Если тебе станет невыносимо грустно, и жизнь будет казаться бессмысленной, а твои поступки - ненужными – перечитай фразу, составленную твоим подсознанием: "Наверное в прошлых жизнях мне не дана была такая печаль, вероятно я была мастером, который справляется со всеми невзгодами и постиг все тайны, этому же я должна научиться и сейчас, тем самым и обусловлен мой путь.". Она поможет тебе в минуты беспокойства и опустошения.

Да, я подавлена, но из-за чего именно - не знаю. Вообще - тому множество причин. Возможно, что главная именно в личностях, но до этого своим умом я так конкретно еще не доходила. Мне казалось, что причина другая.

Ну я думаю, что у меня всегда было свое мнение:) С ним правда практически никто не считается) Или я так думаю...ну и вобщем меня это всегда выводит из себя, когда меня вечно тыкают и насаживают что-то свое. Сейчас эта проблема стала остро. Я начала замечать как меня все больше бесят чьи-то советы и поучения к жизни, особенно те, что я не спрашиваю и те, что глупы и однобоки изначально. И да, я к сожалению, все-таки никак не могу перестать оглядываться на других людей и думать что про меня скажут и пр. Я очень зависима. Не понимаю почему, как так и что с этим можно сделать. Но в чем мне нужно раскрыться? Не понимаю. Никто от меня этого не ждет. Да и я сама вроде. Собственно, чтобы раскрыться, сейчас даже не те обстоятельства, чисто бытовые и финансовые:)

Если честно...я не понимаю разницы между личностью и индивидуальностью, хоть Ошо и описал это здесь:( Я не вижу этого, я так не считаю. Всегда слово "личность" было таким важным, таким гордым и значимым для каждого. Если ты чего-то достиг - ты личность, если ты представляешь из себя что-то - ты личность и пр. Возможно, это шаблоны, но я не понимаю как их отвязать от данных понятий. К тому же если я стану "индивидуальностью", той самой, которую не принимает общество, я могу просто тупо оказаться на улице - без друзей, без крова и денег, потому что буду идти вразрез даже тем самым родительским моралям о_О Я зависима и от них. И от этого пока никак не убежать, да и куда же???

С одной стороны - да. Но с другой, я привыкла и склонна думать, что не все зависит от человека в его жизни. Совсем даже не все. Лишь какие-то маневры и нюансы. А далее развивается по неведомому сценарию и полно сюрпризов. Я фаталист, наверное)
И опять же...никому не подчиняясь, ты ведь совершенно никому не будешь нужен. Даже если взять любую работу. Везде подчинение. Его крупицы.

Да. Родители давят на меня...точнее обстановка и отношения с ними, атмосфера в семье. Друзья давят тем, что я к ним привязана, а они ко мне нет. Они все вообще живут как-то иначе, не так, как я. Видимо как-то более правильно, раз не придают значения тем вещам, которым значения придавать и не надо и не переживают излишне. Обстоятельства тоже очень давят. Сейчас они не лучшие для меня, при чем повсеместно и я это яро осознаю.
Насчет моего выбора - я ничего не выбрала. Я не могу ничего выбрать даже( Я вижу множество множеств ошибок на протяжении всей моей жизни, которые хочется изменить и я даже знаю с какого момента я бы это сделала. Но машины времени не существует. И, увы, уже очень многое упущено безвозвратно.

Вот здесь я совершенно запуталась и еще больше испугалась( Наверное, этот абзац вообще ввел меня в панику и негодование оттого, что я просто не понимаю что мне делать. Конечно же я не хочу никакого раздвоения личности (впрочем, возможно это интересно:)) и пока что вообще мало себе это представляю. Я, собственно, подстраиваться под кого-то не пытаюсь...Может-быть пробовала несколько раз, но не помню даже зачем и когда. Сейчас я стараюсь следовать только себе и делать только то, что хочу я и не то, что мне навязывают. Копаюсь в себе я днями и ночами, в последнее время. Особенно это лето. Это, наверное, единственное из того, что я умею делать хорошо:) И раз за разом понимаю все новые и новые нюансы в себе. Но живу все равно как-то не так. Не чувствую жизни. Ничего не выходит. Все заступорилось и я никто:( Вот что меня гложет более всего. Что же значит "остановится и принять окончательное решение"? Какое и как? о_О Как это сделать и кто же сможет подсказать мне об этом? Вот что вводит в панику - непонимание того, КАК добиться этого результата.
Сейчас поняла про маятник. Это маятник между моим прошлым и будущим. Вот тогда все более понятным становится. Я во многом не могу отпустить прошлое и начать с нового листа, с новыми силами. Потому что сил нет, все их я оставила в прошлом. Вот над этим я, пожалуй, буду думать. Тут же даже и карта прошлых жизней выпала. А я что-то не догнала сперва.
Может-быть стоит почитать Ошо? В какой форме изложены его книги и с чего начать?
Сейчас я читаю вообще Стоменова, но это не моё:( Думала перейти на Кроули, но все-таки мне нужно что-то более одухотворенное светом, легкое и небесное, вдохновляющее, нежели этот мрак.