиатуру.
Наблюдайте за собой, своими привычками.

3. Наполнение. Новая энергия.

Хлама больше нет. Чистота становится очевидной. Теперь пространство можно заполнять чем-то новым, красивым, свежим, радостным. Это могут быть всякие новые красивые штучки. Цветы. Занавески на кухню. Коврик в прихожую. Ваза на комод.
Энергия вашего дома становится свежей, живой, светлой! Дом чистый, его можно и нужно украшать, это приятно.

4. Быть не домохозяйкой, а Хозяйкой!

Теперь Вы – хранительница очага. Тёплого, красивого и уютного.
Вы не убираетесь, а ухаживаете за любимым домом. Важно и приятно, когда у вас красивые, удобные и чистые предметы ухода. Никаких дряхлых носовых платков! Не старые разорванные носки, а разноцветные тряпочки и губочки.
Наблюдая за собой, я заметила, что иногда мне было лень мыть пол в прихожей только потому, что у меня нет тряпки. Одну я положила к порогу, ею же я не буду растаскивать всю грязь по комнате. Вторая совсем страшная – из старых трико, да и не удобная. А третья сохнет на балконе, а там минус и выходить неохота.
Всё должно быть красивым и радовать вас.

Я, например, работаю в основном дома. И уже столкнулась с такой проблемой, как "запускание" себя.
Раньше я убиралась в фуфайке, т.к. мне предстояло выкорчёвывать вековую грязь. А теперь это занятие – мирное украшение, забота о своём любимом доме. Я одета не в грязные шорты "а-ля гулять с собакой", а в домашний костюмчик.

Утренний и вечерний туалет – теперь тоже мои ритуалы. Душ, кремы, лёгкая причёска. Красиво одета. Так, чтобы могла в любой момент открыть дверь, не прячась и не переодеваясь. А ведь мама этот принцип предлагала мне лет 30 назад. Но я тогда не слышала...
Теперь – проверено на себе.

Устранение хаоса в квартире неизбежно ведёт к упорядочиванию всего – времени, сил, задач. Всё встаёт на свои места.
Мир Вашему Дому!

Источник.

Ветер

Дата: Воскресенье, 17.02.2013, 17:18 | Сообщение # 8

Практик

Группа: Проверенные

Сообщений: 8579

Награды: 3110

Репутация: 21606

Статус: Offline

Разновидность выживальщиц

Продолжение разговора о Выживальщицах. Первая часть здесь: http://larausova.ru/vyzhivalshhicy

А сегодня нас ждет продолжение. Разновидность выживальщиц: героини, победительницы и спасательницы

Героини

Героини – прямые потомки Михайло Ломоносова, который пришел в Москву пешком с обозом. Тут и тяжелая дорога, и трудности, и стертые в лохмотья железные сапоги. Только, в отличие от Ломоносова, все эти факторы повторяются в жизни героинь регулярно. Михайло тоже был бы героиней, если бы, дойдя до Москвы, прицепился бы к другому обозу и пошел пешком дальше, скажем, до Парижу. А что, ему же не трудно?

Героиня так и живет. «Мне же нетрудно», говорит она, а еще она говорит- «Я справлюсь». Это как раз те, кто рожает двоих-троих детей, выгоняет прочь их отца, усыновляет еще одного ребенка, берет собаку, кошку и хомячка и всех возит к ветеринару, шефствует над детским домом и тянет на себе третьего мужа-алкоголика. Ей нетрудно, этой пришедшей ко мне на прием героической женщине, и, если все это у нее вдруг отнять, она потеряет смысл жизни. Поэтому так плачется от перебирания крупы — вот если бы я дала задание пройти пешком по МКАДУ, неся на спине мешки с гуманитарной помощью, вот тогда бы да.

От любой стабильности, легкости бытия и благополучия они избавляются моментально. Им подавай подвиги. Самоотверженность. Что-нибудь, что хоть немного растратило их, казалось бы, колоссальную энергию. Сознательно стремясь к счастливому разрешению трудных ситуаций, бессознательно героини его отодвигают или генерируют новые трудности.

На самом деле они такие же обычные люди, как и все, и их силы не безграничны. На прием они обычно являются в состоянии истощения, нервного и физического. Мало-мальски придя в себя и накопив сил во время прохождения терапии, они начинают умирать от скуки и подпрыгивать, озираясь в поиске новых подвигов. Они умеют служить и побеждать, но не умеют просто быть. Им, в принципе, важно научиться придумывать себе немного более разнообразные смыслы, чем только героические. Иначе рано или поздно героиня столкнется с тем, что она не всемогуща и с чем-то может не справиться, и тогда начнется саморазрушение.

У героинь есть и еще одна особенность: они реагируют только на громкие, грандиозные эмоции, события или последствия. Будучи партнером героини, вы можете сколь угодно хмурить брови, когда вам что-то не нравится, или просто и прямо об этом говорить. Она может не заметить, не услышать или не обратить внимания. Но если вы уйдете, хлопнув дверью, или признаетесь ей в измене, тогда она изумится, что что-то, оказывается, не в порядке.

Собственные ресурсы, нервные и физические, зачастую ощущаются героиней как избыточные, в отличие от просто выживальщицы. Несмотря на это, жизнь она живет обычно тяжелую и безрадостную, чтобы было что преодолевать.

Победительницы

Эта разновидность тех героинь, которые не просто преодолели трудности, но и поднялись на новый уровень. Победительницы отличаются от героинь тем, что умеют с удовольствием пользоваться плодами своих преодолений, хотя и сохраняют их ненадолго.

Один момент делает жизнь этих людей не сильно сладкой. Они не умеют принимать поражение. Вернее − себя в поражении. Они зарекаются от сумы и тюрьмы, головой прошибают стены, из всего находя выход, и из любого лимона способны сделать лимонад.

Миф выживания силен в них точно так же, как и в обычных, непобедительных выживальщицах. Они опираются только на свои ресурсы, которые ощущают как «восстану даже из пепла». Не умеют принимать помощь и просить о ней. Если им кто-то протянул руку в трудной ситуации, и им пришлось эту руку принять, победа не засчитывается.

Для них настоящий вызов судьбы − проиграть. Пережить уход любимого человека и не смочь взять реванш. Не смочь победить соперницу. Не смочь победить конкурентку на работе. Отвергая себя в поражении, они отвергают важные уроки собственной цельности, смирения и принятия реальности. В их реальности они всемогущи. Для них выжить− это не остаться в живых, как для обычной выживальщицы, и не преодолеть дикие трудности, как для героини. Для них выжить − это еще и торжествовать победу над поверженным врагом. Победительницы мыслят в соревновательной парадигме – «я и противник, кто кого?», где противником могут быть просто жизненные обстоятельства.

Это история про четырехфазный ритм лишений, борьбы, преодолений и побед, заставляющий, как наркотик, генерировать тот самый «пепел», из которого так приятно восставать. Их синусоида − самая крутая синусоида в мире, и их путь – это рубище, ритмично перемежающееся с сумочкой Биркин. Кто был никем − тот станет всем. Фишка в том, что, чтобы почувствовать себя «всем», им надо опуститься на самое дно «никем».

Победительница приезжает не жить в Москве, а покорять ее. В стадии пепла она уезжает обратно в Магадан, откуда вновь появляется с новыми ресурсами, снова покорять. Для победительниц все глобально и ничего локально, все грандиозно и ничего достаточно. Если подарил бриллиант просто хороший щедрый мужик – фе, а если бриллиант подарил мерзкий Петя, который никогда никому ничего не дарил − вот тогда это не бриллиант, а орден.

Ресурсы ощущаются победительницей как достаточные, чтобы побеждать, но отсутствуют умение поддерживать стабильность жизни и навык не разбазаривать плоды победы. Они сбегают с терапии, потому что а) я пришла сюда почти случайно, я и сама знаю, как мне справляться, и я справлюсь, б) я не хочу обращать внимание на ту свою часть, которая терпит поражение или переживает потерю, потому что я презираю слабаков.

Спасатели

Спасательница – разновидность героини-выживальщицы. Ее можно определить по окружению. Оно настолько беспомощно, что это кажется просто заговором с целью испытать спасательницу на прочность.

И она это испытание выдерживает. Она умеет контролировать и координировать сложные процессы. Она берет на себя ответственность и добиваются блестящих результатов. Ко мне на прием настоящие спасательницы приходят тогда, когда раздражение от собственного окружения достигает апогея.
«Они ничего не могут без меня», «когда я взяла ее в долю в бизнесе,она была толковой, а потом превратилась в беспомощную бестолковщину», «мой ребенок все время болеет, и я устала его лечить», «вокруг меня вечно какие-то авралы и катастрофы, и все бегут ко мне», «у меня в пять лет умер отец и я взяла шефство над мамой»…

Фокус заключается в том, что спасательницы хорошо себя чувствуют, когда все плохо. Тогда они функциональны и применимы. Они не просто выживут − они помогут выжить всем. Их окружение рано или поздно бессознательно вырабатывает у себя симптомы беспомощности, чтобы спасатель мог спасать.

В семейных системах можно наблюдать концентрацию беспомощных, больных, неадаптированных членов семьи в том поколении, где есть мощный спасатель. Он гиперадаптивен, гиперфункционален, вокруг него остальным просто нечего делать. Они и не делают, хотя сознательно очень даже могут стараться. Вспоминаю клиентку, в семье которой в каждом поколении была яркая функциональная пара: священник/самоубийца, офицер/уголовник, железная мать/больная дочь, миллионер/нищий. Первые помогали и вытягивали вторых. Вторые старались, чтобы первым всегда было чем заняться. Сценарии воспроизводились в самых неожиданных ветвях генеалогического древа: всегда было кого спасать, и кто спасал. Сама клиентка была ярко выраженной спасательницей, чьи три мужа в процессе брака становились редкими инфантилами.

И все бы хорошо, все при деле, только спасательницы вечно существуют в треугольнике – спасательница, спасаемый и проблема, где именно проблема является основой союза. Сознательно это раздражает спасательницу. Бессознательно ею поддерживается.

На терапии спасательницам трудно отдать хотя бы часть контроля за происходящим терапевту. «Спасите меня, только я подробно расскажу вам, как это нужно делать», − скрытый или явный месседж психологу от такого клиента. Свои внутренние ресурсы спасателем ощущаются как избыточные, но, в отличие от просто героини, спасательница истощается не в том месте, где дикая усталость и «не справляюсь», а в том месте, где «все неблагодарные и халявщики». Спасательница всегда справляется. В отличие от победительницы, она ни с кем не конкурирует, и очень раздражается, когда ей сопротивляются.

Так что же делать?

Так что же делать всем, кто, фигурально выражаясь, бредет по зимней дороге или держится за куст над пропастью, выживая разными способами? Кто боится благополучия, для кого покой является источником тревоги, для кого проблемы, преодоления, вечные неудачи, мелкие и крупные катастрофы, одиночество, неустроенность являются необходимым и привычным компонентом жизни?

Наверное, этот совет годится только тем, кто созрел для того, чтобы разжать руки, закрыть глаза и подставить лицо солнцу. Кто готов научиться жить благополучно и спокойно, не терзаясь чувством вины за это. Кто хочет научиться больше не испытывать тревогу, когда не о чем тревожиться. Кто хочет умиротворения, а не напряжения.

Остальных он разочарует. Потому что не обещает быстрых или заметных сразу результатов. Он про тихую, подспудную работу над собой. Кропотливую, требующую терпения.

Итак,

Когда вы в следующий раз выбираете, как именно действовать, думать или ощущать, спросите себя:

− Это я выбираю сейчас или это мой сценарий не позволяет мне выбирать по-другому?
− Что я могу сделать или что я могу перестать делать для того, чтобы не служить, не выживать, не спасать, не побеждать, а просто быть?
− Какие еще роли я знаю, кроме ролей спасателя, победителя, героя, а также кроме роли «выжить любой ценой»?

Чему я могу научиться спокойному, мягкому, мирному? Что я могу сделать, чтобы замечать неяркое, слышать тихое, ощущать легкое?

Возможно, пришла пора писать свой сценарий.

И помните, дорогие выживальщицы, что этот путь начинается не с героического, грандиозного или радикального. Этот путь начинается с горстки крупы, бисера или цветного песка.

Автор: Юлия Рублева
Источник: ulitza.livejournal.com

Данную тему мы с тобой хорошо раскрыли и подробно рассмотрели, верно? И если ты в себе и услышала отголоски от выживальщицы, то очень не разумно взять и снова закрыть глаза на себя и свои не эффективные сценарии. Поэтому я спрашиваю, что теперь ты будешь делать? Что ты действительно теперь начнешь ДЕЛАТЬ, чтобы перестать выживать и начать жить, с наслаждением, с радостью и легкостью … просто счастливо жить, без постоянной борьбы, авралов и кризисов.

Random Posts

Ветер

Дата: Вторник, 19.02.2013, 11:55 | Сообщение # 9

Практик

Группа: Проверенные

Сообщений: 8579

Награды: 3110

Репутация: 21606

Статус: Offline

Автор: Добровольская Олеся Владимировна
Психолог

Обретение силы рода для исполнения желаний

Раздел: Практическая психология

Обретение силы рода для исполнения желаний

Мне часто приходится работать с желаниями людей в индивидуальной терапии. В
некоторых случаях бывает недостаточно
для их исполнения убирать препятствия в прошлом и настоящем и формировать будущее. Иногда причины невозможности осуществления желаний или, наоборот, ресурсы для его исполнения лежат гораздо глубже. Их мы находим, идя в генограмму клиента, далеко в прошлое, к его предкам.

Для тех,кто не увлекается эзотерикой и другими источниками информации про энергию рода и не верит в то, что какая-то баба Маша, которую мы в глаза не видели, может
влиять на то, что в личной жизни не складывается, объясню, как это происходит с
точки зрения психологии.

Давайте представим, что некая Марья Ивановна, будучи замужем за Прохором Игнатьевичем, алкоголиком и тунеядцем, любившим «погонять» жену и детей, попыталась как-то на юности лет, забрав детей, сбежать к родителям, была нещадно ругана и с позором возвращена обратно к мужу. И поняла, что безопаснее сидеть «ниже травы» и вообще «бьет -значит любит!».

Дожила свой век, пусть не в любви, но в стабильности, передав в процессе воспитания, не только дочерям, но, возможно, и сыновьям послание о том, что «НУЖНО ТЕРПЕТЬ И СИДЕТЬ ТИХО». А дальше ее дети передали это своим. А события, происходившие в те времена в обществе, возможно, закрепили эту установку. И пошла программа гулять по роду. Добралась до настоящего времени. И уже, вроде, и не обязательно сидеть тихо, но выбирает правнучка Марьи Ивановны мужчину, который «сильно любит», и, как следствие,
бьет, а внук продолжает, сам того не осознавая, ради своей безопасности сидеть
тихо и надеяться на карьерный рост, который отчего-то заставляет себя ждать.

Мы принимаем программы, установки рода подсознательно.
Не чувствуем и не видим их. До тех пор, пока не столкнемся с их проявлениями в реальности.

Таким образом, события жизни ваших предков, радости,
удачи, их проблемы и страхи, с которыми они жили – все это передается в виде
образов мыслей, действий, шаблонов поведения в тех или иных ситуациях потомкам и становится частью рода.

Как понять, что неосуществление Вашего желания связано
с историей рода? Очень просто! В этом случае Вы легко сможете проследить
цепочку, повторяющуюся и рода в род. Например, Вы никак не можете приобрести
свое жилье. В случае если решение ситуации можно найти в исцелении событий
рода, Вы легко сможете проследить цепочку: проблемы с жильем были у маминых
родителей, мама с папой полжизни скитались по комнатам, а тетка вложила все
деньги 10 лет назад в жилищный кооператив, который до сих пор строит ей
квартиру.

Что тут можно сделать? Во первых, рекомендую, несмотря
на то, что Вам, возможно, уже пришла в голову мысль бежать снимать плохую
карму, венец безбрачия и.т.п. начать разбираться с ситуацией самим. Ведь это не
чей-то, а Ваш род, и вместе со слабостью в нем скрыта огромная сила и ресурсы и много еще всего ценного для вас.

Первое, что можно сделать-составить генеалогическое
древо. Сделать это можно интуитивно, как захочется, построить на листе 7
поколений, что были до вас. Записывать о членах рода то, что хочется, не
обязательно достоверную информацию, можно легенды, ваши домыслы и.т.п. Ваше
подсознание на самом деле все отлично помнит, даже если информации о
родственниках практически нет/

Генограмму можно строить под конкретную задачу.
Например, если наша цель улучшить финансовое состояние, в генограмму рядом с
именам записываем все, что касается событий, связанных с их благосостоянием или
те события, которые тем или иным образом повлияли на их отношения с деньгами.
То же самое можно делать с желаниями любви, здоровья и другими.

Информацию можно получать из разных источников:
опрашивая родных и близких ( к сожалению, у нас в культуре информация о предках
не является ценностью и часто не доходит дальше одного поколенияL) , из своего подсознания, используя различные методы погружения : медитацию, методы из психотерапии. Делать это нужно бережно и с любовью к себе и своим предкам. Не нужно приставать к дедушке
с вопросам, не изменял ли он бабушке. Ведь от чего – то Вам попадаются
именщики?! Стоит Вам Начать рисовать генограмму, информация начнет приходить
сама.

Заботиться о себе в процессе путешествия в род означает еще и то, что Вы не используете для этого те методы, которые кажутся Вам не безопасными, не ходите в то место,куда идти еще не готовы, выбираете такого мастера, проводника (если он
необходим), которому Вы доверяете.

Итак, Вы нарисовали свою генограмму, обозначили на ней
те места, с которыми нужно работать.

Дальше, один из способов изменения вашей реальности
сейчас, когда желание никак не осуществится- идти в корневую ситуацию, в
которой в роду впервые проблема возникла и избавляться от ее влияния на Род.

Как вариант, переиграть ситуацию с того места, когда
все пошло не так.

Например, изменить ситуацию таким образом, что
накануне свадьбы с Прохором Мария сбежала к своему любимому в соседнее село и
вышла за него. Или, когда она сбежала от Прохора к родителям, они не выгнали ее с позором, а отправили в город учиться,где она вышла благополучно второй раз замуж, стала директором библиотеки. И дети ее выросли в любви, радости и смелости.

Второй вариант- послать прабабушке безусловную любовь
и поддержку и попросить забрать программу обратно, т.к сейчас она уже не нужна
для выживания рода, а только негативно влияет на его развитие.

Вы можете придумать свой вариант исцеления программы
рода!

Иногда бывает достаточно послать своему Роду мысленно
то, чего ему не доставало, чтобы ситуация в вашем настоящем благополучно
разрешилась.

Если корневая ситуация неизвестна, можно для ее
исцеления просто послать безусловную любовь всему роду.

Неважно при этом, какие у Вас отношения с родом, хорошие или плохие, или никакие вообще. Не важно и то, кто был в Вашем роду, плохие люди или хорошие, достойные или не очень, даже если Вы не знаете, кто именно. Вы- часть этого рода, вся их сила,
мудрость, воля, личные качества, события, причины, последствия- в Вас. И наши предки не виноваты в своей слабости, так сложились обстоятельства. Они дали
Вам жизнь и передали все самое ценное, что могли дать. И этим заслужили Вашу
любовь и благодарность.

Эта техника очень помогает на начальных этапах работы
с событиями рода, для налаживания контакта с ним.

Медитация "Безусловная
Любовь"

Включаем медитативную
музыку, закрываем глаза. Представляем картину.

Ты стоишь, а справой
стороны позади тебя стоит твой отец. Слева позади тебя стоит твоя мать.
(Стороны не путать — это важно!)

аждый из родителей
держит руку у тебя на плече...

Далее ты уходишь в
глубь поколений. Ты видишь, как за твоим отцом в том же порядке стоят его
родители, за матерью — ее родители и так далее...

Если кого-то из дальних
поколений ты уже не знаешь — то просто мысленно обозначь их и представь их в
виде фигур или образов...

В итоге выстраивается
такая пирамида, где ты находишься в ее вершине.

Справа от тебя —
отцовская ветвь твоего рода, слева — материнская.

Ты произносишь текст,
желательно вслух, и представляешь, что одновременно с тобой эти слова
произносит и весь твой род:

"С благодарностью за Дар Жизни я обнимаю и благословляю
Любовью весь мой Род.

И представляем у себя в
области груди красно-розовый шар, наполненный безусловной любовью, и этот шар
постепенно растет, увеличивается в размерах и заливает любовью все пространство
вокруг, сначала родителей, потом бабушек-дедушек, потом разрастается до еще
больших размеров и заливает весь род.

Чувствуем, как наш род отвечает нам своей любовью, что мы любимое дитя своего рода, ощущаем как наполняемся этой любовью, она проникает потоком в область пупка, в то место,которым мы когда-то были связаны с матерью, в то место, где живет наша душа. И
мы произносим слова: я принимаю Силу моего Рода с Благодарностью и Любовью.

В роду каждого есть не только слабость, но и огромная Сила, которая может помочь для осуществления
желаний.

Например, испытывая финансовые трудности, вспомните своего прадеда, который имел большой дом в деревне, свое хозяйство и прожил всю жизнь в достатке. Мысленно встретьтесь с ним и пообщайтесь, попросите благословения, совета, «подарка» для решения своей финансовой ситуации. Говорите, что дед был раскулачен? Тогда вначале исцеляйте эту ситуацию, переигрывайте в своем воображении такой плохой конец его
богатства и вновь обращайтесь за Силой к деду, который умел обрести
благосостояние.

Не получается найти достойного спутника жизни?
Тогда почему бы не обратиться к бабушке Анне, очень счастливой в семейной
жизни, вырастившей в любви и согласии с мужем пятерых детей. Послушайте, что
она скажет, возможно, даже позволит Вам обрести то, что есть у нее, но не
хватает Вам для достижения цели. Я, например, перед тем, как вдвоем с мужем
родить сына, отправлялась в путешествие за внутренней силой к одной из своих пра-прабабушек,известной на всю деревню, повитухе. И помимо внутренней силы и уверенности получила от нее несколько ценных советов, которые помогли нам в родах.

Иногда добиваться результата в казалось бы тупиковых ситуациях мне помогает обращение за силой к моим двум прабабушкам -ведуньям.

Вы можете сказать, конечно, когда знаешь свой род, когда там такая сила -можно использовать.

Я Вам открою удивительный секрет, который я использую в работе с клиентами. С тех пор как узнала про такую удивительную технику, как симорон. Силу рода можно придумать!
Не знаю точно за счет чего, но это работает! Если в биографии предков нет противоречащих вашим выдумкам данных, смело включайте в свою генограмму дедушку-миллионера, который всю жизнь зарывал клады и бабушку, первую красавицу и самую желанную гостью на балах и с их поддержкой осуществляйте свои мечты!

Тех, кто хотел бы и дальше работать по данной тематике приглашаю на наши тренинги!:)

Олеся Добровольская

© 2010-2012 Центр Позитивной
Психологии "ТАК!" Олеси Добровольской. Все права защищены.

Запрещена полная или частичная публикация материалов без ссылки на первоисточник
www.treningi.me.
Источник.

мрия

Дата: Вторник, 19.02.2013, 12:20 | Сообщение # 10

Практик

Группа: Активные

Сообщений: 1183

Награды: 130

Репутация: 385

Статус: Offline

Ветер, очень интересная статья! Спасибо cvetok2

Sapfir

Дата: Вторник, 19.02.2013, 20:38 | Сообщение # 11

Рядовой

Группа: Путники

Сообщений: 3

Награды: 0

Репутация: 0

Статус: Offline

Огромное спасибо за Вашу статью. Обязательно попробую силу своего Рода. Знаю только три поколения, но историй и рассказов о прошлом множество, проверить тяжело.Я думаю, что моему Роду приятно будет получить мою Безграничную Любовь. snegurka

voles

Дата: Вторник, 19.02.2013, 23:45 | Сообщение # 12

Практик

Группа: Проверенные

Сообщений: 3396

Награды: 659

Репутация: 2057

Статус: Offline

Ветер-это чудо а не статья, пока читала-меня пробило , спасибо огромное! cjom

Ликена

Дата: Среда, 20.02.2013, 01:33 | Сообщение # 13

І ступень Школы Таро. Практик

Группа: Модератор

Сообщений: 8563

Награды: 7775

Репутация: 31769

Статус: Offline

Ветер, Какая сильная статья,Преогромнейшее спасибо Вам.Я тоже пока читала-прослезилась,до то прониклась Любовью к своему Роду.Дай Бог Вам всего...

Lana777

Дата: Среда, 20.02.2013, 12:46 | Сообщение # 14

Практик

Группа: Проверенные

Сообщений: 4033

Награды: 1039

Репутация: 6814

Статус: Offline

Ветер,
Спасибо большое за статью, многое для меня в ней нового.Очень интересно!

Sayuri

Дата: Среда, 20.02.2013, 17:16 | Сообщение # 15

Практик

Группа: Активные

Сообщений: 2539

Награды: 446

Репутация: 1814

Статус: Offline

Почему она, а не я?!

Много писем приходит с вопросом о том, как принять тот факт, когда мужчина обрывает отношения и выбирает ДРУГУЮ женщину.

Мне захотелось поделиться своими мыслями и образами о том, как отпустить эту боль, которая точит изнутри, как принять уход мужчины и своё вновь образовавшееся одиночество…

На этапе осознания происходящего самое важное — позволить себе прожить всю гамму эмоций. Не нужно ничего в себе давить, в том числе, зависть, боль, ненависть… Пока вы не очиститесь от негатива, место для любви не появится. Точно также с прощением. Прощать – важно и нужно, но не через силу. Почему?

Когда мы не простили себя (с любовью приняв и такой свой опыт), мы плавно перетечём в чувство вины. А где вина — там жертва. А застревать сейчас в том, что вы-жертва обстоятельств, точно не стоит. Состояние явно не ресурсное. И также обрубающее принятие любой помощи от Вселенной. Жертва же ищет жалости, а не спасения на самом деле. Потому как помощь может быть жёсткой, отрезвляющей, но как её принять, если себя жалко?

Подобный урок в отношениях – это инициация женщины, ещё один шаг к состоянию взрослости. Когда мы застреваем в инфантильном состоянии, то для нас отношения наполнены ожиданиями, претензиями, иллюзиями… Мы ещё дети и на самом деле ко взрослым отношениям не готовы. А как повзрослеть, если не через уроки жизни?

Стадии инициации в подобном уроке можно описать примерно так: проблемная ситуация какое-то время накаляется и, наконец, происходит взрыв – мы видим, что происходит в реальности. Женщина оказывается в центре вулкана. Её переполняют деструктивные чувства. А так как любая проблемная ситуация всегда сужает наше сознание, то складывается ощущение, что выхода нет. И наш ум мечется и продолжает искать ответы. Поэтому мы будем придумывать что-то вроде: почему для неё делает, а я упрашивала….Может быть, я хуже или что-то не дала мужчине? Если ли шанс всё вернуть?

Дойти до стадии отпускания мужчины можно только через принятие своей боли. Зачем нужно отпускание? Как минимум, по двум причинам: для установления доверия к миру (мир и через эту ситуацию о вас заботится) и поступления помощи извне.
«На всё воля Твоя!» — очень мудрая фраза. Мы доверяем Высшим Силам свою жизнь, а на себя берём ответственность доверять потоку жизни и наполнять своё пространство тем, что нам по душе. И точно также очищать его от всего ненужного.
По секрету сказать, даже доверять жизни нас никто не заставляет, но как жить, когда постоянно находишься в ожидании удара из-за угла? Вот такая «угловатость» жизни становится картиной мира той женщины, которая оказалась одинокой и «брошенной». И для сглаживания этих углов жизни требуется время и прощение. Именно на стадии отпускания прощение работает лучше всего.

После отпускания обычно следует проверка на доверие и полное принятие ситуации. Например, бывший любимый захочет к вам вернуться или вы узнаете о его скорой свадьбе, или же он заболеет и обратиться к вам за помощью, как к другу… Мир предложит ВАМ проверить своё НОВОЕ состояние. Именно так это и стоит понимать. Не злая судьба вас испытывает, а мир помогает лучше узнать и понять себя и то, что вы хотите. Действительно ли поток любви и доверия восстановлен или же вы себя уговорили потерпеть. А может быть — отомстить? Мир может дать и этот шанс. Только зачем он вам?

Путь к истинному отпусканию может быть нелёгким, но будьте уверены, что в конце его вас непременно ждёт ПОДАРОК. Это обретение бОльшей силы, бОльшей любви, бОльшей свободы. И заранее пытаться разгадать, что это за подарок — не нужно. Дайте себе время, чтобы суметь его оценить.

В своей статье, если вы заметили, я не упомянула о той другой, к которой ушёл ваш мужчина. И это неслучайно. Инициация женщина – это сценарий, который создаётся сугубо для её роста и взросления. Остальные участники – это актёры, которых мы сами приглашаем сыграть определённые роли.

По этой причине если и спрашивать: почему он так со мной поступил, то лучше переформулировать вопрос.

- Почему я унижаю себя через этого мужчину?

- Почему я показываю, что недостойна любви через этого мужчину?

- Почему я демонстрирую полное неприятие себя через сравнение с другой женщиной?

А далее мы возвращаемся в самое начало: проживание эмоций, отслеживание своего состояния, принятие своей инициации, прощение, отпускание…свобода!

Источник: http://www.dardeva.ru

Дорогу осилит идущий...