Единственная тема на форуме, где можно говорить обо всем (в разумных рамках, конечно)). О важном, желательно, не говорить, тема может со временем удаляться.
Болтаем!))У меня все получается!!! ПОДПИШИТЕСЬ НА НАШУ РАССЫЛКУ ДЛЯ ТАРОЛОГОВ
Девочки,вот такой вопрос есть. както я на просторах инета в одном форуме втретила такой виджет или как он называется правильно не знаю:shy: ,хочу его вставить в свой блог- дневник ,и не заню как это делается..вот по примеру как у нас на форуме Лунный календарь..так и это такого же плнана- часовня может кто нибудь встречал..? вот ссылка http://chasovnya.msk.ru/25На истину не претендую...
после перехода по Вашей ссылке и нажатия кнопки "я готов" внизу слева есть слова "код для вставки" нажимаете и там выбор для блога или сайта... вот дальше технически не знаю как, но если умеете пользоваться этими кодами, то все дело за малым - выбрать нужный код. Успехов!
добавлю... может это? ответит технически на вопрос "как"):
Как вставить активную ссылку в комментарий блога3/02/2010 Автор: seo-aspirant Метки: Blogger, блогосфера Очень часто при комментировании блогов возникает необходимость дать ссылку на какой-нибудь Интернет-ресурс, например, на свой Можно конечно вставлять неактивную ссылку вида: seo-aspirant.blogspot.com/. Но, во-первых, никто не сможет прямо перейти по ссылке, придётся копировать её и вставлять в адресную строку. Во-вторых, вы не получите обратную ссылку на ваш блог, окружённую, возможно, тематическим текстом. Ну и, в конце концов, если вы хотите сослать на внутреннюю страницу какого-либо портала, ссылка может просто-напросто некрасиво выглядеть из-за огромной длины.
Чтобы вставить активную ссылку в комментарий блога, можно использовать вот такой код:
<a href="http://seo-aspirant.blogspot.com/">блог СЕО-аспиранта</a> Адрес блога "seo-aspirant.blogspot.com/" и название "блог СЕО-аспиранта" меняете на свои. После опубликования комментария, выглядеть это будет так:
Только не превращайте комментирование богов в погоню за обратными ссылками. Именно из-за этого многие блоггеры закрывают от индексирования комментарии.
Нужно, чтоб кто-то кого-то любил: толстых, худых, одиноких, недужных, робких, больных - обязательно нужно, нужно, чтоб кто-то кого-то любил.
Колдовская сила и колдовские способности. Определение Вполне возможно, вы обладаете колдовским даром, колдовской силой, только сами об этом не подозреваете. Можете ли вы стать народным целителем? Если вы целитель от рождения, то пусть этот вопрос вас не волнует. Однако если вы хотите развивать свои колдовские способности самостоятельно, то, прежде чем приступить к этому, пройдите этот небольшой тест на колдовскую силу.
Итак, можете ли вы быть магом? Данный тест вполне может кому-нибудь придать уверенности в себе. В случае если утверждение является верным, ставьте себе один балл.
1. Вам снятся цветные яркие сны. 2. Вам несколько раз удавалось предугадывать события. 3. Вы не чувствуете себя одиноким, если находитесь на природе. 4. Вас восхищают раскаты грома и блеск молний. 5. Вы определенно творческий человек. 6. Иная музыка может так захватить вас, что вы чувствуете себя чуть ли не всемогущим. 7. Вы вполне спокойно относитесь к разговорам с животными и деревьями, не считаете это чудачеством, граничащим с умопомешательством. 8. Несколько раз бывало, что вы на кого-то сильно злились, бурно изливали свои эмоции, и вскоре с человеком, вас разозлившим, происходили скверные вещи. 9. Вы иногда чувствуете чужую боль (любым образом). 10. Случалось так, что вы спите и знаете, что находитесь в сновидении. 11. Вы читали некоторые заговоры, заклинания, и они безотказно срабатывали. 12. Вы всегда, так или иначе, испытывали интерес к практической магии. 13. Многие ваши желания обязательно через какое-то время исполняются. 14. У вас возникало чувство (подозрение), что по жизни вас ведут какие-то Силы. 15. Вы твердо уверены, что хотите стать магом. И это желание не обусловлено житейскими проблемами. 16. Вам иногда удается видеть ауры или энергетические следы. 17. У вас получалось гадать. 18. Вы твердо уверены в существовании Высших Сил.
Результаты теста на колдовскую силу: 0-6 баллов. Вы, несомненно, можете проводить простые ритуалы, читать в случае надобности заговоры, но если возникнет какая-то сложная проблема, то лучше обратитесь к профессионалу. Не стоит сильно углубляться в дебри магии, это не ваш путь.
7—12 баллов. Магия вполне может быть вашим призванием, но для этого нужно много трудиться и проявлять инициативу. Полагаться на заверения в стиле «Сила выведет» не стоит. Читайте побольше литературы, пробуйте инициировать разные светлые ритуалы, знакомьтесь с профессиональными магами, и у вас обязательно получится, как минимум, очень хорошо управлять своей жизнью и устроить ее так, как вам хочется.
13—18 баллов. Если у вас до этого и были сомнения насчет своих способностей, то теперь можете смело их откинуть! Вы определенно станете классным магом, если только этого захотите! Больше доверяйте своему сердцу и никогда не отчаивайтесь, что обстоятельства складываются не в вашу ползу. На самом деле «там» все устроят как нельзя лучше. Просто глубокий смысл решений Высших Сил познается не сразу. Всегда с благодарностью принимайте любой ход Судьбы"А правда говорят,что вы ведьма"-"Да врут конечно,а что на метле летаю,так это пока веник сломался
Ты не знаешь как проходит шабаш? - Знаю, в этот день все гарпии, ведьмы и другие фурии собирается в одном месте и устраивают пьянку. - Я же тебя не про 8 марта спрашивал!
Потомственная колдунья Елена идёт в ногу со временем: насылает порчу по e-mail, наводит сглаз по Скайпу, накликивает беду мышкой, делает приворот по СМС.
Ты еще кто такая? - Фея. - А метла почему в руках? - Да, че-т грустно...
"Бабушка, а кровь вкусная?... - Да откуда ж я знаю!...- Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила!...- Твой папа без мозгов!...- Конечно, мозги ты ему ещё прошлым летом съела!""А правда говорят,что вы ведьма"-"Да врут конечно,а что на метле летаю,так это пока веник сломался
тигра213, про бабушку а на способности у меня по тесту зашкаливает особенно,что с животными и растениями разговариваю,сотрудники так и думают,что я не в себе не станешь же каждому объяснять
zirochka, Да уж ,мы такие,я и с техникой домашней разговариваю,особенно с компом и телевизором,дети на до мной смеются,а уж автомобиль,это вообще член семьи"А правда говорят,что вы ведьма"-"Да врут конечно,а что на метле летаю,так это пока веник сломался
1. Если перед тем как спилить, ветку она предлагает сделать дереву анестезию. 2. Ни одна из ее подруг не проникла в ваш дом через дверь. И не покинула его этим путем. 3. Если она никогда не ходит в церковь, но у нее пачками хранятся свечи. 4. Если она полагает, что в колоде карт 78 листов, а двойка старше туза. 5. Если у нее зеленые глаза. Особенно по пятницам. 6. Если две трети того, что она готовит на кухне, не имеет ни малейшего отношения к еде. 7. Если она моется прямо перед тем как испачкаться: в золе, в глине, в краске, в воске… А не после, как все нормальные люди. 8. Если она купила пылесос. А потом купила метлу. 9. Если любую книгу она начинает читать с оглавления. 10. Если ваши соседи копят деньги на машину, а вы на бубен с Алтая. Который в два раза дороже машины. И это была ваша собственная идея… Кажется… 11. Если она исчезает из дома за пять минут до того, как к вам неожиданно заходит на чашечку чая ваша мама. 12. Если вы забыли, что такое пыль. Зато хорошо себе представляете, что такое сажа. 13. Если она не курит, но у нее всегда в кармане спички. 14. Если у вас нет врагов. Больше. Ни одного. Живого. 15. Если она может решить "пойти прогуляться" в три ночи. Зимой. 16. Если она развела костер в походе быстрее, чем инструктор. В два раза. 17. Если "шабаш" для нее не ругательство. 18. Если кто-то рассказывает историю и в конце говорит "короче, все умерли", а она с интересом спрашивает: "И? Что потом?" 19. И наконец, если вы обозвали ее в сердцах "ведьмой", а она вздохнула и сказала: "Дошло, наконец!".
"А правда говорят,что вы ведьма"-"Да врут конечно,а что на метле летаю,так это пока веник сломался
Час пик. Метро. Тут в толпе начинает орать мужик: - Люди, помогите! Мой сын подавился пятаком и задыхается! Тут сквозь толпу проламывается толстая такая тетка, хватает пацаненка за яйца и сильно сжимает их! У пацана тут же из глотки вылетает пять рублей и дикий вопль «А-а-а-а-а!!!!!» Отец – тетке, с уважением: - Вот это да! Вы, наверное, работаете в скорой помощи?.. - Да нет. В налоговой…
В сауне отдыхают мужики. - Не мужики, я пить не буду. Вера не позволяет. - Мусульманин, что-ли? - Да жена у него - Вера, 120 кг весом, шпалоукладчица.
С форума: - Нужен костюм гнома, размер 54, рост 178. Первый комментарий: - Белоснежку даже представить страшно.
Девочки, напоминаю ещё раз.... На праздники.... Сначала фоткаемся... ____ Потом бухаем...)))
Разговор двух подруг. – Скажи, а поза наездницы – это как? – Ну – это сидишь на шее, клюёшь мозг и указываешь путь. Вчера на трассе столкнулся грузовик с огурцами и грузовик с товарами для интим-салона. Прибывшие на место происшествия гаишники три часа играли в "съедобное-несъедобное".
Жена пишет мужу смс: — Дорогой, ты у меня лучше всех! Муж пишет в ответ: — Бухаешь или сравниваешь?
Сидит братва в сауне, сложила мобильники на столе, пиво, рыба, ну все дела... Раздается звонок, один из пацанов поднимает трубку: - Милый, я хочу купить себе платье за 20000$! - Да нахрена тебе, у тебя и так их уже 20-ть.... а перед подругами понтонутся, в кино идешь? ... ну ладно, покупай. Сидят дальше, опять звонок. - Милый я хочу поменять всю мебель, родители приедут, надо 100 000$. - Ну ладно - покупай. Сидят дальше. Опять звонок: - Милый, хочу поменять машину, подружке купили, я ведь не хуже? Надо 250 000$. - Ладно, покупай. Кладет трубку, и спрашивает: - Братва, чей мобильник?!
Жена хоронит мужа и причитает: - Поцеловала бы я тебе глазки - да не видела от них ласки, поцеловала бы я тебе рученьки - да не видела от них полученьки, поцеловала бы я тебе пяточки - да ходили они на блядочки! Поп слушал, слушал и говорит: - Женщина, у вас дети есть? - Да! - Тогда целуем шишку и закрываем крышку
для молодых мам:
Мой ребенок сейчас в таком возрасте, что ему надо читать книжки на ночь. И конечно же самым читаемым автором является К.И. Чуковский. Но в детстве я и не подозревал, что воспаленное воображение детского писателя в состоянии придумывать сюжеты и обороты, от которых Стивен Кинг бессильно скрежещет зубами от зависти.
Возьмем, например "Краденое солнце": "Только раки пучеглазые По земле во мраке лазают,"
Это ж триллер какой-то, чесслово. Лично мне представляются совершенно кошмарные черные блестящие чудовища по три метра длинной, с глазами на шевелящихся стебельках. Бесшумно подкрадываются они во мраке (обратите внимание - не в темноте, а именно во мраке) к ничего не подозревающей жертве, хрясь, и человека пополам!
"Да в овраге за горою Волки бешеные воют."
да-да. Именно бешенные. С безумными красными глазами, с белой пеной на оскаленных клыках. Бросающиеся на всё живое с кошмарным хохотом...
"А в болоте Медведица рыщет, Медвежат под корягами ищет: "Куда вы, куда вы пропали? Или в канаву упали? Или шальные собаки Вас разорвали во мраке?"
Шальные собаки, если кто не понял - это лучшие друзья бешенных волков. И живут они в том же мраке, в котором лазают кошмарные ракообразные монстры. Но как можно предполагать о собственном ребенке, что его разорвали собаки? Или она это с надеждой в голосе говорит?
"Айболит". Апофеоз садизма и ненависти ко всему живому. Еще в детстве у меня вызывала недоумение фраза: "Мой зайчик, мой мальчик Попал под трамвай! Он бежал по дорожке, И ему перерезало ножки,"
Какой трамвай может быть на дорожке?!!! И что теперь, по дорожкам не ходить, раз в любой момент из-за угла может выскочить трамвай убийца и отрезать обе ноги нах? У меня в возрасте пяти лет чуть дорожкофобия не развилась... Но продолжение умиляет: "И теперь он больной и хромой, Маленький заинька мой!"
Ага... Хромой... МАМАША!!!! ОН У ТЕБЯ БЕЗНОГИЙ!!!!!!
Дальше - страшнее: "И сказал Айболит: "Не беда! Подавай-ка его сюда! Я пришью ему новые ножки,"
Новые ножки, вы слышали? То есть старые где-то похерились, валяются на трамвайных путях, пугают до икоты старушек. А Айболит так запросто из морозилки другие ноги достает и пришивает. Суровой ниткой. Без анестезии. Орущему и брызжущему кровью из перерубленных артерий зайчонку. А ножки чьи, хочется спросить? Остались от других пациентов, которым повезло меньше? Сколько трупов у тебя на совести, доктор? "Он опять побежит но дорожке".
Надо полагать, до следующего трамвайчика...
"Что такое? Неужели Ваши дети заболели?" "Да-да-да! У них ангина, Скарлатина, холерина, Дифтерит, аппендицит, Малярия и бронхит!"
Как хорошо, что у Корнея Ивановича ограниченные познания в медицине. А то он бы бедных детей таким назаражал, что их проще было бы убить из жалости. Хотя и этих болезней достаточно, чтобы помереть в 24 часа... Один аппендицит чего стоит. Вовремя не удалить - перитонит и абзац!
"Бармалей". Всего одна цитата: "Но злодей Айболита хватает И в костёр Айболита бросает. И горит, и кричит Айболит: "Ай, болит! Ай, болит! Ай, болит!"
Жанне Дарк, и Джордано Бруно посвящается... Вонь паленых волос, треск лопающейся кожи, шипение кипящего подкожного жира. Кисти рук и стопы ног обычно обгорают до костей. Потеря сознания от болевого шока не наступает достаточно долго. Обычно сжигаемый раньше задыхается в дыму...
Айболит - любимый герой повествований Чуковского. Вот какая апокалиптическая картина творится у дверей его дома: "А там, у порога, толпятся убогие: Слепые утята и белки безногие, Худой лягушонок с больным животом, Рябой кукушонок с подбитым крылом И зайцы, волками искусанные."
Слепых утят видимо привели безногие белки... Зайцы, волками искусанные: обломки костей, торчащих из открытых переломов, частично скальпированные тушки, волочащиеся по траве кишки, измазанные в крови и фекалиях...
О вреде тяжелых наркотиков говорит нам стихотворение "Обжора": "Была у меня сестра, Сидела она у костра И большого поймала в костре осетра. Но был осетёр Хитёр И снова нырнул в костёр".
Я конечно осетров из костра не тягал, но вот Черного Человека однажды ночью в квартире видел. Это, я вам доложу, пострашнее будет.
Теперь небольшой тест. не знаю, чем руководствовался Корней Иванович Чуковский, когда подбирал рифмы, но когда я читаю вслух один участок из стихотворения "Телефон", жена почему-то всегда смеётся... Да и мне с трудом удается прочитать правильно. А теперь вы попробуйте подставить правильное слово в пробелы (лучше читать вслух): "А недавно две газели Позвонили и запели: - Неужели В самом деле Все сгорели Карусели?
- Ах, в уме ли вы, газели? Не сгорели карусели, И качели уцелели! Вы б, газели, не __________, А на будущей неделе Прискакали бы и сели На качели-карусели!"
И что получилось? У меня то же самое...
"Тараканище"... Повесть о засилии инсектоидов, которую взяли за основу авторы фильма "Звездный десант". И в первых же строках мы встречаем угадайте кого? Не угадаете. "А за ними раки На хромой собаке."
Интересно, это те же самые раки и собака, которые в "Краденом солнце" являлись пособниками Мирового Зла, ползали во мраке и разрывали медвежат?
"Волки от испуга Скушали друг друга." Я в детстве помниться мучительно пытался представить себе эту картину. Помниться даже схематично изображал кушающих друг-друга волков, чтобы понять, как такое возможно. Получалось что-то, напоминающее Уроборос. И ведь действие закончено: "Скушали". То есть ничего не осталось. Куда делись скушанные волки?!!! Это какой-то микроколлапс пространства произошел и они схопнулись в другую реальность?
Ну ладно, эту загадку оставим физикам. А вот пускай мне психиатры ответят - это что за редкое расстройство - от страха съедать ближайшего, кто к тебе находиться? Ведь и "Бедный крокодил Жабу проглотил." (крокодил бедный... ага. А жаба от счастья небось светится, живьем перевариваемая в желудочной кислоте...)
"А слониха, вся дрожа, Так и села на ежа."
Вам слониху жалко? Мне вот было жалко. Ей же больно на ежа было садиться... И только теперь я понимаю, что жалеть надо нифига не слониху... ЁЖИКУ-ТО КАБЗДЕЦ НАСТАЛ!!! Его расплющило нахрен!!! 6 тонн костей и мяса на животное размером с кошку... Там хоронить нечего было... Жене и детям цветы возложить некуда... Всё, что осталось от бедного ёжика пристало к слоновьей заднице и обтрусилось через десять шагов. А вы говорите... И какая дурацкая надпись будет на могильном камне - "Раздавлен дрожащей слоновьей жопой"...
Кстати эта же слониха в стихотворении стала причиной ещё одной смерти. Столь же нелепой и трагической. И опять же по той причине, что была не в состоянии контролировать собственные эмоции: "А слониха-щеголиха Так отплясывает лихо, Что румяная луна В небе задрожала И на бедного слона Кубарем упала".
Хочется абстрагироваться от того факта, что упавшая на землю луна уничтожит всё живое на миллионы лет... Пускай будет только слон...
Возвращаясь к Айболиту. Помните, у меня появилось подозрение, что Айболит содержит нелегальный банк органов. Это подозрение только крепнет после прочтения "Топтыгин и Лиса". Мы даже можем немного узнать, кто явился донором преступному доктору: "Засмеялся добрый Доктор Айболит. Глупому Медведю Доктор говорит:
"Ладно, ладно, родной, я готов. У меня сколько хочешь хвостов. Есть козлиные, есть лошадиные, Есть ослиные, длинные-длинные. Я тебе, сирота, услужу: Хоть четыре хвоста привяжу..."
Начал Мишка хвосты примерять, Начал Мишка перед зеркалом гулять: То кошачий, то собачий прикладывает Да на Лисоньку сбоку поглядывает."
Выводы делайте сами...
В стихах Чуковского нередко появляются злодеи. И какой самый простой способ победить отрицательного персонажа? Воспитанное на голливудских боевиках поколение хором кричит :"Мочить казла!!!" Но задолго до Голливуда этот способ победы Добра над Злом проповедовал К.И. Чуковский. Причем с уклоном в каннибализм. Вспоминаем: Бармалей сожран крокодилом. Крокодил, в свою очередь поломан медведем. Старичок-паучок обезглавлен мародером-комаром. Таракан живьем проглочен воробьем. Вы до сих пор верите, что книги Чуковского учат добру?
про айболита читала у меня истерика случилась, плакала, думаю завтра челюсть и пресс болеть будет Спасибо, давно так не хохотала.если женщине подрезать крылья - она будет летать на метле
вот ссылка 
Успехов! 
Можно конечно вставлять неактивную ссылку вида: seo-aspirant.blogspot.com/. Но, во-первых, никто не сможет прямо перейти по ссылке, придётся копировать её и вставлять в адресную строку. Во-вторых, вы не получите обратную ссылку на ваш блог, окружённую, возможно, тематическим текстом. Ну и, в конце концов, если вы хотите сослать на внутреннюю страницу какого-либо портала, ссылка может просто-напросто некрасиво выглядеть из-за огромной длины. 
С форума: 
